你需要的是合作而不是控制！

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許多父母對管教的目的感到糊塗。

他們認為管教就是掌握孩子的行為，而不管他們做什麼。

這樣的目標是錯誤的，而且常常不會改進孩子們的行為。

管教不是掌握，而是合作。

合作意味著讓孩子選擇自己的行為方式。

因為它值得那麼做，這樣促使你的孩子朝好的方向發展，是一種良好的管教方式；不幸的是，太多的父母每天只知道滿足追著他們的孩子硬逼著他們去做事。

管教不應該是一種負擔，不應該讓其中的每個人都感覺糟透了。

管教孩子並不是越嚴越好。

父母往往為孩子提供過多過細的幫助，對孩子進行嚴格管教。

比如，孩子寫作業的時候，家長不是坐在孩子身邊指指點點，就是親力親為，以為只有這樣孩子才會老老實實地把作業做完。

並且在很多時候，家長習慣於強迫孩子嚴格按照他們的意志行事。

作為家長，他們不是培養孩子認真檢查作業的良好習慣，而是每次都要親力親為；他們不是讓孩子自己找到做錯題的原因和正確的解題方法，而是嘮叨、吵罵個沒完。

家長也許會說：「是老師要家長每天監督孩子學習、檢查孩子作業的。

」殊不知，他們完全誤會了老師的本意，因為孩子從小缺乏學習的自覺性，老師是希望家長能和學校配合，多督促孩子學習，共同關心孩子的成長，但絕不是讓家長如此這般地把孩子管「死」。

家長每天守著孩子，未必是好辦法。

這樣會導致孩子在學習上遇到困難時嚴重依賴父母。

有的家長甚至做了孩子的陪讀，孩子學到哪裡，家長也學到哪裡。

這樣一來，孩子就會自然而然地養成依賴家長的習慣和惰性。

慢慢地，孩子根本檢查不出自己作業中的錯，或者一遇到困難就繞道而行。

據對部分學生家長的調查，一些家長總是大膽地放手，讓孩子自己管自己。

家長先是對孩子進行一段時間嚴格的管教，讓孩子制定學習計劃，告訴孩子什麼事該怎樣做，然後再讓孩子自己管自己。

如果孩子確實可以把自己管好，而且每天能讓自己有一點小小的進步，家長就給予鼓勵。

其實，每個孩子都有榮譽感，都爭強好勝，只要你充分信任你的孩子，大膽地放手讓他管理自己，他就會比你想像的還要出色。

如果孩子有什麼事情沒有做好，千萬不要嚴厲地批評他，應該多給予理解和安慰，應該讓孩子看到自己的能力在一天天提高。

孩子的能力提高了，信心增強了，自然而然地就養成了獨立學習的好習慣，即使遇到困難，也會愈挫愈勇。

無論是大發脾氣還是胡亂扔東西，或是早上不肯穿衣、不願洗臉……孩子們總是在不斷地測試你的忍耐極限，深深地吸口氣，不要放棄。

雖然我們已經能克隆出綿羊了，但要哄你的孩子乖乖地穿上衣服並不是件容易的事。

僅就管教孩子問題設立一項諾貝爾獎也不為過。

美國紐約州的安德瑞·海絲柯爾談起女兒3歲時的一件事，至今記憶猶新：那天早上，我正準備送基娜去幼兒園，可她死活不穿衣服。

我好言相勸、哀求、恐嚇，什麼法子都用了，她不僅置之不理，反而跑回床上蒙上被子睡覺……我簡直讓她氣壞了，拉開被子在她屁股上打了幾下，她就歇斯底里地大哭起來。

最後，基娜終於穿上了衣服，不過她的忘性挺大，第二天仍然鬧著不肯穿衣服。

安德瑞媽媽卻為此內疚了好幾天，對自己的失去控制感到非常不安！

安德瑞媽媽的行為的確不符合現代育兒觀念，但又有哪一位父母面對無理取鬧的孩子能保持十分理智的態度？尤其是1到3歲的幼兒，都是些自我中心、不明事理、專門考驗你耐心的小東西，幸虧他們很可愛，不然的話，真要令大人們厭煩了。

因此，要決定什麼是適宜的行為並教會（而不是強迫）孩子這些適當的行為，一直是困擾著父母們的一個重大問題，即使出版了無數的育兒指南、父母必讀一類的書籍，對此仍是莫衷一是。

能不能教導一個9個月的嬰兒不要扯爸爸的眼鏡？能不能指望一個14個月的幼兒懂得與別人分享玩具呢？能不能教會一個2歲的孩子控制自己不亂發脾氣呢？美國西北大學醫學院臨床心理學教授助理維多利亞·拉維尼說：「問題的癥結在於怎樣讓孩子不是強迫地，而是自覺自愿地做你認為適當的事情。

