孩子愛打人，家長怎麼辦？三種情況得區別對待

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孩子愛打人，背後的心理原因是糾正的關鍵

作為父母，大多希望孩子在跟其他人相處時友好、善良，但如果孩子不知從何時起變得愛打人了，我們又該怎麼辦呢？其實父母要了解打人行為背後的真正心理原因，或許就不會揪著這點說他「壞」了，而孩子的情況也會因你正確的處理方式漸漸好轉。

同樣是「打人」的動作，不同年齡的孩子內在心理狀況是不一樣的，與此同時，一些家長的錯誤應對方式，也會影響到孩子，讓他喜歡上打人。

不會說話前，打人是為了吸引注意

女兒快要一歲四個月了，最近一段時間忽然開始喜歡打人。

剛開始的時候是打爺爺，我制止了她，可爺爺每次都笑著護孩子的短說「沒事」。

接著孩子就更樂了，玩嗨時每個大人都要去打一下。

前兩天朋友帶著小寶來家裡玩，女兒看見小妹妹很高興，一直圍著她轉，還老想動她，果然不出一會兒就朝人家臉上拍下去了。

我就告訴她，不能打妹妹，你可以親親她。

她就過去親親她，沒多久又打了一下。

我生氣地把她抱腿上，一遍遍跟她強調打人不對，她好像也認錯了。

可當我放她下來後，她又去打，打完還看看我。

我真不知道該怎麼辦，這幾天還老愛粘著我，好苦惱啊！

孩子在一歲左右的「打人」，通常是為了想要獲得你對他的關注。

因為還不會說話，再加上手部動作可以支配得很好了，孩子就會傾向於用手來告訴你，他想你能多多注意並疼愛他。

言語能力有限的孩子，動手是說「不要拿我玩具」

這是不可取的吸引注意的方法，所以在孩子一開始伸出手來拍大人臉時，大人就要用認真且平和的態度來給予回應。

千萬不要覺得孩子這個樣子也挺可愛，就不去糾正，像這個例子中寵愛孫女的爺爺那樣，這樣只會讓孩子更加確定，拍大人的臉是一種很好贏取大人關注的方法，而她也會很願意去做，這就有了後面孩子「玩嗨時每個大人都要去打一下」的事。

另外，這一時期的孩子還會遇到一個問題，就是在遇到喜歡的人或事物的時候，不知道自己可以怎麼向他人表示友好，就像前面見到惹人愛小妹妹的女孩一樣，稀里糊塗地就「打」了自己想要好好對待的人。

這位媽媽雖然也清楚了解到了這一點，在孩子不知所措「打」了小妹妹後，第一時間準確告知孩子，她可以做些什麼來對小寶寶表達愛。

可是不管是在告知的時機上，還是在告知孩子她該怎麼做的語言裡，無一不透露出媽媽對孩子的不信任，這會讓孩子感到你並不是真的理解，或者說很愛她，你只是想要她聽你的話，不要那樣對小妹妹。

換句話說，你更在意的是妹妹的感受，而不是她。

少了信任與愛的冷冰冰的教導，不能使孩子變好

自己最親近的媽媽可能不愛自己了，這種可怕的想法會一再戳中孩子敏感的神經，她想要確定媽媽是不是真的不愛自己了，就會故意去做些媽媽不允許去做的事，比如說打小妹妹，以此觀察媽媽對她的態度和反應。

也因為對媽媽愛的不確定，缺乏安全感的她會控制不住地纏著媽媽。

正確關注孩子，給予她信任

所以，這位媽媽要做的是，首先不要給孩子貼標籤，認為她真的不好，愛動粗打人，要相信孩子的本意，她的出發點是好的，只是行為上還需要你的理解與幫助，需要你來耐心地引導她怎麼做。

孩子伸手來拍大人臉，是想要你多注意、多看到她，那就在孩子想要過來「打」你的時候，溫和地對著她，輕輕拉過她的小手，跟她一起玩玩數手指、給手指命名的遊戲，或者用你的大手包住孩子的小手，「呀，寶寶的手被媽媽保護起來啦，暖暖的是不是？」

