孩子,我允許你「不聽話」
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在絕大部分父母的印象中,爭辯、頂嘴、不服從,都是不好的行為,代表著任性、破壞、不受控制。
因此家長都羨慕別人家聽話的乖孩子,對自己家不聽話的「小淘氣」十分苦惱:
你讓他把蔬菜吃掉不許挑食,他只挑自己喜歡的吃;
你給他找好了衣服,他說太醜了偏偏不穿;
你告訴他很晚了趕緊睡覺,他還是磨磨蹭蹭跟你拖延······
家長都喜歡有話必聽的孩子,給出指令立馬去做,十分省心;而不聽話的孩子,總是需要花費父母更多的時間和精力去管教他,自然不討喜。
「不聽老人言,吃虧在眼前」,很多家長喜歡拿這句俗語來教育孩子聽話。
可是,聽話的孩子一定讓人放心嗎?不聽話的孩子,就真的那麼糟糕嗎?
1
孩子聽話,未必是好事
作為家長,常常以過來人的經驗,秉持著「我吃的鹽比你走的路還多」的理念,去幫孩子做各種決定、為孩子選擇最好的、想讓孩子少走彎路。
有的孩子,或天性使然或反抗受挫,逐漸習慣了做個「聽話的小孩」,時常壓抑著自己最真實的需求和喜好,自我意識淡薄,沒有什麼想要堅守的原則。
這些孩子,在被父母多年的觀念灌輸下,變成了唯唯諾諾,毫無主見的人,只會事事聽別人安排。
成年後完全失去了自己的想法,漸漸遺忘了自己要成為什麼樣的人。
如果在孩子的童年時期,父母要求他絕對的服從、聽話,任何的小脾氣、小性子都不被接納和允許,那麼等到長大、結婚後、到了其他某個人生階段,童年時期被壓抑的情緒就會時不時爆發,影響生活。
大學剛畢業那陣子,一個聽父母話回老家當公務員的好友跟我吐露心聲:
「我曾經覺得從小到大做一個聽父母話的孩子毫無疑問是對的,可是我現在常常感覺悲哀,我的人生,自己已經無法掌控了。
」
因此,從某種程度上來說,孩子聽話,還要看是不是什麼話都聽,看是否有自己的想法。
盲目聽話,毫無想法的孩子,有時會倍感痛苦,也很難走的更遠。
2
給孩子一點「不聽話度」
蔡康永說:「爸爸媽媽對小孩來講最珍貴的是什麼?是給他們一個理想的環境,讓他變成他自己,而不是變成我們要變的那個人。
」
隨著孩子的成長,當他的語言表達能力能力和思維能力越來越強時,就不再像小時候那麼聽話,對父母言聽計從了。
我們會發現,有時命令孩子去做什麼事,他順口就說出一個字:「不」,甚至還給出一大堆理由。
其實,孩子學會說「不」的時候,說明他逐漸樹立了自我意識,這是一種健康的發展。
我們需要辯證看待孩子的「不聽話」。
有心理學家研究發現,一些「不聽話」的孩子,在遇到事情時表現地更加獨立、有主見、堅持自己的想法、意志力強。
誠然,在一些原則問題上,比如餐桌禮節、社會行為規範、公眾場所禮儀等,沒有商量的餘地,孩子需要「聽話」,在父母引導下形成良好的行為習慣與素養。
但是,在日常生活中更多的非原則問題上,比如一定要把玩具分享給客人、一定按照父母的指令做事,諸如此類,不妨給孩子一點「不聽話度」,聽聽孩子「不聽話」的理由。
能夠真正學會不依靠任何人,替自己的人生做出決定,真正實現自我人格的獨立,正是一個人從孩童階段走向成人階段的標誌。
3
管教不要太死板
研究人類動機的心理學家發現,幼兒時期自己掌控生活的能力,與長大之後一個人的成就動機正相關。
真正有智慧的父母,不會一味地強調孩子聽話,順從父母給他做的任何決定,而是把生活的掌控權漸漸放手交給孩子。
正如尼采所說:「適當的路、正確的路和唯一的路,這樣的路並不存在。
」
我們想要培養的孩子,應該是不盲目地聽我們的話,而且對所有值得懷疑的問題,都有自己的思考,並且可以無所畏懼地說出來。
最重要的是孩子要有自己的主見,能夠自己權衡事情的輕重,能夠根據自己的需求做出符合自己意願的決定。
這就需要父母營造一個相對寬鬆的環境,不要孩子一表現出「不聽話」,就想方設法壓制,扭轉他的態度。
父母應該視情況而定,在一些事情上,多與孩子平等交流,給孩子思考和表達的機會,看看孩子是否有他自己的道理。
這樣一來,父母的管教更加以理服人,孩子會更信服,也加深了親子之間的了解,有時我們甚至會發現孩子意想不到的智慧。
西方人認為應該允許孩子「固執」,因為那裡面可能有執著,應該允許孩子「不聽話」,因為那裡面可能有創造。
希望我們的父母,可以允許孩子做一個「不聽話」的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩,唯獨不要做只會「聽話」的小孩。
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