一個「欺負」故事的三種假設

「父母是孩子的第一任老師」這句話，太老舊太平常，我們都覺得懂了，其實卻常常忘記。

讀過《遠離校園霸凌的第一件事》這篇文章，又想起這句話來，一起被帶出的，還有另一句老生常談的感慨——

知易行難。

與遊戲力的團隊探討「欺負」話題的時候，李岩強調：父母要「夠酷」，孩子才能鎮定從容。

作為一個學習力很強，並且擅長自省的媽媽，我不依不饒地追著李岩問：那麼，到底應該怎麼做才算「酷」呢？

我給他講了上星期剛發生的故事：

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幼兒園放學後，女兒游游和兩個好朋友在院子裡玩。

三個女孩騎滑板車繞著樓兜圈子，我就在岔路口幫她們看著點有沒有車來。

沒一會兒，就聽見小姑娘們的尖叫聲，抬頭看見她們慌慌張張地飛快地蹬著車衝到我面前，嘰嘰喳喳地搶著跟我說：

「阿姨！那兒有個男孩拿水槍滋我們！」

「媽媽，他比我們大！」游遊說。

「阿姨！我裙子這兒都濕了。

他會不會還滋啊？怎麼辦啊？」游游的好朋友樂樂跳著腳嚷嚷。

游平素比較害羞，容易退縮。

和大多數父母的心態一樣，我希望她可以逐漸積累起自己面對社交衝突的勇氣和力量。

再加上這次和游在一起的另外兩個女孩都是外向活潑的類型，所以我跟她們說：

「你們有三個人呢，不用怕他。

他要再滋你們，你們就像現在跟我說話這樣大聲沖他喊：不許滋我們！如果他還滋，你們就過來告訴我。

」

女孩們開心地點頭答應。

結果沒兩分鐘，她們又一路尖叫著，飛快地逃回到我身邊，每個人身上都濕了。

「阿姨！他們守在路邊上，一看見我們就衝過來滋水！」

我於是跟著孩子們跑過去，我到的時候，游游一個好朋友的奶奶已經在那裡了，把兩個孩子罵了一頓，轟走了。

事情就這樣過去了。

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對照曾經看過的各種關於解決孩子衝突的建議，我覺得我做得還好吧。

沒有急於替孩子出頭，沒有匆忙貼上「他怎麼能這樣欺負你們」的標籤，也沒有選擇「以暴制暴」，教孩子們打回去。

但是每一次回想，我總有些疙疙瘩瘩的感覺，覺得哪裡有些不對。

我問李岩，這樣的事，還有更好的解決辦法嗎？

他說：

我們先來設想：第一，被水滋了以後，孩子們通常會有什麼反應？

第二，也是我們討論的重點，哪種反應更容易導致拿水槍男孩的行為轉變為真正的攻擊，或者說是惡意的欺負？而哪種反應反而能幫助男孩有一定的自控，甚至能夠建立小朋友之間的友誼？

第一種反應是生氣。

對那個孩子說：「不可以這樣！我不喜歡你這樣！」

第二種反應是告狀。

找大人幫忙，把男孩轟走。

還有一種反應是玩鬧。

嘻嘻哈哈跑開，喊著「不好啦！噴水外星人來啦，快跑吧！」

對於第一種反應，男孩是會回答「哦，對不起，我不滋你了」，還是會心裡想「你越不高興就越好玩」呢？當然假如有大人在場的話，男孩可能暫時就不再滋水了。

但是如果沒有大人在呢？下一次，當他遇到游游一個人時，會怎麼做呢？

如果是第二種反應，當男孩被大人罵的時候，他會是什麼心理感受？是：「我錯了，我下次不這樣了。

」還是：「游游，你等著，看下次我怎麼收拾你！」

再來假設第三種反應：孩子們喊著：「外星人來啦！快跑啊！」跑開，男孩在後面追，大家追追跑跑，這個事情可能就變成一場遊戲。

過程中可能還會有衝突，比如男孩力氣大，把游游碰疼了。

游游如果說：「你輕點，你真把我弄疼了！」那麼男孩會怎樣？他會說：「我就是要把你弄疼」嗎？還是他也喜歡一起玩這個遊戲，所以之後就會克制和收斂自己的行為。

如果大家都認同：我們是在一起玩。

那麼即便是追跑打鬧，即便有相互攻擊，參與各方的心態也是玩笑式的，輕鬆的，態度是相互親近的。

如果有衝突，有抱怨，往往都會主動地控制自己，調整自己的行為，讓遊戲可以繼續。

其實無論是成人還是孩子的社交關係中，如果對彼此的情緒是正向的，是：「我喜歡和你在一起，喜歡跟你玩」，那麼本能地就會願意控制和調整自己的行為，不對對方造成惡意的傷害。

