中國父母常犯的4個錯，最易拿走孩子的幸福

「靜觀育兒」曾經做過一次調查，問題是「你對孩子最大的希望是什麼。

」問題是開放性的，沒有提供可選答案。

然而，收到的回答竟極其相似，都無一例外地提及「幸福」。

「幸福是生命本身的意圖和意義，是人類存在的目標和終點。

」這是亞里士多德對幸福的解釋。

而左拉說：「真正的幸福只有當你真實地認識到人生的價值時，才能體會到。

」屠格涅夫說：「你想成為幸福的人嗎？但願你首先學會吃得起苦。

」積極心理學之父馬丁·塞利格曼沒有給幸福下定義，只是關注幸福的成分——積極情緒及優勢……

然而，理想很豐滿，現實很骨感。

在追求幸福的過程中，不少父母卻一步步地將孩子養成了不幸福的人。

今天的文章，我們就來說說，中國父母在教養中常犯的4個折損孩子幸福的錯誤（觀點部分參考積極心理學）。

當孩子哭鬧時，拒絕擁抱和安撫

當孩子發脾氣、哭鬧時，有些父母會選擇冷漠對待，任由孩子在一邊撕心裂肺地哭鬧而不理會，當孩子哭夠了乖乖地過來找他，還說：「哭夠了？那去做xx去。

」這些父母認為，孩子哭鬧都是無理取鬧，越哄越來勁兒，乾脆不理會。

有些父母聽到孩子哭鬧就開始焦慮，甚至大聲呵斥孩子「不許哭」！阻止孩子釋放消極情緒。

孩子發脾氣、哭鬧，只是在表達一種情緒。

確定地說，是一種消極情緒。

我們喜歡看到孩子快樂的笑臉，不喜歡看到孩子哭鬧，因為孩子經常或不停地哭鬧，會讓我們產生自責和無力感。

所以面對孩子的消極情緒，很多人的第一反應就是，讓孩子停下來。

於是大聲呵斥，或者冷處理。

卻發現，越想讓他停下來，他哭得越凶。

其實，我們應該善待孩子的消極情緒。

在人類進化的過程中，消極情緒一直扮演著非常重要的作用。

當生命攸關時，人們會自然產生恐懼、悲傷、憤怒等消極情緒，這些消極情緒指引人們做出各種反應，抵禦危險。

從這個意義上說，消極情緒扮演者「危險警報器」的角色。

當我們識別了這些消極情緒背後的心理原因，就能夠更好地接納孩子——孩子發脾氣、哭鬧是感受到危險、不安全而採取的自我保護措施，並不是無理取鬧，此時我們接納孩子的情緒，給予擁抱和安撫，就能給他最重要的安全感。

