12歲男孩當眾死掐媽媽脖子：別在該管孩子的時候和他做朋友

網上流傳了一段視頻，讓無數當了爹媽的人看不下去了。

視頻裡面一個12歲的小男孩因為弄壞了茶館裡面的物品，想讓媽媽替他賠償。

之後媽媽教育他，可是孩子當場竟然對媽媽動起手來，雙手死死掐住了媽媽的脖子！

媽媽的同伴見狀上前阻攔，媽媽也趁機用筷子狠狠打了孩子兩下。

本以為兩人已經被分開，可是沒想到隨後母親又和孩子扭打成一團。

雙方互不相讓。

每個父母都深愛自己的孩子，但愛不是盲目的。

身為老師，也是孩子的爸爸，我不得不承認：管教孩子是有「關鍵期」的，爸媽可要抓住關鍵期，用對方法，施以矯正。

那個沒有被好好管教過的孩子

一次同學聚會，一位女同學帶著10歲的兒子一起來，大家都和這對母子打招呼，尤其是很多同學都喜歡逗孩子，找個特點夸一下孩子，表示一下同學之間並不見外。

但是，那孩子卻只顧著低頭玩手機，一臉的冷漠，媽媽只好笑笑，佯裝訓斥一句，就隨孩子去了。

酒席開始了，那孩子突然來了熱情：嚷嚷著要吃肉。

媽媽尷尬地笑笑，說這孩子怎麼這樣，在座的都沒動筷呢，不懂規矩。

同學們客氣道：孩子嘛，想吃就吃，不必拘束。

結果，這孩子馬上站起來，開始把幾盤肉往自己的盤子裡劃拉，一桌子人就看他把幾盤主菜翻騰得一片狼藉。

媽媽眼見孩子很不像話，訓斥孩子，結果令人瞠目結舌……

孩子站起來，指著媽媽大叫：「你算什麼東西？我想吃就吃。

」說這話的時候，孩子一臉蠻橫，眼裡滿是馴服他人的表情。

這種情況完全出乎大家的意料，場面有點尷尬。

估計這孩子是平時被慣壞了。

媽媽只好邊道歉，邊站起來把孩子拉到一邊。

孩子就各種耍賴，大家只好裝作看不見。

尷尬的媽媽沒坐多久就帶著兒子提前離開了，並留下了一句話：「唉，不好意思哈，其實吧，我們平時的相處都隨意慣了，跟朋友一樣。

」

這位同學走後，剩下的幾位同學開始議論紛紛熊孩子的家教問題。

估計，這位女同學以後再見同學們會很難為情。

並非所有的事情，都可以和孩子用朋友的方式解決

我樓下一鄰居簡媽媽因為工作地點變動，上班路線有所改動，不再經過孩子的幼兒園。

考慮到早上送孩子進幼兒園問題：如果先送孩子到原來的幼兒園再去上班，就需要多花費50分鐘，於是簡媽媽跟孩子商量，「是不是可以換個幼兒園」？沒想到家裡5歲的孩子嘟著小嘴反對，原因是現在的幼兒園裡有他一個很喜歡的小朋友。

在多次和孩子商量不成的情況下，這個媽媽依從了孩子，做出了不換幼兒園的決定。

但是很快她就吃不消了，她每天不但要提前50分鐘出門送孩子，而且下午還要想盡辦法提前下班去接孩子，經常不得不請幼兒園的老師延長下班時間幫忙多看孩子一會兒。

其實，這整個和孩子協商的過程的確很民主了，是充分尊重了孩子的意見，但結果卻給整個家庭生活帶來了很大的麻煩和「潛在的」危險：媽媽不得不路上開快車，孩子不得不經常一個人留在幼兒園，老師因她的孩子經常晚下班而有怨言等等。

5歲孩子的決定，只是依照他們自身的意願，很難考慮整個家庭的因素，也更難站在他人角度理解事情。

所以，有些特殊時候根本不能以孩子的意見為主。

再比如文章開頭的那位同學，孩子之所以表現的很無禮，與在家的習慣息息相關，有哪些規矩一定要遵守，哪些是父母的底線問題等等，但是絕對不能用「朋友式」的方式來處理——打不了罵不了懲戒不了，其結果必然是——培養出缺乏規則意識、缺乏有教養的孩子。