相反，在前面兩種情形下，男孩的態度就變成：你先生氣了，甚至叫來一個大人把我罵一頓。

那我肯定是討厭你的，搞不好還會找機會報復你。

因為我對你產生了負情緒。

這裡需要補充一些背景信息：

因為游游的個性，在幼兒園或者在小朋友的群體里，當別人做了什麼她不願意或者不高興的事情時，她往往就會退縮。

我不是那種主張教孩子「打回去」的家長，當然也不願意孩子受委屈，所以一直以來我採取的方法都是鼓勵游游敢於表達自己的意見，比如對大人說：「我不喜歡你這樣逗我。

」或者告訴小朋友：「你不能隨便拿我的東西。

」

在「水槍事件」里，我的第一反應也是如此，教孩子們去表達反對。

聊到這裡，我忽然想到：我依舊陷在一種思維定勢裡面：對方孩子的行為就是在惡意欺負人，而我的孩子就是被欺負了，我要教她對抗。

無論是用語言表達反對，還是叫上我跟她們去解決問題，本質是一樣的：我要抵抗你的欺負。

我從來沒有想過另一種選擇：這是個遊戲，我們可以一起來玩。

冷靜地想，男孩其實就是一種任何孩子都有淘氣心態：這幫女孩太逗了，稍微一逗她們就吱哇亂叫的。

太好玩了！

《遊戲力》中也曾提醒：男孩這類行為，一半是玩，一半是在「實驗」自己的力量。

這時候大人的反應，要麼把孩子推向將來真正的對抗和攻擊，要麼讓孩子在遊戲中釋放一部分本能的攻擊衝動，同時發展出自控與合作的能力。

7、8歲以前的孩子，大多是在「實驗」階段，通常不會造成長期的、實質性的傷害，因此在這個階段，我們的重點之一是引導「攻擊者」自控，引導「被害者」夠酷。

當然，孩子大了以後，會出現真正意義上的霸凌，那時的的處理方法就完全不一樣了。

所以如果我夠放鬆，完全可以陪著游游她們回到「戰場」，一起遊戲：

我誇張地喊叫：這裡有噴水怪獸啊！太可怕啦！我們快逃吧！

可以鼓勵游游她們和男孩子一撥，來追我。

也可以呼喚她們來解救我，還可以是我掩護她們。

總之把對抗焦點轉移到我身上，先讓孩子們開心地玩起來，釋放一些對抗情緒。

如果孩子們可以順利地一起玩，我的角色就可以逐漸轉變。

我是導演，不時提供一些情節假設，讓大家玩得更開心。

我是參與者，視情形需要補充角色，或者為其中一方提供幫助。

當然，作為成人，我也必須要確保安全，在他們玩得太high或者行為「過界」時做適度的提醒，比如：「輕一點，這樣打到別人很疼的。

」「不要爬台階，太高了有危險。

」

可以想像，那個下午，如果我能這樣做，男孩會很開心，下一次還會願意這樣和小朋友愉快地玩耍。

游游和朋友們也會很高興，不再陷入到「我們被欺負了」的負面情緒里。

甚至（我不能免俗地這麼期待著）她也能逐漸學會如何機智地應對今後的社交衝突。

大概是因為關心則亂，家長在面對孩子衝突的時候，本能的預設都是：孩子被欺負了，我該怎麼辦？

假如所有的解決方案都是建立在這種預設的基礎上的，那麼對抗永遠是對抗，甚至，本意不是對抗的事件，最終也成了「被對抗」的結局。

再回到「欺負」話題的核心——什麼才是對待社交衝突「夠酷」的行為？

最重要的恐怕是要從我們習慣了的情緒狀態中跳出來。

大部分看起來像是衝突（甚至欺負）的行為其實孩子的出發點只是好玩。

在這種情況下，如果大人情緒是負面的，認為這種行為是惡意的，不允許的，那麼就把孩子對這類事情的整體認識帶到一種負面的狀態里，導致在社交關係里孩子對類似事情的承受力越來越差。

這次對話給我最大的啟示，並不僅僅在於找到了更好的幫助孩子解決衝突的方法，而是讓我開始認真地思考：

在每一次類似的事件中，我有意無意地在給游游作出怎樣的關於社交關係的暗示：是你要提高警惕小心防範？還是可以放鬆心情，沒什麼大不了的？

無論孩子的個性是內向還是外向，是開朗活潑還是謹慎敏感，我們總希望他們心中有陽光，可以製造溫暖，照見美好。

第一縷暖陽從哪裡來？也許就是從我們大人望向他們的目光里。