而接納孩子的消極情緒，對孩子積極情緒的產生也非常重要。

積極心理學之父馬丁·塞利格曼認為：「積極情緒和探索直接相關，而探索又使孩子有控制感，控制感本身會帶來積極情緒，互相形成正反饋，就像螺旋樓梯一樣扶搖直上。

」從某種意義上來說，積極情緒能幫助孩子成長，讓Ta在面臨危險時更加智慧，同時也帶給Ta幸福。

當孩子發脾氣、哭鬧時，我們如果能夠和孩子共情，給予孩子擁抱和安撫，孩子的安全感就會得到滿足。

而在孩子的安全感得到滿足之後，就能夠更加快樂、自信地投入到探索過程之中，享受到探索帶給它的滿意感和幸福感。

而如果孩子的情緒未被認識和接納，就可能一直處在消極情緒之中，從而不能沒有顧慮地投入到探索當中，這無疑會影響孩子的成長，同時也阻礙孩子對幸福的體驗。

不恰當的批評，孩子變得不自信

我們經常聽到爸媽們批評孩子的聲音：

你怎麼總是這樣？

跟你說過多少次了，怎麼就是不長記性？

唉！又尿褲子了；又不及格；又犯錯誤了！

你是笨蛋嗎？怎麼學也學不會？

別人家孩子成績怎麼就這麼好，你怎麼就考得這麼差？

……

這樣的話，有些父母經常情緒一來就隨口而出了。

卻不知，在孩子自我意識建構的過程中，這樣的話說得多了，就會削弱孩子的自我滿足感和自信心，這也在很大程度上影響到孩子的幸福感。

自信是對未來很重要的一種積極情緒，自然也是幸福的重要成分。

孩子在自信的情緒下，可以更加積極地投入到探索當中，並產生「向上的螺旋」（上文已提及）。

所以，在歐美已開發國家，父母們都把培養孩子自信當成早期教育中一項非常重要的事情。

然而，我們的父母卻經常說出減損孩子自信的話。

我們知道，孩子最初是依據重要他人的評價來建構自我的，父母這樣的批評和抱怨會讓他認為自己是一個不可愛的人，影響到孩子的自我認同感，甚至產生自卑感。

當一個人正處在自卑的情緒之中時，他的幸福感自然是很低的。

更嚴重的是，這種自卑感會影響孩子對外部世界的探索，甚至影響孩子的人格形成，對子孩子的成長不無壞處。

所以，為了孩子的幸福，請父母們在孩子小的時候，少批評（原則性問題除外），多鼓勵，有意識地多培養孩子的積極情緒。

當然，批評和鼓勵都是有技巧的，如針對事件本身，而不要針對孩子的人格等。

為了孩子，我要掙更多的錢

有一種父母，工作非常拚命，幾乎每天都加班，頻繁出差，陪伴孩子的時間非常少。

當孩子提出要求「多陪陪我吧」，他們通常這麼回答：我待著家裡陪你，就掙不到錢了，掙不到錢，你就不能吃好的穿好的，沒有玩具。

在他們眼裡，幸福就是給孩子提供更好的生活，這樣孩子才能衣食無憂。

然而，在孩子生命最初的那幾年，父母的陪伴比其他任何事情都更能帶給孩子幸福。

當父母以掙錢滿足孩子的物質生活為由，而忽視精神上的陪伴時，給了孩子兩種錯誤的感覺：一，自己是父母的負擔；二，物質是最重要的。

心理學做過一項調查研究發現，當人們處在極度貧困之中時，收入的多少確實會影響到幸福感；但是收入達到一等水平之後，收入的增加並不能讓人更加幸福。

實際上，人們對財富的看法比財富本身更影響幸福感——越看重財富的人對他們的收入越不滿意，也對他的生活越不滿意。

換句話說，物質欲越強的人越不幸福。

所以，如果總是以掙更多的錢，生活得更好為理由而讓孩子處於「留守兒童」或「假性留守兒童」的境地，一方面會傷害孩子的安全感，另一方面，也是在不斷地向孩子灌輸和強調物質和金錢的東西，這樣做可能會增強孩子的物質欲，這對於孩子的幸福感也是一種折損。

如果父母把努力工作解釋為事業上的追求，並能在有限的時間中提高陪伴質量，那麼孩子對幸福會是另一種感受。

將成績好作為成功的唯一標準

有很多孩子，上小學前愛好很廣泛，觀察小動物、爬山、畫畫、唱歌等都很喜歡。

可是上小學後，學業壓力大了很多，父母就會說，現在最大的目標就是取得好成績，只有成績好了，以後才會有好的未來。

於是，孩子不得不放棄自己的愛好，整天為了遠大的目標而奮鬥。

當孩子考得好成績，父母會誇獎他，學校也會有獎勵，還有受到同樣影響的同學們向他投去羨慕眼光。

在這種強化下，孩子開始接受大人的價值觀，將成績作為成功的唯一標準，雖然不喜歡學校，但也要努力學習。

只是這樣的學習並沒有帶給他真正的快樂——也許在公布好成績的當時，他確實能感到如釋重負，可快樂是短暫的，想要維持或取得更好的成績，他們必須更加辛苦才行。

這類孩子的發展可能出現兩種情況：

一種是全然轉變。

到了大學之後，父母放鬆了要求，生活一下子找不到目標，迷失了，整天沉溺於遊戲和虛無之中。

一種是繼續過苦行僧一樣的生活。

在大學仍然保持驕人的成績，並將這種生活狀態帶入到他們的工作之中，雖然工作是枯燥的，沒有快樂而言，但是為了高薪和晉升，他們必須忍受痛苦，只有在取得成績的那一刻才能感到快樂。

這是一種幸福的錯覺。

哈佛大學幸福公開課導師泰勒將這類人稱為「忙碌奔波型」——他們不會因為享受過程而得到幸福，而是以能否達到目標作為衡量一切的標準，即使成功了，也並不會覺得自己有多幸福。

我們這一代有很多人是這樣長大的，在應試教育的環境下，這種情況也許還要延續很長一段時間。

但是，如果我們從小發展孩子的優勢，在為孩子制定學習目標的時候，能更多地參考孩子的優勢或興趣，那麼孩子的潛能就能得到更好地發展，學習過程也會變得更輕鬆快樂一些，孩子也會更幸福。

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