孩子被打該不該反擊?心理學家發來了一波安利
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暑假開始了,作為家長的我們不免要帶寶寶出門玩耍。
就在前幾日上海五角場的熊家長打人事件鬧的沸沸揚揚,只因為一點小事就引發的流血案件。
每個家長都有護犢之心,但這般無理妥妥的熊家長!
不知道有多少家長和媛媽一樣,害怕帶孩子出門會發生肢體衝突。
我們撇開熊家長不談,家長們多多少少都會遇到一些粗野的小孩施暴搶玩具。
而在寶寶護著玩具的同時,極有可能被對方揮拳「KO「了!
只要是個家長看到類似的事情一定會火冒三丈!有些家長認為必須以牙還牙!而更多的家長則認為教唆孩子打回去是錯誤的教育。
從而選擇「寶寶,你要記住打人是不對的!我們走!」然後或抱或拉的哼哼唧唧離開了。
媛媽的寶寶也經常遇到此類事件,雖然覺得打人是不對的,但是咱也不能純被欺負呀!這樣孩子的性格太懦弱了吧!
可究竟怎樣教育,才能即緩解寶寶的情緒?又給寶寶樹立正確觀念?好頭疼!!!
心理學家發來了一波安利
▷「兒童攻擊行為和行為強化」實驗
家庭心理學家傑拉德 R. 帕特森和李察 A. 利特曼(雖然不認識他們,但是好像挺厲害的樣子)做了一項兒童攻擊行為和行為強化的實驗。
這個實驗安排在幼兒園進行,共記錄攻擊事件2,583次。
實驗記錄了這些孩子衝突的應對和發展細節。
值得注意的是,80%的孩子選擇了不反擊,也就是2000多孩子,選擇了哭泣和退讓,僅有20%的孩子選擇了還擊,這500+的孩子受到了老師的幫忙。
而這些孩子們的行為變化,以及導致攻擊者的行為變化是怎樣的呢?
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如果被打的孩子不反擊:
不反擊的孩子,他們基本的反應無非三種,哭、退讓、任由玩具被搶。
媛媽要為這些孩子說句話,孩子還很小,避讓危險這是本能的自我保護,家長應該理解。
→演化的後果
打人的孩子:行為得到正強化,下次會繼續對不反擊的孩子實施攻擊,或攻擊其他孩子,助長了打人孩子的攻擊行為。
被打的孩子:行為得到了負強化,大多數被打不反擊的孩子下次繼續採取不反擊,隨著對方攻擊行為的增加,被打的孩子對打人的孩子的恐懼感會隨著次數而上升。
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2、如果被打的孩子反擊:
1)反擊成功
這些孩子被打後,採取了反擊,並且他們成功了。
→演化的後果
打人的孩子:行為得到了負強化,下次會對這個採取反擊的孩子的攻擊行為減少,或者更換攻擊目標。
被打的孩子:行為得到了正強化,下次如果被打會繼續反擊,一次次的反擊成功會助長他的反抗。
(這個孩子會變得暴力嗎?稍後回答)
2)反擊失敗
如果這些孩子被打,並且採取了反擊,但失敗了……想想都老扎心了……
→演化的後果
打人的孩子:行為得到了正強化,下次會對被攻擊的孩子採取更大力度的攻擊,也是對對方反抗行為的報復。
被打的孩子:取決於失敗的情形,如果由於反擊失敗被打得較慘,下次再被打會選擇不反擊;如果對方是險勝的,那麼這個反擊失敗的孩子可能會選擇再次嘗試反擊,如果反擊成功,會遵循上面1)繼續演變,否則遵循2)演變。
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3、如果第三方介入
如果老師介入,口頭阻止或懲罰打人孩子,打人孩子的攻擊性行為會有所收斂或停止,或轉向攻擊其他孩子。
如果被打孩子的家長介入,一般都能成功阻止欺負行為。
▷俗話說一孕傻三年,你可能被上面的各種情況繞暈了,讓媛媛媽來轉述一下~
在被打的那些孩子中,80%的孩子不會打回去。
這些不反擊的孩子,一方面會助長了熊孩子的暴力行為,而這些被欺負的孩子可能會因此害怕,長期的話更造成心理陰影。
那孩子被打後選擇反擊又會怎樣?