」

對於1歲以下的孩子採用「管教」的方式讓他們分辨是非實在是不可想像的事。

當孩子拽電話，把手指塞進電源插座，用指頭去戳別的小朋友的眼睛時，他並無惡意，僅僅是在探索新奇的事物，而這正是這個年齡段孩子的主要任務，做家長的總不能因噎廢食，把孩子限制起來吧？唯一的應對策略是：把東西挪開、挪開、再挪開！

隨著孩子年齡的增長，不良行為的發生常常是因為渴求自主，或希望引起他人注意，或僅僅是由於挫折感。

孩子的心智尚未成熟，無法分辨是非（大約要到3歲左右才開始分辨是非）。

美國紐約大學心理學教授馬丁·霍夫曼認為：18至20個月的嬰兒已經可以對其進行勸說，他們已經開始懂得適應他人的要求了。

以下是一些幼兒的典型行為：

鬧脾氣：專家們認為鬧脾氣是孩子學習表達憤怒和挫折感的正常方式，如果不是鬧脾氣的次數越來越多、並隨著年齡毫無改觀的話，父母無須過分干涉。

兩歲半的本·卡洛尼就是一個堅持自己的喜好，對試圖改變他習慣的人吵鬧不休的典型。

他母親說：「他堅持以某種方式刷牙，以某種方式爬上椅子，別人倒果汁必須有他幫助……最近，當本謝謝爸爸後，爸爸沒有象往常那樣說『不用謝』，而是說『不用，謝謝你，本。

』本為此就大發脾氣。

」專家建議卡洛尼夫婦，當本發脾氣時不要理睬他，與他保持一定的距離，同時試著和他談心，讓他解釋生氣的原因。

這種方面有時奏效，有時一點用也沒有。

但為了哄孩子把他抱起來或順從他的要求只會使他更加變本加厲。

不願分享：孩子在2至3歲時才開始懂得與人分享東西，但不要指望他們發自內心的樂意，也不必為孩子的你爭我奪而擔心。

喬治·華盛頓大學醫學院精神學和兒科學教授斯坦利·格林斯潘說：「孩子與其他兒童的相互交往更為重要。

分享是通過這些交往獲得的一項成果。

」居住在加州的帕蒂·拉爾夫嘗試鼓勵兩歲半的女兒傑西與人分享東西，結果卻是成功失敗兼而有之。

帕蒂說：「她固執地不願與人分享自己的東西。

」

打人：大人們對孩子動手打人常常是不能接受的。

但斯坦利·格林斯潘認為：「不必對此大驚小怪。

」有時孩子打人是為了應付他們不喜歡的事情，有時候是從同齡小朋友那兒學來的。

住在倫敦的13個月大的美國女孩蘿拉·斯科特就是一個例子。

一次，蘿拉打了另一個女孩之後，她的父親抓住她的手溫和地對她說：「不能打人，不能打人。

」從此，蘿拉就再也沒有打過人了。

穿衣服：傑西·拉夫喜歡將衣服前後反穿，或穿互不搭配的衣服，或將鞋子左右反穿，還有一次她想穿著睡衣上學，這些都可能演變成為父母與孩子之間的衝突。

傑西的母親說：「她只是在學習如何表現自己的意志，只要不過分，我一般是不干涉的。

」

吃飯：在維多利亞時代，孩子進餐時都乖乖地坐著將分給自己的食物吃完；而今天呢？如果能讓一個不足3歲的孩子在餐桌前乖乖地坐上15分鐘以上就是一個奇蹟了。

父母不斷地與孩子作鬥爭，企圖使他們吃各種不同的食物，這實在是浪費精力。

馬里蘭大學人類發展學教授查爾斯·弗萊特認為：「只要睡覺和代謝正常，孩子偏食不是大問題。

」格林斯潘則認為：「正確的方法是父母不要給孩子制定過多的規則，應該使規則適合每個孩子的需求。

」

就兒童的行為而言，以上列舉的都是容易對付的。

斯坦利·特雷基博士在《難以管教的孩子》一書中指出：那些過度活躍的孩子對父母的耐性是一種挑戰。

這類兒童好動、十分任性和固執，注意力難以集中，嚴重的可以確診為兒童多動症。

臨床上很少發現3歲以下的孩子患多動症，但問題卻隱藏於這一階段的發育過程中，如果孩子8個月後仍未顯示出有意識的抓取動作、微笑、發聲，2歲時仍未顯示出對較複雜的人際關係的相處能力，這些就會是3歲時導致情緒和智力障礙的前奏，屆時會出現無法分辨幻想與現實，或缺乏適當的認知和語言技巧，這些問題更令人擔心！

本文摘自《讀懂孩子的說明書》

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