在孩子該管教的年紀，切記別和他做朋友

13歲女孩以自殺威脅父母，要44歲母親放棄腹中第二胎；14歲男孩睡懶覺被母親掀被子，一氣跳下12樓；15歲少女沉迷網絡直播，竟給主播打賞25萬元。

這些熊孩子的表現誰之過？所謂養不教父之過，責任全推到孩子身上不公平，還是父母的教育問題。

圖片來自於新浪微博@日本流行每日速報

44歲的肖女士和丈夫努力一年之後，終於如願懷上二胎，但是13歲的女兒百般不願意，相繼以「逃學」、「離家出走」、「跳樓」相威脅。

在女兒嘗試用刀片割手腕後，懷孕13周零5天的肖女士不得不含淚到醫院終止了妊娠。

而這樣的例子中，千錯萬錯都是家長教育的錯，沒有辦法怪別人。

聽過這樣一個故事，一位網友說他去參加同學聚會，一位女同學帶著7歲的兒子一起去，見面後，大家起立和這對母子倆打招呼，但是孩子只顧著低頭玩手機遊戲，頭都懶得抬。

飯菜上桌後，孩子嚷嚷著要吃肉，那位女同學夾完肉，又放了些青菜在孩子的盤子裡，沒想到孩子不樂意了，把桌子上的盤子碟子全都擼到了地上，動靜太大，把樓道里的服務員都吸引了過來。

大家都以為這回她肯定會好好「管教」這個孩子了，沒想到她輕描淡寫的對著孩子說：「別生氣了，不就是吃飯麼，要不我帶你去吃漢堡？」壓根就沒提摔東西這事兒。

母子倆走了之後，同學們議論紛紛，大意就是說，她沒把孩子教好。

小編還聽說過這樣一件事兒，因為工作地點變動，鄰居面臨搬家，新家的地址離孩子舊的幼兒園有一個半小時的車程，於是媽媽找孩子商量，「是不是可以換個幼兒園」？沒想到家裡4歲的孩子明確反對，原因是他很喜歡現在班上的小朋友。

經不住孩子的一把鼻涕一把淚的請求，這個媽媽做出了搬家不換幼兒園的決定。

但是很快她就扛不住了。

為了孩子不遲到，她每天6點半就得出家門，折騰著把孩子送到學校，自己再去上班，碰上堵車，一準遲到。

可是，這能怪這個4歲的孩子麼？在孩子心裡並沒有遠近的概念，他只是不願意和自己喜歡的朋友分離而已。

如果真要人為此負責，那也應該是那個心軟的媽媽。

因為她完全可以根據實際情況，為孩子安排好新家附近的幼兒園，同時，允許孩子為了換幼兒園而傷心，在孩子表達思念原先那些小朋友的時候，溫柔地陪伴他，安撫他的情感需要，做一個溫柔又負責任的媽媽。

但是她卻給了孩子與他們年齡不符的選擇權，看似是給了他們 「尊重」、「愛」和「自由」，但是結果就是讓大人跟著孩子一起遭罪。

我的一個同學，小時候她爸媽對她管教很嚴苛，稍微做的不好就會打罵，對於父母的傷害她耿耿於懷，關係一直都很疏遠。

在她自己做了媽媽後，她完全的拋棄了自己爸媽的那套強硬作風，轉而和自己的孩子做起了朋友。

孩子頂嘴，她毫不在意，孩子作業不認真，她幫忙一一改正，孩子打人，她輕描淡寫說兩句，孩子對老師不尊重，學校請來家長的時候，她連聲道歉，回去連批評責備都沒有。

直到孩子成績一團糟，對她的話置若罔聞，一言不合就大吼大叫，她才覺得形勢完全不受她控制了。

這種「和孩子交朋友」的想法只是看上去很美，但是它並不能幫助我們收穫很好的親子關係，而且會讓很多事情失控。

圖片來自於新浪微博@日本流行每日速報

現在熱衷於和孩子做朋友的家長越來越多，這可能跟小時候的經歷有很大的關係。

我們這代人，小時候渴望自己的爸媽可以溫柔一些、和藹一些，蹲下來聽聽我們的心裡話，就像朋友一樣，但是這種「訴求」大多沒有被滿足，於是在我們成為父母后，我們就很容易從一個極端走向另一個極端，從「專橫的獨裁者」，變成一個過分強調平等、溫柔，有求必應的二十四孝好爸媽。

但是真正的好父母，從不執著於和自己的孩子做朋友，賞識教育也好，嚴厲教育也好，都要適度，在最合適的時間做最正確的引導才是好的教育方法。

我相信每個為人父母者，都想成為自己內心中的那個「好爸爸」「好媽媽」，但是對於「好」的概念，我們的理解常常過於狹隘。

如果我們只強調完全的「尊重」而疏於對他們的管教，也就徹底的失去了教育他們的機會。

結果就是造就一個不尊重權威、沒規矩、沒教養、自私自利的人。

這樣的孩子，以後在學校和職場都會受更大更多的打擊。

法國兒童教育專家馬克·雷諾研究指出幼兒教育的兩個至關重要的因素，其中之一是樹立家長的權威，善於向孩子的「任性」說「不」。

因為有時候，孩子並不知道什麼對他們來說是最好的，而教導他們分辨是非則是父母的責任。

一個孩子誕生在我們的生命當中，在他18歲以前，我們就是權威、是監護者，都是需要為他負責任的，我們的態度，會直接影響到他將來成為什麼樣的人。

父母要珍惜當權威的有效期，守住父母的本分和角色，幫助孩子確立界線和規矩，在不傷害和羞辱孩子的前提下，完成對他們的管教，用好你的權威身份，這才是對孩子未來最大的負責。

孩子成年之前，我們可以也應該及時的糾正他們的行為，約束和歸正他們的心，引導他們不偏航，盡我們所能使他們成為獨立、健康、正派、快樂的人。

但是當孩子成年之後，我們的有效期就過了，孩子已經不再是孩子，在他們心中我們失去了「權威」的身份，這時再怎麼努力，效果也不會好，甚至會引起反面效果。

這時，則需要我們更多採用一種平等的姿態去傾聽、陪伴和見證成長。

適時的給他們「意見」，而不再是命令或者要求。

圖片來自於新浪微博@日本流行每日速報

作為父母，我們是一個家庭的護航者，需要權衡考慮生活各個方面，為家庭的發展做出正確決策，為孩子的未來做出合理的規劃，但是這些，以孩子的認知，他們是很難理解的。

所以，我們可以去傾聽孩子的苦惱，允許他們合理表達出自己的想法，在某些事情上給予他們適當選擇的權利，但是不必刻意的去追求平等，事事和他們商量聽從他們的意見。

最後，引用龍應台的一段話：在黃金時期內幫助孩子做好面對未來的準備，珍惜老天爺賜給我的這份甜蜜禮物，並希望我在將來不要面對嘆氣、搖頭與後悔。

而那時，孩子會因我充分利用了「有效期限」而成長為人。