【連載】別以為你懂孩子的心 讓孩子做不聽話的小朋友（11）

1.「孩子，你今天聽話了嗎？」

2.反搶玩具的孩子是「不聽話」的孩子嗎？

3.聽話就是好孩子，不聽話就是壞孩子？

4.孩子有沒有好壞之分。

很多家長來幼兒園接孩子，喜歡問老師「孩子今天聽話嗎」，讚揚別人家的孩子是說「你家孩子真聽話」，批評自家孩子則是說「你怎麼這麼不聽話」。

在很多家長看來，聽話的孩子就是好孩子。

孩子聽話多好，多省心，一點也不會惹麻煩。

「聽話就是好孩子，不聽話就是壞孩子」！我從來不要求我女兒周周「聽話」，我也從來不用「聽話」二字來褒揚她。

相反，我害怕她太聽話。

自從她會說話以來，是我聽她的話，而不是她聽我的話。

她的衣食住行、吃喝拉撒都由她決定，吃什麼、穿什麼、喝什麼，到哪兒去玩、和誰玩、怎麼玩，完全由她自己做主。

她喜歡說「不」，我喜歡說「好」。

在很多人眼裡，她不那麼聽話，但是她絕對講理，不會胡攪蠻纏、撒潑耍賴。

她有主見，有個性，敢於說出自己的看法，不人云亦云。

「聽話」從某種意義上來說，意味著無條件服從、不發出不同的聲音、不能有不合「規矩」的行為。

「聽話」就是一副精神枷鎖，牢牢地套住了孩子！我身邊很多按照「聽話」標準帶養出來的孩子，他們溫順乖巧，讓家長省心，但是他們不能自主、盲從、怯懦、謹小慎微。

我不為他們的聽話而歡喜，相反，我為他們的聽話感到惋惜。

我5歲的小侄女曉曉就是一個聽話的孩子。

一次，周周模仿電視節目中穿著裙子跳舞的姐姐，把褲腿挽至膝蓋。

曉曉也學樣把褲腿挽了起來。

我看見了笑著說：「曉曉也是學跳舞的姐姐吧？真漂亮，奶奶快來看呀。

」曉曉突然臉色一變，慌忙把褲腿放了下來。

我想她可能是擔心奶奶看了會生氣，因為在很多成人看來，大冬天捲起褲腿這種行為是不被允許的。

我問她：「你是擔心奶奶看見了不高興嗎？」她點點頭。

我說：「只要你願意，你就可以把褲腿捲起來。

」但是任憑我怎麼說，她再也不肯捲起褲腿來學跳舞的姐姐了。

就算奶奶不在場，她仍然不能自主，成人的「規矩」已經控制了她，她已經被大人奴役了，她當不了自己的主人。

還有一件讓我最為心痛的事。

曉曉拿到了一個玩具，周周看見了也想玩。

那時周周還只有兩歲多，還未建立「先拿者先玩、後來者等待」的規則意識，她試圖去搶曉曉手中的玩具。

兩人爭奪起來，周周奪不過，大哭。

曉曉看見周周哭了，連忙把玩具遞給周周，怯怯地走開了。

我一直在旁邊觀察，希望她們能自己商量解決這個問題，但是看到這種情形，我不得不介入。

我走過去對周周說：「這個玩具是誰先拿到的？」周周邊哭邊說：「曉曉先拿到的。

」我說：「那你覺得應該誰先玩？」周周哭著說：「我就是要先玩。

」我從周周手裡拿過玩具，遞給曉曉說：「這是你先拿到的，就應該你先玩。

」曉曉不敢接，只是怯怯地看著周周，好像是在擔心周周不高興。

我把玩具放在桌子上，微笑著對曉曉說：「你玩吧，本來就應該你先玩，不用管周周，這件事是她不對。

」說完，我轉身帶著周周到臥室和她單獨談話，強調規則並安撫其情緒。

