面對家庭教育，如何處理「夫妻不和」

諸位上午好，這些天，我一直被一個問題所困擾，一個家庭，當夫妻雙方在教育孩子出現矛盾時，應當如何溝通和化解？我請教莊主時，莊主提議本周話題就選這個來討論，當時心裡很是感激，也很弱弱，常說家醜不可外揚，但是莊主一句話打動了我：「這裡需要每一個人的聲音，一旦你勇敢站起來，你會發現，有無數人和你在一起，你並不孤單。

」

那我就來說說，孩子今年三年級了，整個社會都在唱響關於學習習慣養成的主旋律，越來越多的家庭開始意識到養成好的學習習慣，生活習慣是多麼的重要，但是當作業多不能按時睡覺，輔導班多不能合理安排好時間時，您的家庭是否也出現過夫妻發生意見不統一的情況呢？

文君

好像我們家管孩子這事跟男人關係不大。

我一般遇到這種情況自己會情緒比較差，一方面擔心娃娃休息不好，一方面又擔心知識落下，特別矛盾。

我個人覺得夫妻雙方如果因為孩子當著娃的面吵架，對孩子的傷害其實是很大的，人非聖賢孰能無過，一旦出現不可避免的情況，先理性克制，實在控制不住，該發火也得發，但事後必須給娃娃療愈。

當然，這種事後彌補，效果會差很多。

荷莊

所謂關心則亂，倆人對於孩子的教育都有想法，因為彼此的教育背景、文化背景、地域特點、個人觀點及成長環境都有不同，有分歧是必然的。

但是意見不和時，當著孩子的面爭吵最不理智，這種教育的不一致，不僅會降低雙方在孩子心中的位置，更會讓孩子無法判斷正確的信息。

最反對人們講的「一個唱紅臉，一個唱黑臉」。

我們的目的是解決問題，都是為了孩子。

所以，一旦出現矛盾，尋找合適的機會，溝通，是處理教育分歧的最好辦法。

琪媽

我的經驗，孩子面前雙方儘可能克制，最多用表情交流，甚至可以去隔壁房間，統一意見再出來與孩子交流。

孩子成長，我們也在成長，我們也沒有做過家長，關注孩子也要關注我們自己，也要留給我們自己留出成長的空間，雙方互留餘地互相支持。

凈雅竹

我家孩子之前全部我管，生活起居，到學習，後來由於自己工作的轉型，孩子作息正好相反，周六日是最忙的，無形中靠爸爸就多一些了，結果之前不管不問的爸爸開始費心，可能一下讓接受也需要時間吧！耐心，很重要，我的感悟，修練自己是關鍵！最近一句話經常會腦海里出現，女人最大的責任就是經營好家庭氛圍。

前段時間有幾個家長朋友們聊天說到，理論的東西都懂，遇到事情不由自己了，大概還是得心裡有所改變，行為才可能就有所控制！

艾夕

我家男人在教育上有百分之八十的時間是不聞不問，剩下那百分之二十就是來挑事兒的，我儘量做到這種時候不反駁他，反正他說完就忘了，根本不會管你到底執行沒執行，當然如果確實有道理的我也會反思，但基本不會動搖我們家的大政方針政策。

荷莊

因為兩個人都會覺得自己是正確的，所以才會有分歧，不是嗎？所以，我們的目的不是誰說服誰，而是達成一致。

孩子的教育問題，可以試著由一方做主導工作，也就是說，平時家裡的教育歸誰管，在出現矛盾的時候，儘量先尊重主管那方的意見。

當這種責任明確以後，即使再有分歧也不會出現更大的矛盾。

當然，有時也會有夫妻雙方都很強勢的，而問題的出現又很突然，兩個人沒有能夠提前預知，問題又是當下必須要解決的，這種時候，其實考察更多的，大概就是彼此的涵養了。

霞

一把手就得有涵養，並適時調整安撫，分工要明確，角色扮演要到位，出現動盪，得有人壓的住場。

重要的是注意孩子的情緒。

提前溝通特別重要，就像兩人配合著演一場戲。

要求別人改變不可能，自己要多學習，多提高，多改變，才能解決家庭出現的矛盾。

文君

其實，教育真心是隱與無痕的，家庭中的兩性關係要處理，而教育，真正踐行的時候一定是以娃為重。

實心說，男人有時候思維方式、性格習慣和我們都有一定的差異，我怎麼覺得磨合起來遠比和娃娃更難。

我們夫妻倆的私下溝通都靠電話，我發現一個人的溝通模式其實很受原生家庭的影響，比如我從小爸爸很忙，不怎麼關照家裡，我和老公關係就比較平淡，好處就是，孩子的事他絕大多數不管全由我做主，壞處就是孩子也會覺得父愛缺失，這種狀況要說靠私下溝通或者改變自己去接納，其實難度還是挺大的。

