做好一件事，你的孩子不會輸在起跑線

親愛的爸爸媽媽們，我們昨天講到了父母需要傾聽孩子，先要忍住不說。

忍住不說才能給孩子騰出空間，容許他慢慢長成自己，忍住不說才能給我們自己機會，傾聽腦海中的各種雜音。

你在生活中最容易生氣的是什麼時候?身邊的人說你什麼會讓你無法容忍？

樂樂媽剛和老公進行了一場「火山爆發」一樣的爭吵。

事情是這樣的：

周末一家三口出門散步，來到了商場爸爸去樓下超市買東西，樂樂媽在樓上陪孩子玩兒。

樂樂看中了一雙鞋子，媽媽沒帶錢在身上，就勸樂樂一起到樓下找爸爸拿錢結帳。

可是樂樂正好看上了一個玩具，想繼續留在樓上玩玩具。

樂樂媽就說：「那你在這裡邊玩邊等我，不管發生什麼事都不能走開。

」樂樂答應了。

樂樂媽很快地在樓下找到老公，拿到錢回來帶著樂樂買了鞋子。

可是事情接下來的發展讓樂樂媽始料未及。

在樂樂爸爸的眼裡，這是一個不可饒恕的錯誤：你一個當媽媽的，居然敢把一個不到五歲的小孩子獨自留在那裡！如果丟了怎麼辦？倆夫妻爆發了有史以來最激烈的爭吵。

樂樂爸咬牙切齒衝著樂樂媽吼道：「我想打你一頓！」

樂樂媽本來知道自己做的不妥，理虧。

可樂樂爸得理不饒人的態度激怒了她，一下子她就爆發了：「你沒犯過錯嗎？就不許別人犯個錯了？想打就打吧！」

樂樂爸怒火更勝：「你犯了這麼大的錯還不認錯？！」

樂樂媽越發不肯低頭：「怎麼認錯？你要讓我一頭撞死才甘心嗎？」

「你撞吧！」「你太狠心了！」「我狠心？你這樣說真是太傷我的心了，我平時能忍的都忍了！你今天犯的錯誤太嚴重了，所以我得讓你記住！」「那你殺了我好了，死人就不會犯錯了！」樂樂媽更倔強了，拿出了寧死不屈的架勢。

一方做錯了事，認錯就是了，怎麼就發展到我一頭撞死、你打死我吧、死人就不會犯錯了？

在人和人的親密關係中引發這麼大的問題，是在提醒我們這裡有個「台」。

「台」通常可以歸結為一種錯誤的邏輯，在生活中，留意自己爆發強烈情緒和感受的時刻，扽著線頭去找，必定能找到那個影響自己已久的「台」。

上面那件事情引發如此激烈的爭吵，是在告知彼此：停下來吧，事錯了，不是人錯了。

不用以理壓人，不用恃強凌弱，不用以死抗爭來維護自己做人的尊嚴。

聽到這句話，樂樂媽淚流滿面。

她說從小一做錯事就被爸爸媽媽打，她的感受從來沒有機會說出口，沒有人傾聽和接納過。

她的內心裡一直種著這個觀點，她覺得做錯了事，人就錯了，就是她這個人不好。

所以打小她就特別倔強，怎麼打都不肯認錯，拚命也要維護自尊，好像一認錯，人就錯了。

終於在長大成人後，她得到了機會，拆除這個「台」：事錯了不代表人錯了，只要把做錯事和自己作為人的尊嚴這兩者的掛鈎去掉就好。

一個正常的成年人需要拆台，從傾聽內心到覺察到「台」的存在，找到「台」的來源，理清自己的思維，再到一點一點拆「台」，要經歷一個漫長的過程。

也許你的人生中根本就沒有機會覺察到「台」的存在，它會長久的存在並深刻影響你的態度、行為和生活。

我們為人父母的，可以為孩子做的就是不要給孩子「築台」。

我常常在經過一所學校門口的時候，看到這樣的場景：一個小學生因為考試成績不好，被他的媽媽或爸爸當街訓斥，孩子的頭都低得不能再低了。

我看得心裡很難過，一個人成績不好，就可以被如此侮辱！孩子的父母在盡全力給自家孩子築台，「成績不好，你就不好」！這個觀念深深地刻在孩子腦海里，等孩子長大，天知道他有沒有機會擺脫這種自我批判和自我貶低。

哪怕他發覺這個錯誤邏輯的存在，他又得花多長的時間去拆台，才能還給自己一份自由呢！

親愛的爸爸媽媽，你的內心裡是否也有著這樣的「台」？你日常生活中，有沒有給孩子批判，讓他覺得自己不夠好呢？如果有，你想要怎麼做？育兒先育己，從今天開始，從自己開始，和孩子一起成長吧。

回顧童年父母做的哪件事讓你最難過，讓你耿耿於懷，甚至影響到你的為人處世？有問題留言討論吧。

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