再這樣下去，孩子的將來就是你的翻版！

「我六歲了你還打我，你要打到我幾歲為止啊?」；

「如果你說了，我不聽，你也要好好說呀，你不能打人啊」；

「這話是不是很接受不了？但你也要接受」……

一名6歲女孩邊哭邊「教育」媽媽的視頻，近日在網上竄紅。

這名女孩叫代代。

代代因被打而訓話媽媽的視頻之所以走紅，一是因為視頻讓很多人看到了兒時自己被打後想要說的話；二是因為，說這段話的代代已遠遠超出了一個6歲孩子該有的認知與閱歷。

這就讓為人父母的我們不得不好好審視當今的孩子，反思如何與他們相處，才能盡好一個家長的職責，當我們教育孩子時讓他們感到心服口服，而不失自己的身份。

01

小時候，大多父母似乎都認為，當孩子犯了錯，或者不聽話，就要打要罵。

棍棒之下出孝子，成了他們在教育孩子時的金科玉律。

通常，孩子也害怕被家長打，而只要他們一發怒，或掄起棍子，我們就會變得瞬間聽話。

我也是這麼被調治成一個乖孩子的。

小時候，我的性格很外向，像個男孩子一樣調皮，我爸覺得我這瘋勁不打是不成器的，於是，每次我不隨從他的意思，迎接我的必是一種跪地式懲罰或棍棒懲罰。

一段時間後，我真從一個「小壞蛋」變成了一個文靜、懂禮貌的好孩子。

也因此，我很快成了院子裡其他孩子學習的榜樣，家長們更是樂意自己孩子跟我玩，因為他們說我爸「教女有方」。

為此，我爸特自豪，而這個讓我爸特自豪的教育「良方」，無非就是他所說的，在我十歲以前，性格尚未定型，施以棍棒，就能很快讓我懂得「學乖」的規矩。

十歲之後我不再挨打，如今，我成長為了一個標準的社會人。

但小時候挨打的經歷，已經潛進我的心裡，在很大程度上影響了我的一些情緒和情感。

比如童年裡，我一直都相信只要我變得更好、更乖，我爸就不會再打我了，於是我一直極力要去取悅他。

這種希望取悅他人的心態在我成年後一直影響我，讓我經歷了一些很不健康的情感關係。

另外，小時候我在我爸那裡，不能有一點違背他的意思，否則就會受到呵斥、責罰。

大學時，我發現自己在與人相處時也慢慢有了類似的傾向。

譬如，在某些問題上，如果我的意見不被對方採納，情緒就會變得難以控制，要靠一些激烈的方式，譬如甩臉、罵人等來表示發泄，而不是冷靜下來，用耐心來跟對方好好溝通。

一直以來，我都發誓我永遠不要像我爸一樣的家長。

在有孩子之前，我從未意識到，要打破這種暴力教育孩子的惡性循環有多難。

直到有一天我當了媽，每當在我倍感身心疲憊時，如果孩子依然耍賴、哭鬧，人前人後沒規矩，我就會抄起一把美工尺劈頭蓋臉地打。

有一次，估計我下手太狠了，她反咬了我一口，我才收手。

平靜後回想此事，我竟被自己嚇到了——我還是成了當初我所討厭的我爸的那個角色。

是的，暴力的教育方式會形成一種循環。

我爺爺打我爸，我爸打我，我打我女兒。

我從我爸那無意識下學來的一套，在我身體扎了根，雖然我早已有所警惕，但其實我還是和我爸一樣，會在受到孩子挑釁，情緒無法把控時，想要對孩子動手。

02

有句話說：「如果你被這個世界溫柔以待過，就難以用惡毒去辜負它。

」事實上，我從不想讓我女兒怕我，我想讓她知道，我不僅是能保護她的人，還是她的朋友。

我希望她更多的是感受到我付諸對她的愛，通過我的愛，也能感受到這個世界的溫柔和美好。

每次，我和一幫媽媽聚會時，都會談到如何通過「講道理」來實現這種願望，而不是通過暴力威脅的方式。

雖然每次，還是會有一些人說：「該打就得打，我從小就被父母打，你看現在不是挺好嗎？」為此，我也曾猶疑過，但瓊的分享，還是讓我看到了希望。

瓊說起自己小時候有一次在逛街時想要買雪糕，她媽不肯買，並告知自己為什麼不給她買的理由，瓊仍是不罷休，於是坐在地上耍潑、哭鬧，街上過往的人很多，她媽完全不理會，淡定非常，一副「你願意哭就哭，願意鬧就鬧，無論怎樣我都不會給你買」的姿態。

一直等瓊折騰累了，鬧不動了，最後願意起來跟著走。

這種情況發生多次，自此，瓊已知道任憑自己怎麼鬧都是不可行的。

不知道作為父母的你，是否會覺得放任孩子在大庭廣眾下哭鬧是件很沒教養的事？但孩子在耍潑時，只是在用盡一切辦法來試探你的底線，看你在她的什麼反應下會屈服。

這種情況下，要是你妥協了情況會更糟，因為一旦孩子在這場對峙中獲勝，就容易接受一些錯誤的觀念，日後你想糾正他，會吃力很多。

而且，這也會暴露你的軟肋，以後他再想要什麼，只要一鬧就成了。

從小到大，瓊家裡「講道理」的氛圍就是這樣形成的，

• 「一旦她犯錯，父母會指出為什麼這樣不對

• → 她可以申訴，講出覺得自己對的理由

• → 父母繼續教導，給她反思的時間，直到她知道自己錯在哪

• → 他們一起探討如何做出彌補錯誤的方案，並付諸行動」。
  
  

這個過程，如果瓊停留在任何一個環節不願繼續下去，那麼，就是她的任性，而這時，即便她如何任性，她爸媽也不會耍脾氣使用暴力逼她屈服，而只是溫柔而耐心地等到她回歸「正道」，所以，很小瓊就已弄清一個事實——遵守這套規則，才會找到最有效的解決辦法。

當然，這套「講道理」的機制有個大前提，就是父母做錯了，瓊也被允許說出自己的看法，如果她說得在理，父母會主動認錯、道歉，之後在孩子跟前以身作則拿行動去加以彌補。

就這樣，從孩子到家長，分毫無差地遵守這個規則，那麼，從根本上就構建起了一個「講道理」的家庭氛圍，這種氛圍無形中約束著每一個家庭成員的行為。

事實上，家長只要能放下架子，和孩子平等交流，那麼，通過講道理來教養好孩子，是能如願的。

03

前天，同事在看了代代的視頻後說，有一次，她女兒拒絕去上興趣班，無論如何勸說都不行，於是她舉起了手，就在那一刻，她住手了，因為她想起一個場面：若干年後，她女兒在單位與同事訴苦，說我媽今天又鬧脾氣不願吃雞蛋和白粥，非要我橫跨半個城區去老字號買豆漿跟油條給她，跟她講道理也是對牛彈琴……然後同事給她支了一招：揍她一頓就好了。

我也不希望同樣當媽的我會有那麼一天，為了不讓那一天出現，所以，我得保證這個惡性循環今天就在我身上結束。

都說父母教育孩子，也在修煉自己。

事實上，我們要做的，不是對孩子真愛錯付後的悔恨、舉手打罵後的省悟，而是努力不懈地修煉自己，打磨出一個情緒穩定、理智富足的自我。

只有這樣，不管你的孩子對你拋出的再難以逾越的「坎」，你都可以聽從內心，由愛出發，教育孩子，進退隨心。

在教育這件事上，修煉好自己，你就贏了。

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