方法對了，父母原來可以不用生氣

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在這個例子中，老大在用餐的過程做了些讓媽媽不高興的事情，媽媽在指責老大時，有口無心地罵了一句你再這樣子就給我出去，我不要看到你！諸如此類的氣話。

其實媽媽的意思絕對不是真的要孩子出去，很多時候大人在氣頭 上，非常容易就隨口說些言不由衷的話，可是，很多孩子會把它當真——「媽媽要我出去，我就出去，不能不聽話，不然媽媽會生氣。

」這種說者無心，聽者有意的情況，可能會造成一些無法彌補的遺憾，尤其在今天社會治安令人憂慮的時代里，孩子一離開父母的視線，難以確保不會有狀況發生，萬一孩子在這種情形下出了事情，恐怕父母一輩子都無法原諒自己。

當媽媽看到孩子不見時，第一個反應絕對是緊張，擔心孩子會不會出事？會不會被壞人抓走了？心裡的焦急可想而知。

所以也管不了自己是在公共場所、有那麼多人，大聲嚷嚷可能並不妥當。

而當她看到孩子平安無事時，雖然鬆了一口氣（還好沒事），可是也像很多父母一樣，在知道孩子沒事之後，一方面慶幸心中的大石頭可以放下來，另一方面卻也因為怒氣，掩蓋了那顆對孩子擔憂與疼惜的心，選擇用負面與激將的話來責備孩子。

孩子嘴裡雖然不說，心裡也許覺得：「媽媽，是你自己要我出去的，現在又回頭過來罵我。

我到底錯在哪裡？」

把心裡真正的感覺說出來，不要隱藏心中對孩子的愛

將擔心轉為怒氣其實很正常，也可以被理解的，當父母在面對孩子一些不當的行為時，經常會有這樣的反應出現。

人都會有情緒，可是如果常常把這樣的情緒加到孩子身上，對孩子而言並不公平。

所以，當孩子做出不合宜的舉動時，父母應該直接而清楚的說出心裡的期望和感覺。

例如故事中的媽媽可以這樣告訴孩子：「我很生氣，因為你這樣跑掉讓媽媽好擔心，外面這麼亂，我很怕你被壞人抓走了。

下次要去哪裡，一定要先告訴媽媽。

」如此一來，一方面能讓孩子知道媽媽生氣是因為愛他，而不是因為他是一個壞孩子，所以媽媽不喜歡他，對他發脾氣；一方面也能讓孩子知道自己錯在哪裡，以後不要再犯，而不會口服心不服——「明明是你要我出去的啊，為什麼你還生那麼大的氣？」

說話對事不對人，避免讓「你給我......」成為口頭禪

「你給我......」這三個字是很多父母準備要罵孩子時的口頭禪與前兆，然而這樣的一句話往往很容易把問題的焦點模糊了。

同樣的一句話「你跑到哪裡去了」和「你給我跑到哪裡去了」，「請你過來」和「你給我過來」有非常不同的效果及含意，同時也傳達了截然不同的訊息。

前者是對事，體現出父母對一個有行為自主能力之個體的關切，後者則是對人，傳達了父母視孩子為附屬品，可以呼之則來，揮之則去的操控。

如果父母習慣性地使用「你給我......」這樣的口頭禪，不但會影響孩子的自我形象（我很沒有價值、好像很討人厭），也會給孩子一種錯誤的示範。

因為孩子可能會有樣學樣，有一天當他對你說：「媽媽，你給我過來」時，你可能又要怪他沒大沒小了。

殊不知孩子只是在耳濡目染中，無意識地學會大人對他說話的一種模式與用語罷了。

讓孩子學會為自己的行為負責，避免意氣用事，只要針對問題說明要求。

在這個例子中，也可能是孩子一邊吃一邊玩，又不把點的東西吃光，結果弄得桌子髒兮兮的，媽媽講了好幾次，孩子還是依然故我，因此媽媽的怒氣是可以理解的。

可是言不由衷的氣話：「你給我出去」，並不能讓孩子了解真正的問題到底在哪裡，對問題的改善也沒有幫助。

若是父母意識到自己正在生氣（而且火氣很大），不妨先深呼吸，稍微緩衝一下，想想：「到底我在乎的是什麼？我真的希望孩子從我眼前消失？還是我希望他能好好的吃？」如果你期待的是後者，那麼你可以讓孩子在這樣的事件中學會為自己的行為負責任，讓他了解什麼樣的行為會帶來什麼樣的結果。

雖然人在生氣時，要用平和的語氣，放慢速度去說話，真的是一件高難度的事，但是為了幫助孩子可以逐漸養成自主性行為與內控的能力，大人先學習控制自己的情緒和口不出惡言，絕對是值得努力的一個嘗試。

或許，媽媽可以換個方式告訴孩子：「你們把食物吃得滿地都是，我真的很生氣，因為這樣很髒，也很浪費。

如果你們喜歡到這裡吃飯，就要好好吃。

如果你們做不到，不能好好的吃，那下次我們就不能再到這裡吃東西了。

」

孩子是可以被要求的，而且絕對需要被父母做合理的要求，但問題是要用什麼方式呢？父母針對問題做真正因果關係的處理，能讓孩子了解：「要享受什麼樣的權利，就必須付上什麼樣的責任。

如果我做不到，就不能怪媽媽（爸爸），因為是我自己選擇的，我必須要承擔行為的後果。

」