育兒雜談：吼叫是教育孩子的「大忌」

經常有媽媽說管不住自己的脾氣，總是對孩子發火，甚至忍不住動手。

我們常常強迫孩子不要發脾氣，並且將孩子使性子、耍脾氣當成故意搗亂，但自己卻經常忍不住發脾氣，不停地吼叫，甚至試圖用體罰、拒絕等方法剷除這些行為。

孩子不明白家長的「苦心」，其結果是孩子發脾氣次數和強度非但沒有減少，反而更加變本加厲。

耍小孩子脾氣並不是孩子學壞，而是孩子自我意識成長的一種正常和必要的表現形式。

如果孩子一點脾氣沒有那倒是需要注意的事情了。

當孩子搗蛋或發脾氣時，家長主張採取壓制的方法，這樣的孩子順從並非自願，而是害怕受到懲罰。

它妨礙孩子能力的發揮，使孩子不具備批評和抗爭的能力。

孩子會表現的無所適從，自我價值感會比較弱，這樣教育出來的孩子長大後會是個迷信權威的人。

受懲罰不僅使孩子感到痛苦和沮喪，更重要的是感到被拒絕。

管教孩子，不用吼叫用什麼方法?。

管教孩子，關鍵是要找出孩子犯錯的原因，從源頭下手，把原因除去。

此時家長應先冷靜下來，多一分耐心，問問孩子這麼做的原因是什麼。

當家長的心思已經放在了解孩子的想法，並想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發現孩子的行為其實是情有可原的，並且也已經釋放掉了很多負面的情緒。

有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子，但是這樣做往往會激化矛盾，叫他不要他偏要。

這時，父母不妨放下身段，不要總是命令孩子，而是同孩子做協商，各退一步也許是很好的方法。

當孩子犯了錯誤，你不要只是說教大道理，而是要給孩子另一個選擇。

也就是說，不要只說「不可以」，請指出一條可以的路來給他走。

不要用你的情緒，你的看法來教育孩子，而是學會建立規則，進而讓規則內化成一種習慣，對大人的情緒，對孩子的行為都能起到很好的約束作用。

而孩子在有規則的環境中才會體會到真正的愛和自由，而不是隨心所欲下的管制和暴力。

跟孩子講道理除了平時的告誡之外，家長也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。

讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。

至於解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。

讓孩子去體驗後果。

如果孩子老是聽不進大人的話，你再怎麼吼叫也是無用的。

那麼在保證安全和沒有惡劣後果的前提下，家長也可以讓孩子自己體會「自食惡果」的滋味。

通過自身的切實體驗，孩子將能深刻領悟到家長的教導有多么正確和重要。

吼叫有什麼壞處？

人的大腦有個特性，對習慣性的東西常常視而不見，聽而不聞。

比如，當父母第一次大聲責罵時，孩子「如你所願」能被嚇哭，但是次數多後，他就習慣了，每次被罵的時候注意力都是游離的，他根本沒有在聽。

因此管教孩子要言出必行，說到做到，威脅的次數多了，也就沒有效了。

吼叫孩子是白費口舌。

只有當孩子耍脾氣時不去理睬他，冷處理，孩子的行為才會逐漸收斂。

吼叫孩子的壞處是，他一緊張，大腦會自動轉入逃生機制，他所有注意力都放在如何逃過一劫，父母就白費唇舌了。

此外，模仿是孩子的天性，你大聲吼他，他將來在外面也大聲吼別人，這會使他沒有人緣，交不到好朋友，以後人生的路會很孤寂。

其實最好的溝通方式是身教，因為太小的孩子還不能說理，當大人做給他看時，他便自然會學進去。

如何管教孩子呢？

孩子聽話和順從並不需要強迫和吼叫，孩子生理上就具有聽話的因素。

孩子願意和可親的人在一起，並模仿他們的行為。

如果孩子的正當要求得到了足夠的滿足，那麼他們的教養就不需要採取強迫的手段。

我們的教育不應該著眼於壓制孩子表現出來的那些我們不希望看到的行為，而是應該立足於重新創造一種孩子與外部環境的協調和適應。

必須嚴控和矯正的行為是不誠實、尖刻、殘忍和自私，而不是所謂的任性哭鬧。

權威式教養不可能完全避免，但應將它局限在「必要」限度之內，而絕對不能把它當做一種教育原則。

家是個充滿愛和自由的地方，是個有溫度的地方。

孩子跟父母不是上下級的關係，我們要先給予孩子足夠的愛和關注，而不是冷冰冰的規則。

要讓孩子知道，家是一個可以放鬆的地方，家人是可以依賴的，父母是可以溝通和傾訴的。

他是被愛和關懷著的。

我們不能一味地去強調必須執行規則，而是先學會傾聽，學會共情，明白孩子為什麼會這樣。

無數事實證明，親子之間保持親密的關係，是勝過許多教育的。

親子之間溝通質量高，教育效果就好；溝通質量低，教育效果就差。

孩子喜歡父母既是良師也是益友，孩子也需要一定的懲戒，但是要理智、適度、有理有據，讓孩子信服而非單純地懼怕。

吼叫和發脾氣是最沒有底氣的、最低劣的育兒或訓導方式。

父母平和，教育才會更起效！