「孩子越打越不聽話怎麼辦？」「你最好先別打孩子」

做父母的怨孩子不爭氣，殊不知孩子「爭氣」的念頭從小就被打掉了。

世界華人周刊專欄作者：辛上邪（加拿大）

一個文學博士眼中的加拿大與中國

全文3405字，讀完大約4分鐘

讀者問，「孩子越打越不聽話，應該怎麼辦？」我說：「請你最好先別打孩子。

」 她回覆說，「不打就慣著他嗎？」我說，打孩子和縱容嬌慣孩子是兩極，中間有很多方式可以選擇，不是二選一。

她問為什麼不能打孩子，我說：「打孩子傷孩子自尊。

」

巴掌落下去，

打掉的是孩子的自尊

孩子作為一個獨立個體，對待被打這幾件事，不外乎兩種反應：被動挨打或者反抗。

挨打對人的負面影響很大，除了肢體的疼痛，心情是羞憤、害怕、恐懼、憎惡。

關於這一點，任何一位成年人應該都不難理解。

當有人打你的時候，你是什麼感受？敢於還手的孩子不多，能跑開的就算不錯了，更多的反抗方式是在其他地方「報復」，或者就是消極抵抗。

一個親戚的小孩偷家裡的錢，父母越打，孩子偷錢的款額越升級，而且動機在改變。

剛開始是因為要買畫片，後來要買的東西種類增多，簡直成了為了偷錢而偷錢，最厲害的一次是投了家裡三千多元，請全班男生去大吃一頓。

更奇葩的是，家裡居然不知道，是學校打了電話通知，父母才發現錢少了。

學校也很負責，了解情況後，請了心理輔導老師和孩子談話。

談了幾次後，孩子才逐漸承認，第一次是無心，沒意識到那是偷錢，只是想去買畫片，父母沒在家，他就想自己找錢。

孩子對款額沒有太大的概念，看到家裡一疊百元鈔票，隨手抽了一張。

因為父母花錢很隨意，他也沒覺得是個大事兒，晚上也沒和父母說。

睡覺脫衣服時，兜里的零錢掉出來，父母發現了。

趕上父母剛吵完架，不聽他解釋，就對他一頓打。

孩子從來沒受過這麼大的委屈，越想越生氣，過幾天又拿了第二次錢，跟著又挨了打。

由此惡性循環。

這個孩子為什麼會以偷錢來對抗父母呢？其中一個原因是他不懂得「偷竊」是恥辱，只是覺得父母不喜歡、所以他要做。

向善心是人的本能，是天性。

但前提是要懂得什麼是善。

當父母為了孩子「偷錢」不分青紅皂白去打孩子時，孩子並不一定能意識到偷竊之惡、之恥。

心理輔導老師和孩子談話後，孩子才意識到他的行為的不良，對未來發展不利。

單純的消極抵抗、讓局面惡化只是短期的影響，長期的壞影響是孩子的自尊心變弱。

家長打孩子時，一定會伴隨著謾罵。

怒時口不擇言，說者無心聽者有意，孩子聽到了，不僅身體會痛，心也會痛。

被打罵慣了的孩子的心理往往是「我就是這樣笨」、「我被打是活該」、「反正我怎樣做，都會挨打挨罵」，他們會喪失努力的動力。

這樣的現象在孩子中非常普遍。

所謂「好孩子都是夸出來的」，雖然有些過度，但也很能說明問題。

最讓家長不願意見到的是，當孩子習慣了被罵、被打後，他們對於其他人的辱罵、責打也會被動接受。

哪個家長希望看到孩子被其他人欺負、逆來順受呢？當孩子長大後，面對不公平、屈辱不懂得抗爭時，當他們在逆境時不願意努力時，做父母的怨孩子不爭氣，殊不知孩子「爭氣」的念頭從小就被打掉了。

那些打孩子的理由根本不成立

為什麼會打孩子？通常情況下是孩子不聽話、做了不讓做的事情；孩子成績不好，家長生氣了；孩子淘氣，做了危險的事情；孩子撒賴不止，怎麼哄都哄不住；家長情緒不好，藉故拿孩子撒氣。