反擊成功的孩子,下次還會選擇反擊,如果一次次成功,那就會堅守反抗,而當初欺負人的熊孩子在反擊並揍一頓的情況下,他們便可能不敢再欺負這個孩子。
如果那部分選擇打回去的孩子失敗了呢?
這無意是比較扎心的結果。
這就是我們常見的校園欺凌事件的誘因,反擊失敗的孩子可能會遭到更大力度的欺負,在下一次被打時選擇沉默,只會助紂為虐,並且這種沉默背後是強大的恐懼感。
即使反擊可能效果不大,所以媛媽覺得,及時的制止或反擊是最有效的。
▷反擊成功的孩子會變得暴力嗎?
答案是不一定。
有些孩子會,有些孩子不會。
如果那些反擊成功的孩子在反擊中感受到興奮感,這些孩子更有可能會愛上打人的感覺;如果那些反擊成功的孩子的反擊行為只是為了自我保護,他們的專注點只是為了擊退對方,那麼這些孩子即使反擊成功也不會主動欺負他人或愛上暴力。
正確的教育是讓孩子明白如何自立、自保、自安。
▷所以,結論?到底該還擊還是不還擊?
決定權交還給父母。
正確評估自己的孩子的能力。
首先要考慮孩子反擊能否成功,如果成功,可以做!如果失敗幾率較大,那最好尋求老師的幫助,或者家長親自跟上陣勸解。
如果你是反擊成功的孩子的父母們,擔心孩子會變暴力,更要評估孩子的性格,如果孩子的性格不屬於無事生非或者愛欺負人的,可以鼓勵孩子反擊;如果評估孩子平時也愛打人,那麼最好將解決權交給老師或介入協調。
並且加強對孩子的教育,愛打人的孩子可沒人喜歡!
▷最後,選擇不反擊的孩子,會變得懦弱和依賴嗎?
一個孩子選擇不反擊,但他尋求第三方的幫助,比如老師及時幫忙和阻止,能讓這個孩子懂得」打人行為是錯誤的,是會被老師批評或受到懲罰的。
如果父母介入並有效阻止他人欺負,則會讓孩子得到強烈的安全感。
這樣打人孩子的行為得到了及時制止,自家孩子的委屈得到了正義的伸張,那對孩子的性格並不會受到影響。
▷不反擊≠懦弱
再次重申,不反擊不代表你的孩子就是懦夫!相反如果老師和家長的及時介入,還會給這個孩子一種支持和鼓勵!更何況孩子們有自己的「小江湖」,有著屬於他們自己的「規矩」。
有時候的小擦小碰只是玩耍中造成的,而且孩子的心胸比打人要寬廣,今天的事兒,明天就忘了,以後還是好朋友。
而那些一見到孩子被打,便叫孩子無論如何都要打回去的父母,很多時候是被情緒驅動,孩子被欺負,誰都會心疼。
當家長要做這種決定的時候,自問一句:「孩子能打贏嗎?」有些家長說,打不贏也要打,那麼你便還要自問一句:「我有考慮過孩子的感受嗎?」所以不管是躲避還是出擊,一切以孩子心裡舒服為準。
所以,那些鼓勵一定打回去或一定不要打回去的言論,會給父母造成很多誤導,甚至會影響到孩子的心理發展。
最後,請記住在大自然找不到兩片一模一樣的葉子,也找不到兩個一模一樣的孩子。
有的孩子果敢而英勇,有些孩子平和而友好,不要用同一個筆帽插不同的筆,也不要用同一種標準去引導孩子。
記住,每個孩子都是不一樣的。
媛媽在這裡衷心的希望,每一個孩子都能健康快樂的成長,孩子不是父母的複製品,也不是父母的展示品,他們有自己的性格和人格,讓我們用愛,用寬容去對待每一個孩子。
部分素材取自網絡
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