所以，我一般都儘量把事情的真相告訴孩子：分歧是因為爸媽沒有溝通好，與她無關，試著讓孩子理解的同時，一起思考問題怎麼解決。

霞

我也常對孩子講爸爸的不容易，爸爸為什麼會這樣，你應該理解他什麼，不要學他什麼。

適當的時候會和孩子解釋說明做父母的性格缺點，做得不好不夠之處，也常讓孩子幫忙監督。

特別對於經常不管家、不了解孩子想法，上班特別忙回家就是要休息的老公來說，怎樣提高他在孩子心中的地位，真的是特別難。

孩子越來越大，什麼都懂，應該和他平等交流，告訴她實情，並試著多站在對方角度看問題。

媽媽們已經意識到要改變，爸爸們我們能做的只能是多交流，改變多少掌控不了，所以最重要的還是媽媽自己改變並偉大，這不是自覺的，是被逼的。

我常對自己及孩子說的是，做好自己，無關他人。

荷莊

讓孩子參與判斷是不錯的辦法，但也分事情，有時，給孩子做過多的解釋（尤其在自己不冷靜的情況下）特別容易變成抱怨，可能會讓孩子覺得，爸爸就是個不關心我的人。

有時我也急，總想試圖施加影響，結果發現除了激化矛盾，幾乎沒有一點效果，於是，轉變策略，當然，也是在試著樹立爸爸的威信，為了將來更有效的教育干預。

我們要做的，不是給孩子解釋，諸如「爸爸為什麼顧不上，爸爸為什麼不關心」這樣的行為，我們要傳遞的是：爸爸他很愛我們，媽媽從內心深處讚賞爸爸，爸爸有很多了不起的地方，你慢慢會體會。

所以，不解釋行為，關注愛的表達。

真

我覺得男人和女人在家裡對孩子的作用是缺一不可的。

但作用又是不同的！媽媽負責給孩子滿滿的愛，就像一個銀行，幫孩子儲備最多的錢！男人是來教孩子如何花錢的。

也就是負責教給孩子面對社會的行為規則。

他們就像兩塊時間不同的表，在影響孩子！哪塊表都可以單獨教育，但最怕的就是兩塊表同時出現，孩子就不知所措了！所以我覺得，兩個人遇到某件事時，由一個人來出面，另一個人不要干預，不管那個人怎樣做，對孩子的心理都不會有太多的影響的！但媽媽最好還是不要太強勢，爸爸管的嚴點也不怕的！其實慈母嚴父是最好的搭配，孩子既需要愛，也需要規範行為，兩個人分工就好了！千萬不要在孩子面前互相干涉，這是最糟糕的！而這一切都是建立在互相尊重的基礎上的！爸爸管理孩子時，媽媽不參與就是對爸爸的尊重，等背過孩子再與爸爸探討這種方式對不對時，他也會對我們表示基本的尊重，意見也容易接受。

所以，親密關係是親子關係的前提！夫妻親密了，孩子的問題也容易解決了！

文君

我同意與其把時間浪費在夫妻之間溝通上，不如其中一個立刻讓渡權利來的效率高，但是，做出讓渡的那個人得具備一個基本素質，奏是在遇到自己不滿意的處理方法時學會閉嘴。

荷莊

如果這個不滿意該閉嘴的人卻是我們自己呢？所以，換位思考還是很重要的。

文君

當人作為社會動物的時候，很難保持自己的獨立性的，我自己的感受就是，在不懂婚姻的時候結婚啦，在不懂當媽的時候生娃了，真的是一路前行，一路學習，要說改變不易，其實多年來也作出了很多改變，雖然也深知削足適履的亡羊補牢，但終究是好過魚死網破。

所以，在我們這樣的社會生態和家庭倫理關里，講很多好好愛自己之流的觀照自我生命的東西，通常會有共鳴而難求全，總是要有妥協和改變的。

每個人都有自己的軟肋，如果過分企圖彌補，我認為也是不人性的，so，娃娃在什麼樣的環境長大，接受什麼樣的父母其實是不能選擇的，每個人都做好自己，別在意娃娃是否成為了你希望的那一個，而是努力肩住黑暗的門，讓他成為他自己。

霞

一家一個樣子，犧牲我一個，幸福全部人（公婆父母娃），也認了。

我曾抗爭過，結果就是自己接受並改變。

看著全家其樂融融，我也很滿足。

每個人成長環境不同，性格習慣不同，我常站在老公角度理解他。

當然他也會做許多令我感動的事情來。

我們都是人，任性、撒嬌、犯懶、抱怨都會有，但誰的胸懷大，誰就走得遠，就能收穫全局。

荷莊

我樂於接受這個過程，是因為我覺得和諧的家庭氛圍，需要我們扮演不同的角色，當我們在妥協的時候總給自己掛上「被逼」這樣的字眼，久而久之，內心的「不平衡」就會變成「憤懣」，不再沉默中爆發，比在沉默中死亡，所以，慢慢，有的人就會變的偏執，極端。

有人願意為家庭付出，有人就喜歡為事業傾盡全力，這是個人的選擇，別去埋怨是誰把你變成這樣，這一切，都是自己的選擇，無關他人，別總是給自己掛上「犧牲」標籤，心理暗示很厲害的，時間久了，刻在骨頭裡，「怨婦」就出現嘍。

婚後的女人有時候會莫名其妙變的特彆強悍，也是源於我們對於丈夫對於自己對於家庭目前狀況的不認同，所以，適當示弱，放下孩子，有機會像戀愛時那樣過過二人世界，像曾經那個小女人一樣，跟他講講自己的難處，這個很解決問題。

因此，我的答案就是：精神上獨立，情緒上依戀，行為上支持，性格上互補。

自古以來，女人就常被以弱者自居，其實，這個「弱」恰恰是「強」，是女性這個偉大的群體在尋找家庭社會的「生存穩態」時所進行的角色調整，之所以要女性來承擔這個重任，便源於女性天賦的慈愛、柔韌、細膩、堅定。

——荷莊 題記