不可不知的兒童社交秘密

大人在兒童社交中該扮演什麼角色？不是懲處惡霸的警察，不是判斷是非的法官，而是潤滑劑。

本刊特邀教育暢銷書《兒童社交的愛與痛》的譯者鍾煜，分享兒童社交的有趣特徵。

鍾煜 遊戲力工作室主編，兒童教育專欄作者，8歲女孩的媽媽。

譯有教育暢銷書《兒童社交的愛與痛》（套裝全2冊）。

鍾煜從24歲起做育兒雜誌的主編，到32歲當媽媽之前，已經跟媽媽們、教育專家和各種育兒理論打了多年交道。

她聽到最多的話是——「等你生了孩子，肯定是個特別棒的媽媽。

」而真的當上媽媽，鍾煜發現，當媽媽是生命中最不可思議的一件事，會驚喜連連、也會遭逢危機和左右為難的境地。

第一份社交經歷來自家庭

「孩子怕生怎麼辦？」「兒子一點也不大方。

」許多令家長焦慮的社交問題往往集中在那些比較謹慎、膽小的孩子身上，他們在陌生環境陌生人中感到緊張，很難邁出第一步。

我女兒剛好就是比較敏感內向的，但這並沒有給我帶來太多困擾。

因為我自己也是內向、不喜社交的人，所以我很理解她的狀態，對她的期望值相對要低。

我沒有希望她跟人人都談得來，很快融入社交場合，或者人見人愛、開朗活潑。

同時我也明白，這類孩子的父母經常困惑於：我要不要推孩子一把，早點鍛鍊他的社交能力？

我朋友的孩子兩歲多，非常怕生，遇到外人就退縮大哭。

朋友糾結於要不要送孩子上早教班，去接觸更多小朋友，去練習、去適應、去見世面。

我覺得上早教班如果目的是為解決害羞、認生的問題，則大可不必。

因為孩子社交若有問題，父母在家裡反而要給他足夠的親密感和安全感，而不是急於把他推到外面去。

決定孩子社交能力的最重要因素並不是性格，而是對自我和他人的認知。

確認自己是受人喜愛的，通常是能得到善意回應的，也能奠定一個孩子與人交往最底層的心理基礎。

孩子對人際關係的認知，要回溯到親子關係，孩子的第一個朋友就是爸爸或者媽媽，第一份社交經歷就來自家庭，而這往往也是他未來發展更多社交關係的模板。

在家裡持續不斷地加強親密感，才使他們有勇氣往外走。

這個過程並不像坐車旅行：過了安全感、親密感，下一站是自信——而有點像蓋房子，讓孩子感受到爸爸媽媽的愛，永遠是一個需要不斷修繕、加固的底層建築。

我女兒小時候最喜歡的事情就是晚飯後我背著她在家裡散步，各個房間裡逛一圈。

這是緩解她情緒非常有效的方法，不管有多大的不開心，背一背轉幾圈，就都好了。

多一些時間專注陪伴，不斷加強親子溝通，家裡的社交經驗是一切社交的原初力量。

別急，等一等孩子

女兒游游兩歲多的時候，我給她報了一個芭蕾班，是孩子獨立上的。

我希望這種體驗能成為半年後她上幼兒園的一個良好鋪墊。

游游很興奮，但是堅決不讓我離開教室，一直抓著我的手指。

我不是那種有執念的家長，我說不喜歡可以不上。

但她既不同意自己留下來跳舞，也不同意跟我一起走。

於是我只好妥協一下，在邊上陪她。

第三節課，她可以跟老師跳好一會兒了，但還要我在旁邊陪伴，時不時回到我身邊蹭蹭。

這樣拉扯了一個月，我終於可以在教室角落裡看她上課了。

後來我的位置逐漸退到門邊，再退到門外，確保隔著玻璃她每次回頭都能看到我，這個過程大概花費了半年多。

之後也沒有一帆風順，一次聖誕節排練節目，芭蕾課後孩子們需要去樓下教室唱歌，我女兒又不肯進去了，但也不肯離開。

我只好抱著她坐在唱歌教室的門口，路過的每一個人都好心地招呼我們進去，還有人問她是不是害羞。

我只好一次次回答：我們就是想在這裡坐一會兒……

等待孩子，是一個特別艱難的過程。

