假如你的孩子搶了別人的玩具，你會怎麼做？看看美國育兒大師舒爾博士的「我能解決問題」法的6部曲
文章推薦指數： 80 %
假如你的孩子搶了別人的玩具，你會怎麼做？
–不管他：小孩子就是這樣的，長大了他就懂了
–控制他：我數三下，1,2,3！
–賄賂他：聽話，爸爸給你買個玩具。
–培養他：這才是正確的做法。
最近我看了一本書《如何培養孩子的社會能力》，今天就把書里的方法教會大家。
讓孩子堅信「我能解決問題」
《如何培養孩子的社會能力》這本書所介紹的方法叫做ICPS (Interpersonal Cognitive Problem Solving)人際認知問題的解決。
但因為這個名詞太過學術化，後來被家長們簡化為（I Can Problem Solve)我能解決問題。
縮寫字母一樣，都是ICPS。
因此這本書中所教授的ICPS方法，最終的目的是讓孩子學會如何自己解決社會交往問題，但整套方法其實是在教會家長如何幫組孩子學會這些社交技能：通過提問而不是告知，通過啟發而不是評判，讓孩子自己學會思考，樂于思考。
尋找解決方法的基本步驟
當孩子和他人發生矛盾，家長可以用一下步驟：
-
問題是什麼？（引導句：你們現在出現了什麼問題？）
-
感受如何？（引導句：你們倆的感受如何？分別是什麼感覺？）
-
怎麼辦？（引導句：誰有辦法讓你們倆都高興？）
-
寫出這些辦法
-
如果不管用，那麼我可以試試不同的辦法，直到找到解決辦法。
-
告訴孩子這個為就叫做（分享）、（寬容）、（協調）等等品質。
對話範例
這裡舉例一個書中關於大人的對話範例。
我們的通常做法
孩子：鮑比打我。
家長：他什麼時候打你的？
孩子：在學校的時候。
家長：明天我會跟老師說。
這段對話中，是家長在解決問題，孩子完全沒有參與對問題的思考。
有的家長會建議孩子也打人，或者告訴老師，這也是替孩子解決問題，而不是ICPS。
「我能解決問題」的做法
孩子：鮑比打我。
家長：發生了什麼事？他為什麼打你？（家長想知道）
孩子：他就是打了我。
家長：你是說他無緣無故地打你？（鼓勵孩子思考起因）
孩子：哦，是我先打他的，因為他不讓我看他的書。
家長：當你打鮑比的時候，他會有什麼感覺？（引導孩子考慮他人感受）
孩子：生氣。
家長：你知道他為什麼不讓你看他的書嗎？（引導孩子理解他人的觀點）
孩子：不知道。
家長：你怎樣才能知道？
孩子：我可以問他。
家長：那你去問他吧，看他肯不肯告訴你。
（家長鼓勵孩子搞清事實，發現問題）
後來
孩子：他說我從來不讓他看我的書。
家長：現在你知道他為什麼不讓你看他的書了，你能想想自己做什麼或說什麼他才會讓你看他的書嗎？
（鼓勵孩子思考解決問題的辦法）
孩子：我可以不再跟他玩兒。
家長：如果你這樣做，可能會發生什麼？
（引導孩子思考後果）
孩子：他可能不願再做我的朋友了。
家長：你想讓他做你的朋友嗎？
孩子：想。
家長：你能想個不同的作法，使他願意繼續做你的朋友嗎？
（鼓勵孩子進一步思考）
孩子：我可以拿本書給她看。
家長：這是個不同的主意，你為什麼不試試呢？
結束語
現在你學會「我能解決問題」方法了嗎？
至於文章開頭提到的「假如你的孩子搶了別人的玩具，你會怎麼做？」，現在你應該知道該怎樣更好地引導孩子了吧？歡迎留言寫出你的方法，大家一起來學習討論。
這是我的頭條號第三篇文章，接下來我也會寫我的其他科學育兒觀念，親子旅行經驗，自我成長探索，和半職發展探索。
歡迎關注我的頭條號。
也歡迎閱讀我的其他文章，最長的陪伴在路上 育兒最應該做的幾件事——心理學視角的家庭教育
一官半職石榴媽
理科腦文藝心。
傳說中的超級學霸，如今的全職媽媽。
用溫柔理性的方式練習寫作，發展半職。
千萬別把孩子養成「巨嬰」！值得家長看5遍！
上個星期和朋友吃飯，飯間聊起自已孩子們，芳說：「她有兩個孩子，由於自已工作很忙，兩個孩子都交給了爺爺奶奶帶。由於老人們的寵愛，對於孩子們的日常生活，事事包辦，現在兩個孩子自理能力特別差。大兒子...
培養孩子的獨立性，只需做到這4點
面對競爭激烈的社會環境，如何培養孩子的獨立性、自理能力，獨立思考問題、解決問題的能力，自我服務的能力等獨立能力，以便將來適應競爭激烈的社會，是每一位家長的心愿。孩子為什麼依賴性強？換個角度來看，...