讓孩子懂得承擔

某集團公司要招聘一名部門經理，經過一番激烈的競爭之後，參加複試的只剩下三個人。

這天，三人來到總經理辦公室複試。

總經理並沒有問他們業務方面的專業問題，只是帶著他們參觀了一下自己的辦公室。

後來，總經理指著茶几上的一個花盆對他們說，這個花盆是自己剛從拍賣會上買來的，花了幾萬元。

不久後，秘書進來對總經理說外面有點事需要他處理一下。

總經理點頭同意，出去前還特意對三人說：「麻煩你們幫我把這個茶几挪到那個位置，我馬上就回來。

」

有了總經理的吩咐，大家都想趁機表現一下自己。

所以，總經理一走，三人便連忙行動起來。

茶几很沉，須三人合力才能抬動。

然而，就在三人剛把茶几小心翼翼地抬到總經理指定的位置時，茶几卻折斷了一隻腳，突然的傾斜導致茶几上的花盆摔在地上四分五裂。

三人一下子愣在了原地，他們不知道總經理會如何看待他們的辦事能力，弄壞了價值不菲的花盆，該如何向總經理交代？

恰在此時，總經理回來了。

面對眼前的一切，總經理非常生氣，對他們咆哮道：「你們怎麼搞的？這麼貴的花盆你們賠得起嗎？！」

第一個應聘者不以為然地對總經理說：「這不關我們的事，是你叫我們搬茶几的。

」

第二個應聘者討好似地對總經理說：「是茶几的質量有問題，應該找茶几的生產商去，讓他們賠花盆！」

看著總經理氣惱的樣子，第三個應聘者先是俯身撿起了花盆的碎片，聽完前兩個人的話後，把碎片放在了一旁，對總經理說：「這確實是我們的錯。

如果我們把花盆拿下來後再移動茶几，或者移動茶几的時候小心一點，就不會發生這樣的事了。

」

聽了他的話，總經理的臉由陰轉晴，上前握住他的手說：「一個能為自己過失負責的人，肯定是一個有出息的人，公司歡迎你的加入。

」

不同的選擇會創造不同的結果，在一個小小的責任測試面前，前兩個應聘者敗下陣來。

第三個應聘者之所以會被錄用，並不是他幸運，而是因為他敢於承擔責任。

能夠坦然地承擔起自己該承擔的責任，是做好工作的第一要素，比其他任何能力都重要。

這樣的人不管到哪個公司都會得到重用。

社會學家戴維斯說：「放棄了自己對社會的責任，就意味著放棄了自身在這個社會中更好的生存機會。

」由於能力的欠缺或者某些問題的存在，我們在工作和生活中不可避免地會發生一些失誤。

失誤並不可怕，關鍵在於我們能否清醒地意識到自己的責任，並勇敢地擔起責任。

只有承擔了責任，我們才能得到他人的諒解與尊重，才能獲得他人的信任和寬恕，才能讓自己問心無愧。

做人可以不富有，可以不威武，可以不崇高，但不可以沒有責任感。

無論何時何地，我們都不可以忘記自己的責任，只有扛著責任前進，才能夠創造有價值的人生。

當然，責任感的具備不是一朝一夕的事情。

一個人之所以會沒有責任感也是從小養成的不良品格。

當一個孩子從小就無法對自己造成的不良後果負責時，那麼將來他也必然無法承擔起自己應有的責任，而總是生活在推諉和逃避中。

這樣的孩子又如何能夠成就美好人生呢？一個不能對自己行為負責的人，又怎麼能夠承擔起更重的責任呢？誰又會敢把一個團隊交給他負責呢？

孩子的責任感是從小通過環境和經歷不斷培養出來的。

讓孩子學會為自己的行為負責，這將比千萬次竭盡所能推辭責任更具有震撼力。

一個人只有懂得了承擔責任，才有可能成就大事業。

那麼，我們該如何培養孩子的責任感呢？

1920年的一天，一位12歲的美國小男孩在與小夥伴們踢足球時，不小心將足球踢到了鄰居的窗戶上，擊碎了一塊窗玻璃。