就這樣多逗逗孩子，轉移她的注意力，她要的也只是你多跟她玩而已。

教孩子用抱抱、拉小手的方式來表達喜愛

真正的理解是要深入到孩子內心，用包含信任與支持的話將她的感受說出來，而不是直接站在家長角度去命令要求孩子要怎麼做。

比如，媽媽可以跟孩子說，「你覺得小寶寶很可愛，你想要跟她說你很喜歡她，想要跟她一起玩是不是？」

等孩子清晰自己的內心想法後，媽媽再接著親切地引導，「你可以過來親親她的小臉，輕輕地抱抱她，就像媽媽經常對你那樣，小妹妹就會接到你的愛啦」。

對於這一階段的孩子來說，溫和有愛地引導比硬邦邦地講道理實際有用多了。

1-2歲自我意識萌發，打人情緒說來就來

孩子快一歲十一個月了，很活潑，不過有一個缺點，就是愛打人。

小朋友拿他的玩具他要打，要玩別人的玩具他也打。

大人不如他的意時他也打人。

比如我今天就說了他一小會，他一臉的不服氣，接著就伸手要來打我。

我平時也沒怎麼發脾氣，就有幾次，在他面前發過比較大的火，摔了東西，不知道是不是這些對孩子造成了影響？

1-2歲的孩子打人，是他在表達一種情緒，這個情緒大多是負面的。

這一階段的孩子自我意識正快速發展起來，喜歡按著自己的想法和方式做事，希望自己做主。

同時他也會開始遭遇到許多限制，包括自己能力的局限，以及大人的各種設限。

因此他們開始頻繁地出現負面情緒。

當憤怒失望的情緒沒處宣洩時，孩子會想打人

就如上面提到的孩子，自己的玩具被搶了，想嘗試著玩玩別的小朋友的玩具卻遭到拒絕，每次想去做的一些事又經常會被大人急速否定掉，一件件不順心的事激發起孩子各種煩悶焦躁的情緒，情緒上來了，孩子卻不知該拿這些情緒怎麼辦，心急起來就容易動手。

這個時候，在對待和處理情緒方面，父母要特別注重與做好對孩子的言傳身教。

你有了淤積、無法疏通的情緒後，你會怎麼做，孩子也會潛移默化效仿你的做法。

比如例子中會有時發火到摔東西的媽媽，孩子看到的是，情緒不好時就可以隨意地發泄，而不需要理會其他。

於是在他感到不順心時，他也同樣地用破壞、傷害的方式來傾瀉自己的情緒。

除了這種不恰當的做法外，有些父母在一發現孩子出現打人問題，就如臨大敵，迫切想要糾正孩子的行為。

當他們不管費盡多少唇舌，傾盡了多少真心，孩子還是不願聽從的時候，就會想辦法懲罰孩子，如看見孩子打人就立馬叫過來打手心，「疼不疼？看你以後還打人不？」

父母錯誤的教育方式，會令孩子的攻擊性增強

使用過這種應對方法的父母會發現，孩子只會乖巧一時，沒兩天又會舊戲重演，繼續蠻橫打人。

因為你給了他「用攻擊來使他人服從」的親身示範，還有就是，他打一次，你就嚴肅對待他一次，久而久之，孩子打人的行為就被固化了下來。

幫助孩子梳理情緒，給他選擇

孩子不認識情緒，也不知道在情緒糟糕的時候可以怎麼做。

在這種情況下，父母要耐心地幫孩子梳理清楚擾亂他內心的情緒。

比如，溫柔地抱著他坐到自己腿上，對他說，「你的玩具被別的小朋友拿去了，你很生氣，也很著急，不知道怎麼辦對不對？」、「媽媽知道，你很喜歡那個小朋友的玩具，也很想讓他給你玩，但是小朋友不肯，所以你感到很難過是不是？」、「你很想再在滑梯那裡玩一會，不想馬上回家，但媽媽又拉著你回來，你很不高興，有點生媽媽的氣對吧」等。

讓孩子知道，他不是孤單一人，他的感受可以被你很好地看見並且得到接納，感受到了理解，孩子的情緒就會相對平和些。

等孩子的情緒稍稍降下來後，媽媽可以嘗試著去跟孩子溝通，要明確地告訴孩子：寶貝，這樣做是解決不了問題的，我們可以換一種方式來解決問題。

適當交與孩子選擇的權利，他會更願意配合

而且我們還要讓孩子明白一點，那就是他並不是沒有選擇，沒有自由。

具體的做法是，當你在說孩子不對，對他的某個行為喊停時，要適當地交給孩子一些選擇的權利。

比如：寶貝，你不可以打小朋友，你可以跟他交換著玩，或者你玩一下，他玩一下，輪著玩；下次我們再出去的時候，由你來決定再玩幾分鐘回家，三分鐘或五分鐘，你說哪個就哪個好不好？

