聽馬老師讀書丨隔代育兒里的音樂智慧

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作者:馬老師

朗讀:馬老師

編輯:小樂

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內容選自:《音樂的力量》2.1.11

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用音樂撫慰人心,讓書本點亮生活。

大家好,我是馬駿。

今天我要給大家分享的內容是《隔代育兒里的音樂智慧》,講講我和我父母對教育孩子的話題。

隔代育兒里的音樂智慧

在教育孩子方面,我常常給家長建議:要定期進行家庭會議。

當家人教育理念方向不同時,勢必會出現矛盾。

雖然家人都是以愛為出發點,但若都用自己的方式愛孩子,孩子可就多了很多的婆婆。

沒有規劃的愛,一定會成為愛的陷阱。

我父親是個老教育工作者,從事教育工作很多年,母親又是一位特別嚴謹的大夫,他們幫我帶女兒時,我可是很認真地對雙親做了一些約定,明確的告訴他們,我需要的只是一種幫助,一種陪伴,因為我工作太忙,真的沒辦法24小時陪在女兒身邊,但教育一定由我來。

我父母把我教育得很好,可即便如此,在教育我女兒的時候,我和他們經常會產生很多教育衝突,特別是在孩子學音樂的這條路上,曾有過嚴重的分歧。

記得當時我女兒剛剛開始學鋼琴,每天我讓她練琴,不練琴就不能吃飯,包括做了一些下意識的懲罰行為,當時我父親非常嚴肅的找我談過話問我:「你是真的要讓孩子從事專業嗎,我認為孩子可以學習非常好,不一定非得要從事專業。

那個時候,我跟他說,現在的孩子,已經不是以前的我們,他們現在要面對未來二十年後的競爭.我告訴他,你不能用當下的思維去教育未來二十年後的人才。

因為未來是什麼我們都不知道,我們不能用現在的束縛來左右她的未來。

作為家長,我們只需要負責把各種養分輸送給她,把她送到學校、送到各種體驗環境裡,創造各種機會讓她嘗試更多的新鮮的事物,讓孩子自己體驗,因為這些體驗才能帶來她未來人生的決定。

父親覺得我說的挺有道理,也就沒有再堅持。

其次呢,我們在發生衝突的時候發現權責不分,所以我們要明確權力。

孩子究竟是聽他們的,還是聽我的?我們的約定是這樣的。

生活養護方面,聽他們的。

因為母親是位醫生,她非常清楚的知道孩子在什麼時候添衣、什麼時候該喝水、什麼時候該做一些對身體有益的鍛鍊,這個是非常清楚的,我完全放手了。

但是在教育方向上,他們就要完全放手。

父親非常了解我的脾氣,同時作為老教育工作者,他也非常清楚的知道,孩子的教育,父母永遠是第一位的,沒人可以取代。

可即便如此,在教育方面,他也會越界。

不管是我父親還是我母親都經常越界。

我曾經就因為管理孩子,還被他們打過一巴掌。

每當我感覺越界時,就會在孩子睡著後,召開家庭會議。

我曾經對父母說,如果再發生第二次,我將如何反擊。

有陣子,我們父女母女還真的常因為教育理念問題矛盾重重。

可是,我一直堅持著這個方向,堅持著我對教育方向做主,他們對生活做主,他們起到陪伴和養護的作用,我起到引領和指導的作用。

那現在呢,就好了,到現在為止他成了很推崇我的一個人,也非常讚許我的教育方式。

所以說,我女兒從小從不會因為感覺有外公外婆庇護而亂來。

我還記得小時候要求她分床睡,她答應得很好,可我晚上回家卻發現她依舊睡在我的大床上,我總是毫不猶豫地把她抱到小床。

後來,她學聰明了,晚上就跑到外公外婆的床上睡覺,可早上醒來發現還是自己在小床上。

有天晚上,我睡得正酣,她推門進來,頭髮長長的,散亂地遮住了臉,輕聲地叫不斷地叫著「媽媽,媽媽,我害怕我害怕」,我一下子從睡夢中被她嚇醒,看到眼前的她,真的是真魂出竅,硬是把我嚇得掉到了床底下。

我們母女倆經常會回想起這個畫面,她總是哈哈大笑地說:「我媽媽當時嚇得都掉床下了,我都樂死了」。

其實,和孩子分床睡,不僅孩子不適應,身為母親也會產生一種牽離感,那個月我瘦了15斤,沒有一天睡得好,耳朵永遠是醒著的,不敢錯過她房間的任何一絲聲響,但我清楚,決定就是需要堅持的。

要讓孩子感受到母親的決策是穩定的,不能晃動的,是不可商量的。

此後,女兒不再耍這種小心機了,因為她清楚的知道,她鬥不過我這個講原則的媽媽。

你看,後來這樣的折騰,父母都跟我保持了統一的戰線,所以事先的約定跟家庭的會議都是必要的。

還有一次,吃飯時,她不好好吃,我媽媽準備餵她,她伸手就推開了外婆。

在我母親看來,這是小孩子發脾氣,可以理解,可我卻二活不說把她從椅子上抱下來,讓她反思。

她先是假哭,見我不理會,便主動認錯,說剛才不應該推外婆。

我告訴她,外婆是媽媽的媽媽,要懂得尊重外婆,如果不懂得尊重、愛家人,她就不配家人來愛她。

既然她不愛我們,我們以後就都不愛她。

之後,我讓她坐在小板凳上自己反思15分鐘。

我一直多次的向大家強調,讓孩子反思一定要有時間限定,否則她的回應只會是為了應付差事,絕對不會有發自內心的反醒。

在她反省的十五分鐘內,我偷偷端詳她,只幾分鐘時間便這瞅瞅,那望望,一會扣扣手,一會摸摸臉,發現我看她,就連忙低頭迴避我的眼神,假裝正在反省。

即便如此,她也清楚,她是因為犯了錯誤,才被罰反思,不會想著找藉口逃離當下的窘境,她也不會再犯這樣的錯。

15分鐘後,我問她錯在哪裡,別看才3歲的孩子,如數家珍地把錯誤說了個清清楚楚。

不能推婆婆、要認真的自己吃飯、要愛婆婆、媽媽批評的對。

可見,即便是小孩子,她並非什麼都不懂,所以我們家長切不可過度庇護、包容小孩子,以為他們真的是baby,他們其實只是生活在我們生邊的小矮人。

好了,今天分享的內容就到這裡了。

隔代育兒的生活像首樂曲,父母永遠應該是主旋律,是在養育中負主體責任的;祖父母是輔助的部分。

如果這個關係顛倒了或者總是定位不準確的話,整支曲子就會變得混亂不堪,完全失去了平衡和協調性。

這大概就是隔代育兒里的音樂智慧吧!


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