家庭教育要不要一個人唱「白臉」,一個人唱「紅臉」?

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兒子不到兩歲,本著不想讓老人全權幫忙帶孩子的原則,且要兼顧孩子和事業,就把家搬到了辦公室樓上,這樣孩子白天可以跟我在辦公室,晚上直接上樓就可以回家了。


上午孩子依舊是跟往常一樣跟我到辦公室,給他拿了紙筆,我邊工作,邊讓他坐我旁邊畫畫。

沒過多久小傢伙就不耐煩了,一會兒嫌凳子遠,一會兒又嫌凳子近,一會兒又嫌畫筆顏色不對,總之是百般不如意!我問他怎麼回事他也不說,只一個勁的發脾氣,後來乾脆把畫筆扔了,坐那哭了起來。

我手邊的工作還沒忙完,看他這樣無理取鬧,乾脆不理他,任由他哭。

這個時候婆婆來了,一進門看到孩子在哭,問了兩句見他什麼也不說只是哭,於是直接就拎著孩子把孩子扔到了門外,「咣」的一聲關上了門。

孩子撕心裂肺的哭聲在門外響亮的響起!我忍了一會兒,終於還是沒忍住,開門把孩子放了進來。

孩子見到我開門,小臉已經煞白,猛的撲進了我的懷裡,邊哭邊叫:媽媽!媽媽!叫的我的心都碎了!

我並不是一個溺愛孩子的母親,老大已經六歲半了,性格活潑,很懂事,家裡兩個孩子教育一直是以我為主。

我給孩子豎立的規矩是:哭解決不了任何問題!有事好好說,如果是正確的,爸爸媽媽一定全力支持,如果是不正確的,哭非但起不了任何作用,反而會得到懲罰!

但今天對於兒子這件事,我卻跟奶奶的教育方式持有截然不同的觀點和態度。

首先,懲罰孩子的方式有很多種,但絕不能以這種冷暴力的形式

孩子做錯事了必須要懲罰,如果沒有懲罰,孩子就會認為做錯事反正沒人管,以後就會更加有恃無恐!

懲罰的方式有很多種,比如孩子無理取鬧哭的時候,身邊的人都不要理他,把他自己晾在那裡,等他不哭了再跟他講道理,告訴他剛剛哭是不對的,有什麼問題可以直接跟媽媽說,不跟大人溝通直接哭鬧不但解決不了問題,還會得到相應的懲罰。

再或者在家裡找一個專門讓孩子「面壁思過」的地方,用於專門懲罰孩子犯錯或者無理取鬧。

以上種種皆可!但我決不同意這種把孩子關在門外、扔到馬路上諸如此類。

在孩子很小的時候,孩子是父母的一部分,而父母卻是孩子的全世界。

父母給予孩子的安全感會影響孩子一生,這種比打更讓人可怕的心理折磨,就好比不會水的人被人扔到了水裡,那種恐懼和難過會伴隨著孩子一輩子。

孩子哭鬧本來是為了尋求關注和愛,家人卻威脅說不要他,這只會加劇孩子的不安和加重他哭鬧的情緒,甚至在成長的過程當中,因為擔心自己不被愛而缺少歸屬感和安全感!

有人或許會說,我就是這樣把孩子關在門外,過一會兒就不哭了乖乖的過來認錯,百試百靈!

我只能說協迫下的認錯並不是真正的認錯,孩子只是恐懼和害怕。

孩子比我們想像的更在乎我們,更害怕被我們拋棄,所以會在這種情況下認錯。

其次,家庭教育要有統一性,但必須以一人為主,其他人為輔

養育孩子其實並不是父母的事,而是整個家庭的事。

隔代教育觀念的不同,會直接導致家庭關係的不和睦。

其實最重要的是要溝通!

基於奶奶把孩子關在外面這件事來說,其實我完全可以跟奶奶溝通,由她把孩子放進來。

但可惜的是我家婆婆向來是不太好溝通的人,以我對她性格的了解,如果我這時候跟她這樣說,結果就是跟她發生衝突,讓公司員工看笑話,也讓門外的孩子聽到,以為我是因為坦護他而跟奶奶發生衝突。

所以我決定先把孩子放進來,找機會讓跟她溝通我的觀點。

天下最難的事莫過於教育孩子,因為孩子教育沒有一個完全的標準,千子千樣,只能說因材施教,因人而異,性格不同的孩子教育方式也不一樣。

也許不同的教育方式到最後就是不同的成長結果。

但人生只有一次,沒有機會讓我們重新來過,只能選擇相對適合自己孩子的教育方式。

所以只要認定了目標和教育方式,以一人教育為中心,家庭成員都要統一遵循,因材施教的過程當中發現問題及時改進。

再次,家庭教育要不要一個人唱「白臉」,一個人唱「紅臉」?

每個家庭,都得有一個孩子「怕」的人,我所說的這個「怕」,不僅僅是指在孩子心目中的權威性,更是能起到引導作用的人!這大概就是所謂的「白臉」。

孩子是最聰明的,也懂察言觀色!孩子如果知道自己的錯會有人幫他負責,只要媽媽吵他,就會去找爸爸當保護傘;只要爸爸吼他,就找媽媽抹眼淚就行。

最終發展下去的結果,只能是讓孩子意識不到自己所犯的錯誤,因為有人支持,他就會認為吵他的人態度是錯的,而並不是他的錯。

而所謂的「紅臉」,可以在孩子犯錯挨完罰之後再下面的跟孩子溝通,告訴他為什麼批評他,做錯在什麼地方,以後要如何改正。

所以,切忌一人吵孩子一人哄孩子!就算真要說話,也只能和對方站在同一戰線!

其實出發點都是為了教育孩子,只是觀念不同導致的教育方法不一樣,我家婆婆也疼孩子,只是有時候會把個人情緒加諸到孩子身上,她更側重於傳統老方法:威脅、挖苦、嘲諷、對比!婆婆覺得這樣更利於激勵孩子上進,卻不知道這無形之中也打擊了孩子的自信心。

而我更側重於現代書本中的育兒理念:以鼓勵為主,先肯定其成績,再提出不足,告訴孩子如何去改正。


這本是討論育兒觀點的話題,很多人看到這兒,又會把這個事件的關注點放在婆媳關係處理上。

確實,天下間難得會有婆媳和睦的事情,但婆媳關係不睦,丈夫肩負最大的責任!

兩個不相干的女人因為愛他才成為一家人,到最後卻敗給了生活中的雞毛蒜皮!只能說是丈夫在日常過程當中沒有及時的發覺兩個女人之間的問題,或者發覺了卻不願意面對和承擔溝通的責任,任由日積月累小矛盾成大矛盾。

教育孩子也是一樣,很多父親認為有妻子有父母,自己就可以袖手旁觀落得清閒,可是需知孩子事即家庭事、婆媳事,任何一件小事引發的思想觀念的不同,就會引發家庭矛盾的升級。

如果在發生矛盾的時候丈夫能夠及時挺身而出安慰雙方情緒,即給孩子豎立了好的榜樣,又能促進家庭和諧,何樂而不為呢?

可惜很多男人意識不到這個問題!


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