在孩子遇到困難時，伸出朋友援助之手

隔壁班級里的故事。

小果，是一個天生敏感膽小的孩子，做事情總是畏縮不前。

老師鼓勵孩子們積極發言，但即便是小果知道答案也不敢舉手，老師主動叫她發言時，她的聲音低得也只有自己能聽見。

不僅在課堂上如此，平常里說話，她也不敢大聲，課餘也不敢與小夥伴們一起玩耍。

小果在別人眼中是一個有問題的孩子。

之後，老師把情況反饋給小果的父母后，他們並沒有因為孩子膽小而責怪她，而是開始找問題的解決方案，並放下父母的權威姿態，經常與小果一起玩耍、做遊戲，用朋友的方式鼓勵她，用各種方式激發小果去做一些以前不敢做的事情。

一段時間之後，小果敢與別的孩子一起做遊戲了，也能在上課時主動舉手回答老師的問題，她的改變，連老師和同學都大吃一驚。

孩子有困難有問題，父母需要摒棄權威，為了幫助孩子克服困難，與孩子像朋友似的交流。

要不要做朋友？要什麼時候做朋友？這個分寸要把握。

好父母和孩子都要有界限感

「父母要和孩子做朋友」，估計這話大家的耳朵都聽出繭子來了。

我們小時候羨慕身邊那些爸媽把孩子當朋友的同學。

現在我們也為人父母了，也誓言要用民主的家教模式，小錯也不必嚴格。

豈料，正是對小事的放縱，孩子逐漸養成了壞習慣。

當家長意識到問題嚴重時，孩子已經習慣成自然，再改，困難重重。

平等地對待，朋友式地相處，曾經我們家長以科學民主的親子模式引以為傲。

殊不知，無原則的平等，無邊界的相處，過分的寬容，不但讓家庭秩序出現錯亂，還喪失了家長必要的權威性，讓孩子錯過了家庭管教的關鍵期。

父母和孩子要有界限感，就是在各自的邊界裡做好各自的事情。

守住父母邊界，幫助孩子確立規則意識，這才是對孩子未來最大的負責。

如果我們只強調朋友式教育，而疏於對孩子的管教，結果就是造就一個不尊重權威、沒規矩、沒教養、自私自利的人。

這樣的孩子，以後在學校和職場都會受更大更多的打擊。

父母管教的兩個關鍵期

法國兒童教育專家馬克·雷諾研究特別指出，兒童教育的一個重要因素是，樹立家長的權威，善於向孩子的「任性」說「不」。

因為有時候，孩子並不知道什麼對他們來說是最好的，而教導他們分辨是非則是父母的責任。

孩子在成長過程中，最初的時間特別依賴父母，以父母為權威，這是父母管教的關鍵期。

我們所熟知的老話「三歲看大七歲看老」，說的就是相對意義上的關鍵期。

三歲：

正是孩子開始上幼兒園的時候，這是孩子踏入社會的第一步，他們必須學會怎麼面對一群和自己同齡的小夥伴，怎麼面對周圍是陌生人的環境。

在這樣的環境裡，孩子開始思考、適應，獨立意識的覺醒也讓他們開始學會調整行為方式，這時候是管教的第一個關鍵期。

管教得當，那麼將收穫一個聰明、有規則意識的乖寶寶；管教失當，孩子將會變成自私、任性、招人嫌的「熊孩子」。

七歲：

孩子正在一年級，是孩子深入社會的第二步，從此要告別無憂無慮的玩耍年紀。

孩子的行為和學習，都有了考核和對比標準，孩子對此也會有全新的認識。

家長如果利用這個管教的第二關鍵期，轉變培育孩子的方式，幫孩子養成好習慣，那麼孩子會更快地適應小學生活，從而更好地發揮自己的優勢。

相反，這時候的孩子缺乏管教，壞習慣一旦形成，再去糾正，那將是一件非常麻煩而且成功率很低的事情。

7歲以後：

孩子心智逐漸成熟，需要父母更多成人式的尊重，因為他們更多地需要是思想上的指導，朋友式的鼓勵與支持。

很多父母在孩子的青春期依然採用管教方式教育孩子，就會遇到孩子叛逆和對抗，這是父母錯過了管教關鍵期，或者此前管教方法不對。

我們見到的青春期逆反、對抗、離家出走，大多是這種情況。

最後，引用龍應台的一段話：在黃金時期內幫助孩子做好面對未來的準備，珍惜老天爺賜給我的這份甜蜜禮物，並希望我在將來不要面對嘆氣、搖頭與後悔！而那時，孩子會因我充分利用了「有效期限」而成長為人。

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