讓我們設想一下，家長在碰到這樣的事情時會怎麼做呢？我想，會有如下兩種可能：

一、家長袒護孩子，或教孩子說謊，或拒不承認是自己的過錯。

這樣可能會導致與鄰居的一番爭吵，在幫助孩子推卸責任的同時，家長更是手把手地教會了孩子說謊。

二、家長讓孩子主動向鄰居承認錯誤，然後由家長出錢，親自買好玻璃，帶著孩子登門道歉。

如此，既讓孩子懂得了誠實，又不影響鄰里關係。

大多數父母可能會選擇第二種方式來解決問題。

可是，你知道這位父親是怎麼做的嗎？他讓小男孩獨自去向鄰居認錯，並請求鄰居的寬恕。

看著淚流滿面的小男孩，固執的鄰居最終同意他回家拿15美元作為賠償。

在當時，15美元並不是一個小數目，它可以買125隻母雞！這對於每天只有幾美分零花錢的小男孩來說，簡直就是個想都不敢想的天文數字。

在這樣的情況下，家長通常會直接給孩子錢讓孩子賠給鄰居。

但這位父親卻讓小男孩對自己的過失負責，自己負擔這15美元。

小男孩委屈地說：「可是我沒有錢賠。

」於是，父親拿給小男孩15美元，並對他說：「這15美元是我借給你的，先拿去賠給人家，一年後還給我。

」從此以後，每逢周末或節假日，小男孩就會外出打工，經過半年的努力，他終於掙足15美元還給了父親。

這個男孩就是後來成為美國總統的里根。

父親的做法成功地告訴孩子一個道理：要為自己的過失付出代價。

那麼，作為家長，你在面對這樣的事情時又會選擇哪種方式呢？是第一種？第二種？還是男孩父親的那種？

從教育心理學上講，代替孩子承擔責任是不可取的，這會讓孩子覺得犯錯沒什麼大不了，反正有家長呢！而如果我們讓孩子為自己的行為負責，他們就會從中學到一種觀念——人要對自己的言行負責，從而也就能夠培養孩子控制自己行為的能力。

需要提醒的是，當我們選擇讓孩子為自己的行為負責時，切不可使用氣惱的言語來訓斥孩子或對孩子進行人身攻擊。

因為結果本身已經對孩子的錯誤行為起到了懲處作用，孩子已經認識到每個行為都會產生相應的結果或後果，可能是正面的，也可能是負面的，或二者兼而有之。

當孩子已經從這個過程中得到提升並學會負責時，我們又何必給孩子增加心靈負擔呢？

事情親身經歷過才會真正懂得，孩子也一樣，只有他了解之後才知道如何選擇。

其實，孩子的成長過程就是一個從經歷中不斷提升的過程，孩子的行為只是探索並認識世界的一種方式，不論孩子的行為造成了怎樣的結果，都與品行無關。

訓斥孩子或對孩子進行人身攻擊往往會嚴重損害孩子的自尊心，這對孩子的人格形成是有害無益的。

從小培養孩子的責任心，是每位家長的責任，只有家長盡責，孩子才會懂得承擔。

所以，身為父母，我們一定要擔當起自己的責任，切不可隨意剝奪孩子履行責任的機會，要教育孩子為自己的過失承擔責任，這才是真正愛孩子的表現。

事實上，孩子出現過失時通常就是教育孩子最有利的時機。

當孩子出現過失或失誤時，父母不同的對待會塑造孩子不同的品格——袒護孩子其實是在害孩子；替孩子負責是一種縱容；只有讓孩子獨立承擔責任，才會為孩子未來的人生積累財富。

人只能夠做出思想範圍以內的選擇，而不會有超越思想範圍以外的行為。

每個人所面對的外在境遇都是相似的，只是由於個人思想的不同，才導致了行為與結果的差異，從而形成了不同的人生。

不同的選擇會創造不同的結果，身為父母，你會如何抉擇呢？

本文由萬捲圖書授權摘自《孩子的問題都是父母的問題》