如果發現孩子還是會帶著情緒「打人」，別急著動怒、制止，孩子只是還沒學會用別的方式去發泄自己的情緒。

當孩子因為對你批評的話不滿，伸手就要打你的時候，你可以拉起孩子的小手，玩個遊戲，同時配上話語：

寶寶肚子裡的氣球長到多大啦？這樣大，還是這樣大？媽媽來摸一摸，揉一揉，氣球就消停下去了，這樣小，還是這樣小？噗，氣球不見啦……

就這樣滿懷愛意地拉著孩子的手陪他玩，可以幫孩子舒緩情緒的同時，也知道了：我不高興的時候，除了打人，還可以做點別的事，如讓自己平靜鬆懈下來。

愛打人孩子少的不是管，而是情真意切的看見

3歲後打人，多是缺乏安全感

孩子現在5歲，平時很聽話，也很乖，但就是不開心的時候喜歡打人，我們也叫他不要打人，結果他反而越打越凶。

上次他打姥姥的時候，我實在忍不住就上去打了他一下，結果他反過來打我的手，打得很大力，我很生氣就去打了他的屁股，乖了幾天他又開始打人，實在不知道拿他怎麼辦？

3歲到6、7歲的較大的孩子，他們的打人行為，更多是缺乏安全感的表現。

即孩子極度的渴望，父母能夠和他在一起，去看見和關心他，去真切體會到他的存在。

在這種時候，大人尤其不能對孩子打人的行為上綱上線。

例如，有些父母會覺得，這孩子有暴力傾向，不得了了，必須要好好管管才行。

例子中的這位媽媽就採取了嚴厲懲罰的做法。

然而，在孩子的內心世界裡，媽媽的這種不理解的強硬態度與做法對於想要得到愛的他來說，又會形成哪些不好的影響？

上面的這個孩子，他很聽話，也很乖，但可能也因為這個原因受到較少的關注與呵護，他不能很肯定自己就是得到了父母的愛。

相信孩子本意不壞，最終會促使他改變

他察覺到，只要自己做出打人、不乖的行為，媽媽就會比平時多關注自己，但卻沒有細細地去問一下他心裡想的是什麼，有什麼不舒服的地方，需要什麼樣的幫助等，統統都沒有！媽媽的處理方式特別地直接、簡單，就如往常那樣居高臨下地命令他不要打人。

更令孩子難以忍受的是，媽媽竟然打了自己。

既然大人都可以打我，讓我可以乖乖聽話，那為什麼我就不能打別人，使別人聽我說話呢？由此，你用拳頭來跟我說話，我也用拳頭來向他人溝通，孩子打人的行為不但沒有得到遏制，反而愈演愈烈。

關心孩子，引導他學會解決問題

父母必須記住，不管孩子行為上存有多大的不恰當，都不能完全證明他的壞。

只要你沒有否定或者絕對地用壞來定義他，他就會是好的，他的行為也會慢慢地收斂，直至變好。

就像這位平時表現很好的孩子，媽媽應該相信孩子，他只是遇到麻煩了，或者是心理上的某些需求，或者是在幼兒園遇到不會處理的事情。

總的來說，他內心藏有困擾他的事，他想要我多支持與幫助他。

不動怒地跟孩子溝通，啟發他思考不打人的方法

當你懷有這樣的想法的時候，你就不會因為孩子現在不乖了而去過多地責怪他。

相反，你會全心全意地想要去關心和了解他的狀況，你會暫時放下自己評判的情緒，心平氣和地問他「你在想什麼？」、「你心裡有什麼不舒服的嗎？」又或者「你有什麼想要跟媽媽說的嗎？」

接著，你需要不斷地跟孩子重複，幫孩子建立起新的行為方式。

即跟孩子去溝通：一個事情，我們能不能不通過打的方式，而是通過別的方式能不能行？父母要跟孩子商量好，解決一個問題，可以有哪幾種方案，並把每一種方案的後果都告訴孩子。

3歲起上的孩子，已經又很好的邏輯思維了。

你如果有很好地與他一起交流、分析問題，他最終也會明白，打人的確是一個好的方式，一些情況下它也能解決問題。

但它不是唯一解決問題的方法，更多時候，我們還可以用更有利的辦法去解決一件事。

孩子打人的時候，請不要再去用打來叫他停止，用實際行動告訴孩子什麼是「好好說話」，「好好說話」又會有哪些意想不到的好處吧。

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