待到我出來，我發現曉曉仍然坐在沙發上發獃，那個玩具放在桌子上沒動！看到這一幕的時候，我心裡難受極了，我把曉曉摟在懷裡，問：「你怎麼不玩呢？」曉曉默不做聲。

我說：「你是看到周周哭了，怕她不高興嗎？」曉曉點點頭。

在強勢的大人或不講理的小孩侵犯自己權益的時候，曉曉的反應是忍氣吞聲和違心地屈從。

曉曉的父母則認為這是孩子聽話，他們不覺得孩子有什麼不對勁。

其實這是多麼不正常啊！她怯懦、壓抑、謹小慎微，甚至有些戰戰兢兢，時時刻刻看他人臉色行事。

她已經失去自我，完全受制於人。

這就是典型的聽話標準下成長起來的孩子。

周周則是在自由平等的氛圍中成長的孩子，遇到同樣的事情，她的反應跟曉曉截然不同。

譬如碰到別人阻止她或者要求她做什麼，如果她不願意，她會勇敢地說「不」；如果別人試圖說服她，她會堅決拒絕，並說「請不要強迫我」。

有幾次，周周吃完一碗飯後，外婆還想讓她多吃點，欲再給她盛。

周周說不想吃了。

外婆勸說：「再吃點吧，吃多點長得高。

」周周看著外婆認真地說：「外婆，請不要強迫我。

」外婆就不好意思再勉強她了。

周周完全不必擔心對方不高興，也不必看別人的臉色行事，她能夠聽從自己內心的聲音，按自己的意願說話和行事。

所有聽話的孩子都是被成人長期壓制而練成的！家長們喜歡利用權威壓服孩子，我經常聽到這樣的話從家長口中蹦出：「聽話，不許 」「看某某多聽話，就你這麼淘氣！」「叫你怎樣就怎樣！」「你應該這樣 」家長們還喜歡把自己的意志強加在孩子頭上，比如給孩子買衣服，家長總是挑自己喜歡的顏色和款式，不管孩子喜不喜歡；教孩子學這樣、學那樣，不顧孩子有沒有興趣；教育孩子的口頭禪就是「聽話 乖一點」，一定要孩子屈從於自己才是好孩子。

有的家長甚至擔心，如果從小不管嚴一點，讓孩子聽話一點，孩子長大後就管不住了。

學校也喜歡把孩子打造得聽話點。

現行的傳統教育就總是在身體和意志上控制孩子，不給孩子自由。

我曾經在一所宣傳個性化教育的國際幼兒園參觀，看到這樣一幕：小朋友剛起床，圍坐在桌子邊準備吃午點。

生活老師端上一盤梨子，小朋友們伸手欲拿，班主任老師嚴肅地呵斥：「老師請你們吃了沒有？」小朋友們見狀，伸到半路的手趕緊縮了回來，老老實實坐在桌子邊等候。

過了一會兒，這位老師可能覺得「時機」成熟了，下了指令，「小朋友請吃！」待老師下令，小朋友方才伸手拿起梨子吃了起來。

類似的情節我不陌生，曾經在別的幼兒園目睹過無數次。

在那裡，小朋友做什麼事情都必須經過老師的允許，否則就會被制止和呵斥。

「老師請你們吃了沒有」的潛台詞就是「老師沒請，你們就不能吃」，這句話可以延伸成「老師沒允許，你們就不能做」。

體現的是老師的教育觀，即凡事都要經過老師允許，否則就是不對的。

這就是對孩子的一種控制。

這樣的老師幾乎遍及每一個幼兒園，這樣類似的言論隨處都可以聽到。

過於聽話順從的孩子心理是不健康的，長期的壓抑會導致人格的缺陷。

由於在成長過程中太過順從，聽話的孩子往往壓抑了太多的內心需求。

這種壓抑會導致兩個極端，一是在壓抑和沉默中爆發，某一天遇到導火索，就會採取一些極端行為；二是在長期的壓抑中喪失了個性，只知道逆來順受，徹底成為一個沒有思想和靈魂、任人擺布的傀儡。

