三優親子:「乖」孩子傷得最重,「懂事」的孩子最可憐

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在很多人眼裡,孩子乖、懂事是大大的優點。

對呀,孩子聽話難道不是因為教育得好嗎?

有些孩子確實很乖,他們在說著成年人的話:

見了叔叔會問叔叔好,見了阿姨會跟阿姨打招呼,平時還會關心老師、關心媽媽……

以成人的眼光來看,這樣的孩子確實顯得乖巧、討人喜歡。

從我收到的幾十萬封來信當中,我就認識了這樣一個小女孩。

她的懂事和乖巧的程度,到了讓幼兒園老師都覺得不安的地步。

三優親子:「乖」孩子傷得最重,「懂事」的孩子最可憐(圖)

讓人心疼的乖巧

這個小女孩,剛上幼兒園的時候,老師特別愛誇獎她,入園第一周她就成了小班的「每周之星」。

她雖然也是第一次去幼兒園,但完全沒像別的孩子那樣哭,不但不哭,還幫著老師安慰別的小朋友,幫他們擦眼淚呢。

可是沒過多久,老師就發覺不對勁了。

這個孩子自尊心特彆強,做事過分小心翼翼,不符合這個年齡段孩子的特點。

她顯得過於「懂事和成熟」,說出來的話讓人非常吃驚。

比如:中午吃飯,老師並沒有說她吃得慢,但她看到老師走過來就主動說:「老師,我在加油吃飯,我會好好吃的,加油!」

比如:她第一次上廁所不會上(媽媽的來信解釋說,因為在家裡都是用馬桶,因此不會用學校的蹲坑),褲子弄濕了。

老師教了一次,她會了,之後每一次她都要告訴老師說:「老師,今天我沒有弄濕褲子。

比如:下午睡覺,別的小朋友都要求老師拍拍,想讓老師來哄哄自己。

而這個孩子會說:「老師,你很辛苦的,很累的,你不用拍我了。

後來,幼兒園老師告訴孩子的媽媽,從孩子的眼神里能看出來,孩子其實非常渴望被拍著睡覺,渴望被關注,但是她不直接說,卻總是選擇用各種迂迴的方式來表達。

老師說:「我從教二十年,從沒見過這樣的孩子,不哭也不鬧,這麼會看臉色,會討好人。

小小年紀,這樣太辛苦了,壓力會很大,對今後成長可能不利。

我為這個孩子感到慶幸,身邊有這樣一位有經驗、有愛的老師,給媽媽提了醒。

同時,也為她感到心疼,可以說,她是「懂事乖巧」的極端代表,而她這樣的表現一定可以從家庭中找到根源。

孩子異乎尋常的懂事,從哪裡來?

這位媽媽在給我的來信中,詳細描述了她的家庭情況,孩子問題的成因也得到了清晰的展示——

孩子是我媽一手帶大的。

我媽脾氣很大,凡事只要不符合她的意思,全部都不可以。

我長這麼大了,逛街、會朋友都要經過我媽同意,否則不可以。

所以,我女兒小小年紀就必須懂得看外婆臉色,因為外婆沒有一天不罵她。

如果她和外婆因為看電視節目或者睡覺起衝突,外婆最後肯定是要用暴力讓女兒屈服。

人家是隔代寵,但在我媽身上這是絕對不可能的。

而且我女兒可能也清楚地意識到,我們家外婆說了算,自己能不惹外婆生氣就不惹,同時她為了避免媽媽和外婆吵架,就更得乖巧。

這個「乖」孩子的情況,真是讓人有「觸目驚心」的感覺。

她的「成熟」「懂事」實在令人不安,給人一種高樓在脆弱地基上可能隨時坍塌,花蕾在春寒料峭中可能馬上萎靡的憂慮。

表面乖巧懂事,心理殘破不堪

這個孩子已經嚴重丟失自己,她表現出和年齡不相符的「懂事」「禮貌」「關心」等等,本質上是對自己的扭曲,是這個孩子長期不被尊重,心理邊界被長期侵犯,個人意志被長期踐踏的後果。

這個孩子表面的「懂事」,都是在討好別人,儘量讓別人舒服,以委屈壓抑自己來迎合別人。

所以實際上,這個孩子不但不懂事、不成熟,而且心理已經開始殘破。

如果孩子每天在肉體上受折磨,渾身傷痕累累,我相信沒有父母能夠坐視不管;但孩子每天在心靈上受折磨,卻不是所有父母都能用心去看,看見孩子作為一個小小的人,如何在小心翼翼地躲避傷害,如何在驚恐中戰慄,如何在竭盡全力地掙扎……

人生的終極目的就是找到自己,一個人在多大程度上找到自己、成為自己,就在多大程度上獲得了幸福。

而這個孩子,在本該率真自我的童年時期,就被迫放棄成為自己,她生命的能量無法用於正常成長,過多地消耗在了應付他人上。

這種痛苦極為深刻,可能會成為攜帶一生的厄運和詛咒。

孩子乖,是討好壓抑,還是身心健康?

像上面提到的小女孩一樣,消滅自己的所有的慾望,消滅自己所有的個性,來做符合成年人世界中的規則和要求。

這種「乖」實在是太可怕了。

當然,我們也見過一些孩子,他們對必要的社會規範或者父母的要求,也能順利配合,他們也是很多人眼中的乖孩子。

比如:在幼兒園,他們很少給老師惹事,也不常和小朋友發生衝突;

比如:他們想吃的劣質零食媽媽不同意買,他們不會動不動就撒潑打滾;

比如:在不允許大聲喧譁的公共場合,他們可以控制自己說話的聲音;

比如:在成人需要幫助的時候,他們不以壓抑自己為前提,主動樂意地提供幫助。

所以,並不是說,孩子不聽話、頑劣反而是更好的表現,說明孩子養得好。

而是我們一定不要單純地陶醉於孩子聽話,一定要觀察你的孩子:他的「乖」到底屬於哪種情況?

是孩子是通過壓抑自己的想法,為了討好成年人而表現出的「乖」?

還是孩子的心理從小被滿足得特別好,他根本不需要通過對抗來實現自己的意志?

這兩種「乖」,如果細心觀察,一定可以區別出來的。

比如,孩子聽話懂事時,是緊張的,眼神怯怯的,還是非常放鬆愉悅的?如果你的孩子屬於後者,那麼它就是優質教育的結果。

如果屬於前者,那麼請好好檢查一下,孩子身邊最親密的成人,在跟孩子的互動中存在怎樣的問題,讓孩子有壓力,不能表達和實現自己的意志,而需要去扭曲自己,去迎合成人的需求。

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