為什麼越乖的寶寶，長大可能越不省心？

你身邊是否也有這樣乖巧的孩子：

5歲的詩詩，一直是大家眼中文靜的小淑女。

每次放學後，爸爸媽媽去接她，大部分小朋友都在教室里玩耍、嬉笑，只有詩詩，在自己的小板凳上規規矩矩地坐著，不吵不鬧。

老師總是誇獎她非常乖，很懂事。

其他的家長也很好奇，詩詩的爸媽怎麼把她培養得這麼乖巧，連小朋友愛吃的糖果，她都不吵鬧著讓爸媽買。

原來，小姑娘一直被教導，「 爸媽最愛聽話的乖寶寶 」，慢慢地，她總是為了得到別人的一句「真乖」，看到愛吃的零食不敢要；放學後，想跟其他小朋友玩，也怕被說「調皮，不乖」。

很多時候，我們把「聽話」當成了教育孩子的捷徑，總是用「聽話」兩個字去要求孩子。

事實上，用「乖」或者「不乖」來評價孩子，本身就具有操控的意味。

想想看，絕大多數家庭中的孩子就是在這樣的操控中長大的。

這種操縱就像牛吃草的原理一樣。

當一頭牛還是小牛犢的時候會被拴在一根小木樁上。

剛開始它總是不肯老老實實地呆著，刨蹄子、打噴鼻、不斷地撒野，企圖把小木樁拔起來。

可是，牛犢的力氣太小，折騰了一陣子總是在原地打轉，不久它就不再折騰了。

後來，牛長大了，不僅個子高了，力氣也大了，可是它已經不再想去拔這根小木樁了。

一次，飼養員在給它添料的時候，故意把一些草料放在它的頭夠不著的地方，只要它一伸脖子，這根小木樁就會被拔起來。

可是，當它吃完了夠得著的草料，眼看著遠處的草，打了兩個噴鼻就耷拉下腦袋放棄了。

牛吃草的案例間接說明了「聽話」從某種意義上來說，就是一副精神枷鎖，牢牢地套住了孩子。

很多心理分析師、療愈師都有這樣的結論：小時候表現越「乖」，越「懂事」的孩子，長大之後心理問題越多。

為什麼會這樣？有一位叫「毛豆媽」的孩子母親，分享了自己對於「乖」孩子的心得感悟：

「乖」意味著討好大人，而忽略自己的感受

我很清楚地記得，小的時候，奶奶帶我出去玩。

路過糖果攤，奶奶指著糖果說：「想要嗎？」 我搖搖頭說：「不想要。

」 奶奶滿意地說：「這孩子最乖，從來不亂要東西。

」

從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。

只是，「懂事」和「乖」，是那個年代對小孩子的最高讚譽。

我從心裡模模糊糊知道，我「乖」就會讓大人高興，於是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到一邊，努力做出那個「乖」的模樣讓自己討人喜歡。

長大以後，我成了一個不懂拒絕別人的「老好人」。

心理諮詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是：他們以滿足他人意願、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內心壓抑、十分痛苦。

「乖」意味著不敢表達自己的情緒

曾經有一位媽媽問我：「我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周後卻出現了愛打人、半夜哭醒的問題。

為什麼？」

正常情緒下的孩子，沒人願意去幼兒園。

因為3歲的孩子還不明白為什麼去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。

如果孩子不哭不鬧，說明他覺得要做一個你們父母眼中的「乖」孩子，就不能哭鬧。

他知道不哭鬧才會讓你們更喜歡他。

換句話說，他在壓抑自己真實的內心想法。

可是，孩子的感受只能通過其他的方式宣洩出來。

他上幼兒園以後愛打人、半夜哭醒，都是內心的一種宣洩方式。

孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒全盤接納。

這種無條件的愛和養育，才是孩子健康人格形成的基礎。

越「乖」的孩子，獨立能力越差

為什麼小時候「乖」的孩子可能學業出色，然而能在人生中取得更大成就的往往是那些小時候調皮搗蛋的孩子？因為，越「乖」的孩子依附性越強，獨立性越差。

「乖」孩子身上有家長太強的控制感。

父母期望我們走在一條可以複製黏貼的道路，過上大家都認同的理想生活，這就是「乖孩子」。

越乖的孩子，隨著他漸漸長大，他就會從一個不提問的「乖」學生，成為一個唯唯諾諾的「乖」員工；感情上讓媽媽包辦的「媽寶男」；生活上不能完全自主的「爛好人」。

從這個角度講，取得很高成就的人，可能都不「乖」。

當然，我們也見過一些孩子，他們對必要的社會規範或者父母的要求，也能順利配合，他們也是很多人眼中的乖孩子。

比如：

● 在幼兒園，他們很少給老師惹事，也不常和小朋友發生衝突；

● 他們想吃的劣質零食，媽媽不同意買，他們不會動不動就撒潑打滾；

● 在不允許大聲喧譁的公共場合，他們可以控制自己說話的聲音；

● 在成人需要幫助的時候，他們不以壓抑自己為前提，主動樂意地提供幫助。

……

所以，並不是說，孩子不聽話、頑劣反而是更好的表現，而是我們一定不要單純地陶醉於孩子聽話。

一定要觀察你的孩子：他的「乖」到底屬於哪種情況，是孩子為了討好成年人而表現出的「乖」？還是孩子發自內心去做某件事？

這兩種「乖」，如果細心觀察，一定可以區別出來的。

比如，孩子聽話懂事時，是緊張的、眼神怯怯的？還是非常放鬆愉悅的？如果你的孩子屬於後者，那麼他是優質教育的結果。

如果屬於前者，就請好好反思一下。

您是孩子身邊最親密的成人，為什麼孩子在與您的互動中，會表現出壓力；為什麼他不能自由表達自己的意志；為什麼他要去扭曲自己，去迎合成人的需求？

所以，孩子，你可以做生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩，不要為了博得別人的開心做自己不想做的事情。

也希望家長們，可以在看完這篇文章後有所領悟，用正確的方式引導孩子的情緒，讓他們真實地表現自己，成為那個他希望成為的自己。