但無論如何，媽媽要有強大的內心，要有一個比較長時間拉鋸戰的心理準備。

游游芭蕾演出的機會終於來了，但她化好妝後又拒絕登台，我只好向老師抱歉。

因為有了這樣的「經驗」，到了幼兒園聯歡的時候，游游的節目是和爸爸合唱，爸爸還是準備了一個獨唱作備用方案。

育兒問題並沒有一個確切的絕對的答案，但面對自己的孩子，始終別忘了把自己的期望值、脾氣、心態都調整好。

這個陪伴的過程很漫長，會經歷不少尷尬難捱的時刻，但是回過頭再看，也只不過是孩子人生路上的一瞬間。

在她長大的過程中我們也不斷有摩擦，親子關係的正常狀態就是聯接、斷裂、再聯接的循環往復，但我都隨時準備好停一步等等孩子，一起走。

你是化解「衝突」的潤滑劑

當孩子不敢加入其他小朋友的遊戲，一些家長往往會在他後邊催促：加油，你去吧，你可以的！另一些會禮貌地上去問遊戲的小朋友：你們可以帶他一起玩嗎？前者有時候更令孩子退縮，讓他有一種腹背受敵的無助；後者則可能給其他孩子一個機會拒絕你們。

其實，你只需要帶著一個解決方案和孩子一起加入就好了：我們一起來捉迷藏吧；我們來玩滑梯吧；你們盪鞦韆，我來推你們吧……通常就自然而然加入了。

孩子們很高興，因為很少有大人主動和孩子一起玩。

而最妙的是，你在這個遊戲中還可以掌握強度，幫孩子提供一個練習場，引導他去積累社交經驗，進入其他人的圈子。

你的角色也不是說就固定第一次參與，第二次退出遊戲一旁觀察，第三次消失——沒有這樣的界限。

大人精力足夠的話，可以成為任何年齡段孩子的社交助力器、他們的陪練。

沒有大人的情況下，孩子們的遊戲規則基本是弱肉強食叢林法則，誰厲害誰就有權玩。

孩子之間的社交衝突，像玩滑梯插隊，搶玩具都是經常發生的。

相對於傳統的說教和維持秩序，現在比較流行的觀點是大人不要插手孩子的衝突，讓孩子們自己去解決。

我認為這也不是絕對的，在兩種情況下大人一定要干預，一是衝突雙方有一方明顯在力量和能力上處於弱勢的；二是衝突的氣氛已經持續一段時間，即將惡化時。

如果孩子們的交往因為不可控的因素（比如自己力量弱小或者雙方情緒失控），演變成一個不愉快的經歷，即使每次沒吃大虧，也不會覺得跟人交往是一件有趣的事。

我的同事海霞，有一次帶女兒去宜家，孩子很喜歡那兒展示的小帳篷，想鑽進去。

但裡面已經有一個小姑娘了，她說不行，這是我的帳篷，你不能進來。

這時候要上去苦口婆心開始講道理嗎？譬如你已經玩了一會兒了，要分享，要輪流，等妹妹玩一下你再玩……這種傳統套路被拒絕的可能性很大，運氣好的話，裡面的孩子勉強答應了，外面的也有被拒絕的挫敗感。

海霞的辦法是，伸手到帳篷里去摸：「剛才裡面有個小孩兒啊，怎麼就摸不到了呢？在哪兒啊？」裡面的孩子就一邊躲一邊笑得好開心。

然後她很自然地讓女兒也進去，說這次一定要摸到兩個大怪獸，兩個孩子馬上結成同盟，在裡面笑成一團忙著躲避她的手。

可能的衝突就這樣被遊戲力化解了。

大人在兒童社交中扮演什麼角色？不是懲處惡霸的警察，不是判斷是非的法官，而是潤滑劑。

幫助孩子把遊戲舒服愉快地進行下去，把衝突轉變成一個好玩的經歷，給他們心裡留下正向的感受。

令孩子獲益的也是父母的處事方法，而不是先來後到、是非對錯的價值判斷。

執念，往往是家長們難以放下的難題。

想要教化子女，講起道理沒完的執念；想要孩子禮貌，每一次勒令孩子給別人道歉的執念；維持家長形象，從不敢告訴孩子「我也緊張過」的執念；規定任務計劃，一分鐘也不肯放任孩子的執念……社交很有趣，大人要放鬆，從學著不加指責地聽孩子發發牢騷，不加條件地接納孩子現狀開始，漸漸不著痕跡地傳遞出與人交往的愛與智慧。