幼兒園裡的「大事」：小朋友之間鬧矛盾的小問題VS家長的大戰爭

孩子的心聲

回想起自己小時候的成長過程。

回憶起小時候上學的點滴，感覺那時最怕的莫過於犯了錯誤，老師或者其他同學的家長找我爸媽來告狀。

我的爸爸媽媽不能不信我，也不能不信老師或者其他同學的家長。

爸媽一面要教育我，還要給老師或者別的家長致歉。

看著他們左右為難的樣子，本來就犯錯的我心裡更加難受。

其實，孩子的問題，還是要讓孩子來解決。

大部分孩子在兩三歲的時候會出現「打人」的情況。

準確說來，這麼大的孩子會用「肢體接觸」的方式來解決問題。

但是，面對孩子的「肢體接觸」，大人們常會不假思索地脫口而出：

「你是怎麼搞的？」

「不要打人！」

「你怎麼又打人了？」

這種「命令式」、「定義式」的口吻，不但不能起到警示孩子的作用，反而會讓孩子覺得，這種行為會引起父母的注意，從而得到更多的關注，因而條件反射成「動手打人了，父母就會攪合進來」的印象。

兩三歲，這個年齡段基本還處於口、手和腳的敏感期，他們熱衷於用口、手、腳以及身體的各個部分，來探索世界、認識事物，探索的範圍自然也包括他人的身體。

於是，就出現了「咬人」、「打人」、「踢人」等一系列攻擊行為。

一般說來，這種「探索」方式會在孩子三歲之前結束。

除此之外，還有一個原因會導致孩子採用「暴力」手段解決問題——因為他們還沒有掌握比較正確的人際互動的方法。

當孩子的語言還不能完整而準確地表達自己的想法時，情急之下的他們常會出現使用現有的、有衝擊力的身體動作替代自己的言語表達。

即便如此，孩子可能也只是想表達「你讓開，別擋著我」，「你不要動我的東西」。

只是話未出口，他們已經伸過手來搶奪了。

有的嚴重缺乏安全感的孩子，也會通過攻擊別人發泄自己的不良情緒，或者以此引起家長們的注意。

面對孩子出現的這種情況，家長不要給他們貼上標籤——「你是個壞孩子」，「他會打人」，等等。

家長只要做到以下一些行為，就能有效地讓孩子改正自己的不良行為：

首先，不強化他們的行為——不誇獎，不批評。

其次，若是自己的孩子動手，那麼要及時、誠懇地向對方的孩子和家長道歉，並且在第一時間把自己的孩子抱在懷裡，以免發生更多的孩子之間的身體接觸，帶著孩子平靜地離開。

同時，及時調整和孩子在一起的互動方式，給予他充分的安慰。

更多的時候，給孩子一個安靜的、沒有爭吵的環境就是對孩子最好的保護和安慰。

這個階段的孩子是百分之百聽不進去家長們講述的道理的。

但是，如果你的孩子「挨揍」了，又該怎麼辦呢？保護好自己的孩子，接受對方家長的道歉，不要一味地指責對方。

這時候，被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是「被欺負」了，很多孩子就是通過肢體衝撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的，也不是品質問題。

如果偏激地、固執地認為自己的孩子「被欺負」，那麼就會使得孩子養成被動的性格，這將不利於他們成年後的人際交往。

當遇到其他的家庭成員或者鄰居的時候，也不要散播孩子「挨揍」的信息，這會讓他人有意無意地聯想到「是不是你家的孩子性格懦弱」。

這種來自他人的印象，也會在不知不覺中使孩子形成膽小的性格特徵。

三周歲以後，孩子能更懂事，更明理。

如果還動不動「打人」，或者「用拳頭說話」，就要深層次地探究他打人的原因（比如家庭暴力、遺傳問題等），同時在孩子每一次攻擊別人時，告訴他「這是不可以的」，「這是不正確的方式」。

制止孩子的攻擊行為是，要做到中立——只對孩子的行為表示否定，而不是對孩子全盤否定，更不能添油加醋地摻雜自己的情緒。

孩子出現這樣的行為，多少都會有些反覆，即便減少這些行為出現，也是一個漸進的過程。

當孩子出現類似的負面行為時，家長只要秉承「不要強化」的第一原則，那麼孩子的這些行為就會慢慢消失。

每個人都有一顆充滿好奇的心臟，孩子更是如此，他們天性愛嘗試，並且重複那些能產生有趣的、刺激後果的、引起成人注意的行為。

作為父母，要做到不強化孩子這樣的行為。

當孩子的行為後果變得毫無意義時，他自然就會放棄了。