別再放任寶寶發脾氣了,你會後悔的!

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小孩子愛發脾氣,跟我們放任孩子亂發脾氣,是兩個話題。

放任孩子亂發脾氣的家長一般會被描述為溺愛,縱容孩子。

我有個親戚家的兒子,三歲多了,發脾氣喜歡亂抓人,尤其對奶奶最甚。

問其原因,原來幼時初次孫子抓奶奶的時候,奶奶特別開心,認為:我孫子有脾氣,長大了有出息,逢抓必樂。

縱容了孩子,這樣孩子沒辦法了解到他的行為的真實的後果。

我們要理解孩子會發脾氣,但不能因此放任孩子亂發脾氣

如果寶寶常常亂發脾氣,父母就要檢討一下自己了:是不是平日裡也是常常用發脾氣的方式去處理問題,被孩子學了去;是不是在孩子無故發脾氣的時候沒有及時告知和阻止,任其發展,讓孩子認為解決問題就是要靠發脾氣。

那麼孩子有了脾氣,父母該怎麼辦?溫和的堅持原則,告訴孩子發脾氣是不能解決問題的,我們要好好交流。

同時父母要了解,孩子會有一個階段是會無故發脾氣,並不一定都是家教和性格問題。

推薦家長給孩子出選擇題、允許孩子發泄心中不滿、讓孩子更多體驗積極情緒、給孩子培養至少一個興趣愛好,遇到有情緒和不愉快的時候,孩子有自我調節的能力和空間。

有些時候並不是父母故意為難,孩子們就是會遇到生活中方方面面的難題。

我遇到一位小學一年級的小朋友,每日放學歸來就會自己去畫一幅畫,他有時畫的絢爛,有時畫的灰暗,如果學校里老師留了特別枯燥又繁多的作業,他總是會先用畫畫發泄出不滿,再去完成作業。

也希望能給這位家長一點點啟發。

個人以為,放任孩子發脾氣,對於孩子的性格養成而言,並不是一個好的辦法。

或許有些家長認為,孩子的負面情緒需要渲瀉出來,而發脾氣,也是孩子表達情感的一種方式。

但是,凡事都要適度,到了「放任」的層次,這可不是什麼好事情。

「放任」的害處,我們不妨來看一下:

首先,如果「放任」,會給孩子造成一處錯覺,以後他和世界發生聯繫的方式,會習慣性的選擇一種簡單粗暴的辦法,而不是仔細想想,如何以一種別人能接受的方式來溝通問題。

其次,不利於孩子情商培養。

試想一下,一個遇到問題就會發脾氣、大喊大叫的人,無論如何都不能說他是一個情商高的人。

圓滿的解決一個問題,最能顯示出一個人的情商。

如果在孩子小的時候,尤其是最初性格養成的階段,孩子通過「發脾氣」來達成了很多願望,那麼,久而久之,每當他有所期望的時候,總會以「發脾氣」的方式來獲得,對家人可以這樣,是因為家人總會包容,如果是對外人呢?

第三,不利於良好人際關係的培養。

「放任」,容易給孩子養成很多不好的習慣,但並不是所有的人都會像家人一樣「慣著他」,湊巧孩子就習慣了一種生活,那就是遇到什麼事情,尤其是和別人意見相左的時候,就發脾氣,久而久之,會導致孩子人際關係緊張。

第四,容易讓孩子形成「自我中心」的人格。

由著他發脾氣,並且通過這種方式來完成願望,造成的最直接的後果就是,他的生活會以自己為中心,不顧及別人的感受。

那麼,當孩子發脾氣的時候我們應當如何做呢?

簡單來說,我們可以使用「三板斧」:

一是接納孩子的情緒。

爸爸媽媽們一定要清醒認識到,情緒是人的心理狀態的反映,沒有好壞之分,它需要被理解、被接納。

所以,當孩子發脾氣的時候,最好的辦法是先給他一個擁抱,告訴他:沒關係,爸爸/媽媽知道你心裡很難受,我會一直陪著你,直到你感覺好一點為止。

二是說出孩子的感受。

等孩子稍微平靜一點以後,爸爸媽媽可以嘗試去說出孩子的心理感受,比如說:「是不是今天小明本來答應了來跟你玩卻沒有來,你覺得他騙了你,所以很生氣?是的,這確實讓人很鬱悶,怎麼可以這樣呢。

」孩子感覺到被理解以後,心裡就會好受很多。

三是引導孩子尋找解決問題的方法。

等孩子已經完全平靜下來以後,爸爸媽媽可以說出自己的經歷來引導孩子:「爸爸/媽媽有一次也是這樣,跟一個朋友明明約好了一起去旅遊,結果臨走前一天卻告訴我不能去了,當時我也好生氣。

」孩子多半會追問:「那你當時是怎麼做的?」這時爸爸媽媽就可以和孩子一起,分析為什麼會出現這種狀況,下次如何避免同樣狀況的發生。

使用了以上的「三板斧」之後,孩子的情緒不但能得到充分的釋放,還能學會下一次應該如何應對同樣的問題。


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