經常有老實聽話的孩子殺人的新聞見諸報端。

我們的教育培養出這樣的孩子真是一個悲劇，這是失敗的教育！我們到底需要什麼樣的孩子？聽話？順從？不惹事？不少學校和家長評判一個孩子是不是好孩子，標準就是：聽話+成績好。

當然，有人可能會認為，上面的例子是比較極端的，我的孩子絕對不會那樣。

但是那些極端例子的家長一開始是否料到會是這樣的結局呢？倘若他們一開始就料到是這樣的結局，他們還會要求孩子一味地聽話嗎？

更多的是生活當中的「聽話」的成人。

我的一個表妹，小時候是個乖巧聽話的孩子，什麼事情都聽父母的，是親戚們交口稱讚的好孩子。

長大後由父母挑選了一個男朋友，儘管表妹很不願意，但不敢違抗父母之命，勉強跟這個人結了婚。

生了孩子後，老公好賭成性，經常打她。

表妹不堪毒打，逃回娘家。

可是，婆家不准她看孩子，她經常一年多才見孩子一次。

因此，她每日在對孩子的思念中煎熬，痛苦不堪。

表妹的婚姻不幸，深層原因就是她沒有獨立的人格和個性。

連婚姻大事都不能自己做主，還有什麼能自己做主呢？一個沒有獨立個性、不能主宰自己的人是可悲的，小時被父母控制，長大被別人控制，無論怎樣都逃脫不了悲劇的命運。

有家長可能會感到疑惑，不要孩子聽話，那孩子豈不是會無法無天？

我在這裡所說的不要孩子聽話，指的是家長不要利用自身的權威壓制孩子，強迫孩子聽話。

如果家長理解了孩子，其要求和孩子的內心需求一致的時候，孩子是非常樂意順從的。

曾經有很多朋友羨慕我，問我為什麼周周這麼聽話懂事，講得清（註：方言，講道理講得通）。

他們口裡的「聽話」實際上就是我所說的「講理」。

我說，沒什麼秘訣，就是我儘量去理解她，傾聽她內心的聲音。

我先聽她的話，然後才是她聽我的話。

實際上，這種「聽話」，是孩子聽他自己的話。

孩子沒有好壞之分，只有個性的不同。

「聽話」不等於好孩子，「不聽話」也不等於壞孩子。

我們可以要求孩子講理，而不應該要求孩子一味地聽話。

孩子首先是一個獨立的個體，他們有獲得身體和意志上的自由的權利。

作為父母，我們不應該要求孩子言聽計從。

過於聽話等於盲從，孩子將失去自己的個性，失去獨立的思考，今天被父母主宰，明天被別人主宰。

中國文化的劣根性之一就是奴性。

一個沒有自由意志、不能獨立自主的人是不能掌控自己的人生的，只能被人奴役。

一個被奴役的人是不會幸福的，一個被奴役的民族是沒有希望的。

教育孩子，首要的就是尊重孩子，讓孩子獨立自主。

作為父母，我們應該從小就在孩子的心靈中播撒自由、獨立的種子。

這樣做的意義從小處講，是播種孩子幸福的人生；往大處講，是種下了國家和民族振興的希望。

重點提示：

在強勢的大人或不講理的小孩侵犯自己權益的時候，孩子的反應往往是忍氣吞聲和違心地屈從。

所有聽話的孩子都是被成人長期壓制而練成的！

過於聽話順從的孩子心理是不健康的，長期的壓抑會導致人格的缺陷。

教育的核心就是建構健康的人格，而不是學多少知識，考了多少高分。

有時候，我們可以「不要孩子聽話」。

「不要孩子聽話」指的是家長不要利用自身的權威壓制孩子，強迫孩子聽話。

未完待續······

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