仔細辨識，這些情形下都不應該打孩子。

未成年人之所以被定義為未成年人，是因為他們身體沒有發育完善，包括大腦的發育不完全。

大腦的背外側前額葉皮層沒有發育成熟，而這部分主要掌控人對後果的考慮。

孩子們有時候會表現的「犯傻」、「缺根筋」，做事情不考慮後果，那不是他們故意頂撞，而是他們本來的狀態。

孩子做危險的事情是他們對危險缺乏認識，不是真的想「不要命「。

認知有個循序漸進的過程。

比如危險意識的培養，小小孩不懂火的危險，家長要多解釋，而且要有機會就提醒，因為孩子很容易忘記。

認為孩子行為舉止不端而打孩子的，別忘了很多觀念、習慣都是長期形成的。

好習慣需要長期培養，壞毛病也不可能一天改正。

成年人也一樣。

立地成佛的事情可能有，但很罕見。

家長不能嚴以待娃、寬以律己，對自己的毛病不理不睬，卻希望孩子成聖人。

須知，言傳身教很重要。

孩子的很多毛病都是遺傳、或者看著家長學來的。

在責罰孩子前，家長最好反思一下自己。

好奇心是人的天性，小孩的好奇心都很重，難免要去嘗試。

對他們的嘗試，家長要因勢利導，而不是斷然制止。

被嚇唬長大的孩子，前途可想而知。

被打怕了孩子，怎麼能敢於嘗試新事物？

至於因為孩子成績不好而打孩子、或是家長控制不住自己的情緒打孩子，實在不值得分析。

唯一想勸誡的是，這樣的家長需要深刻反省。

養孩子也是門「功課」，基本的理念要具備。

不足的應該自己去補課。

有的家長認為孩子看著家長臉色做事是聽話，其實那是在馴服孩子，不是在教育孩子。

孩子小的時候看大人的臉色，長大了就會看一切人的臉色。

他們做選擇、做事情不是按照自己的心愿，而是要看旁人的臉色，是不是一種悲哀？

對於孩子撒賴不止、非要動手才聽話的，家長更應該反思平時的教養。

如果平時對孩子非吼即打，缺乏正常、和緩、理性的溝通，孩子也很難有理性的行為。

移民後，我觀察很多本地人，他們在教育孩子時一般都是禮貌而立場堅定。

對孩子嚴肅認真地講道理、沒有侮辱性語言，更不會動手，但堅決不會同意孩子的無理要求、或是孩子無理取鬧時提的要求。

家長作為成年人，在能力、智力方面更成熟，應該對孩子起到保護、引導，而不是憑藉體力強大簡單粗暴地去打孩子。

不打孩子不是要縱容孩子

像那位讀者問我的一樣，有些家長對教育孩子這件事看得太簡單，要麼打要麼寵，或者是要麼聽之任之要麼我說了算。

我有個朋友特別自豪地說，兒子從小到大都是孩子自己說了算，上到高中了，他們都沒管過。

他們家沒有一本書，理由是他們忙沒空看書，孩子也不愛讀書，沒有提過買書的要求。

孩子從小沒讀過書，怎麼可能愛讀呢？孩子的讀書大多數是從小培養的，家長要拿著書給孩子讀故事、慢慢過渡到孩子自己讀故事，這樣才一點點培養出讀書的興趣。

全憑孩子自己天然萌發讀書興趣、提出來讓家長買書的，大概一百個裡面只能有一個吧。

在孩子不識字時，父母主動給讀書，就是一種培養和引導。

缺乏引導的孩子也不是一定長不好，但肯定比較費勁。

因為父母作為過來人，遇過挫折、吃過苦頭，獲得了經驗，如果能告訴孩子，至少能讓他們知道哪裡可能有坑，不一定完全遵守父母的教誨，可是不會對一些「常識」一無所知。

我複習雅思上培訓時，教口語的老師是英國人。

有一次在課堂上，他特別鄭重地寫了一句話「重要的事情先做」（First thing is first）。

他問大家怎麼理解，我回答了；他問我怎麼獲得的這個經驗，我說從小父母就教過啊。

他說：「你看，你們的父母都知道教給你們這個道理，而我的父母從來沒和我說過。

」他大學畢業後上過班、做過生意，可是都不順利，人生也經營得一塌糊塗，總是抓不住重點的事情，往往由於小事耽誤了大事。

後來他去上時間管理的培訓課，導師聽過他的講述後，給了他這個建議。

他說：「你真幸運！你從小就免費獲得、並且早有收益的經驗，我花了2000英鎊才學會！」

家長對孩子的引導需要講究方式方法。

當孩子哭鬧要買東西時，家長如果為了安撫孩子而買了東西，孩子就會形成一個哭鬧=買東西的想法，再買東西還要哭鬧。

加拿大這邊家長通常會採用冷處理的方法，讓孩子冷靜。

當孩子在公眾場合大哭大鬧、勸說無效時，他們會把孩子帶離人多的地方，或者幾分鐘不理睬。

在學校或者家裡，對無理、不聽勸告的孩子，家長和老師會採取「出局」（time out）的方法，讓孩子回到自己屋裡或者離開教室一段時間。

總之，都是先禮後兵，勸導無效時，採用「冷處理」，讓孩子自己冷靜一下。

家長也要認識到，孩子是弱小的，需要家長的支持和愛。

從未成年人的發育情況來說，他們控制情緒的能力還是比較差的。

我的小孩小的時候哭起來就停不下來，有時候他會哭著說：「我不想哭了，但我就是停不下來」。

幼兒園的老師教給我，孩子哭的時候，抱著他，撫摸他的後背，幫助他平復情緒。

這一招比較靈。

他上小學以後，尤其是高年級，自我意識越來越強。

最初讓他堅持學習一個小時，他做不到。

特別難受時，他會說：「再和我說一下堅持學習的意義吧」。

一段時間後，一次學一個小時就不是個太大的難題了。

家長要給孩子成長的空間和時間。

龍應台所說的「孩子，你慢慢來」，值得很多家長學習。

家長要學會尊重孩子。

孩子只有從小在家庭、學校獲得了應有的尊重，才能真正重視自己。

自尊的人才會自愛、自強。

希望孩子長成參天大樹，要給予他們足夠的陽光、水分、養料，要給他們足夠的空間，還要加以時日。

羅馬不是一天建起來的。