我的孩子怎麼老是被老師投訴

「哎，今天小佳又被幼兒園的老師投訴了，又打幼兒園的小朋友，一個星期兩三次，我都不好意思去幼兒園接他了，見到別人家長也總是很尷尬……」類似這樣的訴苦時不時都聽到，作為家長自然是苦惱，對小孩而言，這樣的行為久了也會影響他在群體里的社交。

那問題來了，家長畢竟不能在幼兒園時刻跟著小孩，教育他、勸說他；老師面對著一群孩子，又不能每時每刻把注意力停留在一兩個熊孩子的身上；孩子還小，判斷能力、自控能力又不足，靠他自己改變更是難上加難。

怎麼辦呢？

其實問題還是出在家長的日常教育上，引導孩子在遇到問題用正確的方式去解決很重要。

注意是引導，而非教導，也非讓孩子去漫無目的的探索，需要注意到以下幾點：

①面對孩子，家長應有正常的喜怒哀樂，像同齡人一樣「以牙還牙」

孩子在遇到不順心的事情往往哭鬧甚至打家長，家長為了減少孩子吵鬧通常很習慣性的哄他，小孩很快就不哭了；面對孩子打家長的行為，有的家長甚至會說「你給爸爸按摩呀，再用力一些」之類的話，小孩覺得很有趣，也不哭了。

日子久而久之，孩子變得驕縱，稍不順心就哭鬧打人，跟他講道理也不聽，去幼兒園更是越發厲害。

對於孩子哭鬧要理性的分析，如果是生理上的痛苦偶爾撒嬌哭鬧，家長給予關懷固然沒有問題。

但是如果是單純為了滿足自己的需求而無理取鬧，家長還是要適當表現出生氣；孩子如果還出現了打人的行為，家長也應當在不傷及孩子的情況下還手。

「以牙還牙」是幼兒園小朋友相處的最基本模式，在家裡適當的給予這種「以牙還牙」式的回饋，比講道理更能讓孩子明白他哭鬧打人會得到怎樣的後果，畢竟遇到比他「實力」更強的對方時，吃虧的可是他自己呀！

②讓他自己明白他需要什麼，再表達出來，家長判斷後及時給予回饋

人在著急或者生氣的時候，通常容易語無倫次或者語不達意，小孩的語言控制能力比大人還要更差些，難免一著急就開始哭鬧、打人來引起你的注意，以致於在幼兒園也會出現這樣的行為。

作為家長，基本上是最了解小孩的人，我們多多少少能猜出他的需求，這時候一步一步的引導他說出他的想法，如：「你是不是要買這個玩具呀？」/「你是不是要吃蛋糕呀？」這類的話，孩子如果回答肯定，再問孩子：「你要什麼？」讓孩子用語言正確的表達心裡的想法，而不是哭鬧打人代替。

接下來尤為重要，就是家長判斷這個要求的合理性，如果合理那就滿足，並且說：「你看，你好好說的話，媽媽就知道你想XXX了，下次不用哭，告訴媽媽就行了。

」；如果覺得孩子的要求不合理，可以適當拖延或者轉移，譬如：「你看媽媽的錢包沒有那麼多錢，買不了這個機器人，不如我們去找小剛哥哥玩，他那裡也有好多機器人，但你要好好和他說哦。

」/「家裡有和這個差不多的機器人，我們買個貼紙回去組裝打扮一下，讓它變得和這個機器人一樣漂亮，你看看哪個貼紙好幫我選吧!」不管孩子合理與否，我們都要給予孩子反饋，讓他明白他的語言可以讓我們明白他的想法，而且我們了解他的想法以後他可能更容易達到自己的目的。

③像個「小氣鬼」一樣假裝孤立，忽略孩子的哭鬧行為

孩子哭鬧打人的時候，我們不理他，夥同家裡人爺爺、奶奶都不理他，然後各自忙各的，但也會聚在一起做小孩很喜歡的事情，例如去公園、吃蛋糕，就是沒有哭鬧小孩子的份兒（就像幼兒園的小朋友一樣，見到一個耍賴的小朋友就躲得遠遠的，有時候還會叫別的小朋友一起孤立他）。

他打我們，我們就躲。

到孩子能夠冷靜下來了，覺得無聊了，主動找我們搭話了，我們再和他聊天，讓他把自己的想法說出來。

面對孩子不理智的時候，不要試圖和他講道理，利用上述一些社交的小技巧，讓他先理解別人的社交語言：生氣、拒絕、忽視等等，再做出相應的行為或說出對應的語言表達出他自己的想法，讓孩子在我們的引導下自己探索解決問題的方法、和他人相處的技巧！在實踐中明白那些我們想告訴他的道理。