孩子耍賴時，大人要先釋放自己壓力

文：友緣基金會

（圖片來源：mintchipdesigns@ pixabay by CC0 Public Domain）

巷口有一家便利商店，是四歲小威媽媽帶他上學的必經之地，可是這也是常讓媽媽頭疼的地方。

因為只要經過這個地方，小威常常不肯走，媽媽若不滿足他，他就會施展軟骨功──躺在地上不肯走，大哭，引來路人側目，最後通常是媽媽棄械（銀彈）投降，小威破涕而笑。

怎麼辦？已經讀幼兒園了，到底什麼時候才會講理啊！？媽媽頭又疼起來了。

這樣下去真不是辦法⋯⋯，於是媽媽有天終於給自己時間靜下心回想：

小威使用這個招數並非新招。

遠從更小的時候，當不滿足他時，他一開始會哭，然後大哭。

曾經想過不能因他哭就滿足他，可是他卻似乎跟大人比耐力，這時自己心裡或旁人就會有聲音出現，「讓孩子哭那麼久，對身體不好吧？！」、「好吵！罵他打他也阻止不了他！真煩！」於是大都滿足他。

可是有時狠下心來，他卻開始變本加厲，乾脆躺在地上，在家裡，可以不管他；可是在外面，面對眾人異樣眼光，自己更難招架，有時還加上趕時間，只好應允他。

沒想到他竟然似乎深知大人的想法，不斷使用這個招術。

溫柔堅定是關鍵

了解是這些現象影響著他們倆的互動後，媽媽開始採取一些行動：

首先，處理面子問題：知道擔心外界的想法是自己教育孩子的壓力源之一後，她常告訴自己：「孩子哭只是在表達他的失望，他需要時間消化及學習表達情緒。

我是好媽媽，孩子的情況我最了解，我知道自己要教養出什麼樣的孩子。

」藉由這些內在語言緩和自己的壓力，才能有客觀的教育態度。

其次，處理當下的教養問題：當小威哭鬧不走時，告訴他：「媽媽知道你真的很想要那個東西，但是我們現在沒辦法買，等下次再買，你很難過想哭就哭一哭吧！」若孩子躺地上，就直接抱起他，反正媽媽的力量比他大，然後邊走邊以語言安撫他。

孩子發現哭鬧不走雖無法達到本來的目的，但情緒是被接受的。

漸漸的，他減少了這個方式，反而增加了口語表達情緒的能力。

充裕時間降低壓力

最後，處理時間壓力：儘量讓自己有充裕的時間出門。

但若真的很趕，也絕不讓時間成為跟孩子妥協的理由，有時甚至付出讓孩子遲到的代價，幾次下來，發現這樣是值得的。

不過，媽媽也發現，孩子有時哭鬧不走跟事情的不確定性也有關係，所以她事先讓孩子明確知道什麼時候可以買東西，而且是買那一類的東西，到時媽媽也會守信用。

這時孩子雖然當下失望，但因為幾次經驗後，發現對事情可以掌握後，耍賴的機會減少許多。

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