6歲男孩毆打女生，媽媽將其手放入火爐，懲罰孩子要不要這麼狠？

近日，美國邁阿密市的一位年輕媽媽Miriam，將自己6歲兒子的手放火爐里烤，因涉嫌虐待兒童被警方逮捕。

事情的起因是這樣的。

Miriam 6歲的孩子非常調皮，經常惹是生非。

那天接兒子放學時，又有老師告訴她：「你兒子今天在學校毆打、霸凌女同學。

」

這已經不是兒子第一次欺負同學了。

她甚至還聯想到，兒子還有喜歡殺小動物的行為。

Miriam越想越覺得後怕。

在害怕和怒火之下，她一邊罵著「看你的手還敢不敢打人……」，一邊把兒子的手放入滾燙的火爐里烤。

結果，這位媽媽的「虐兒」行為被熱心人舉報，並被警方逮捕。

她的兒子也被送往寄養家庭，不再和這個「虐待狂」母親住一起。

後來，Miriam在支付了7500美元保釋金之後，終於被釋放。

在記者採訪的時候，她忍不住嚎啕大哭：

我的孩子那麼叛逆，我該怎麼管教他？！新聞里天天都有觸目驚心的例子，十多歲的孩子帶著槍上學，在美國，槍枝又那麼容易到手！你們難道希望我兒子長大之後，成為一個欺負他人的人嗎？

——根據《每日郵報》、CBS新聞相關報導整理

這樁親生母親虐待兒子的案件在網上討論得沸沸揚揚。

有很多網友認為，孩子不會天生殘暴，他之所以這樣，主要是因為當媽的沒做好榜樣。

• 「開車還得考駕照，但生孩子卻是哪個蠢貨都可以……這世上沒有壞小孩，只是有人給他們樹立了不好的榜樣……」

• 「我希望這位媽媽永遠失去她的孩子，但很遺憾，一兩節教育課之後他們又會把孩子還給她。
  
  終有一天，這個孩子會變成一個連環殺人犯。
  
  」

……

有些網友表示支持這位媽媽的做法：

• 「如果他現在就敢殺害動物，說不定以後會變成連環殺人犯。
  
  」

• 「上世紀90年代，我偷東西我媽也是這樣懲罰我的。
  
  從那以後，我再也沒偷過任何東西。
  
  我的手很疼，但這法子的確有效。
  
  要知道，有些連環殺手就是從殺害動物開始的。
  
  」

• 「我支持這位媽媽。
  
  當然，把孩子的手放在爐子上燙並不是正確的解決辦法。
  
  但聽上去，這孩子應該被嚴厲懲戒，以後才不會幹出更壞的事情。
  
  」

……

那孩子打人、欺負小朋友，到底要不要嚴懲？這位媽媽的做法是不是也有可取之處呢？我們來聊聊這個話題。

01

首先，孩子的暴力行為不同於成人，我們一定要區別看待。

當發現孩子有打人、殺死小動物等行為的時候，有些人喜歡給孩子貼上沒有愛心、沒有同情心的負面標籤，甚至質疑孩子會不會發展成一種反社會的人格？正如新聞里那位媽媽一樣。

但心理學家提醒我們，孩子在7歲前，最好不要用道德的標準來評價孩子的行為。

• 一來，因為孩子的認知水平還沒有發展到道德自律的階段；

• 二來，過於武斷的道德審判反而可能讓孩子的「壞」行為固化下來。
  
  

很多時候，孩子對生死、受傷、病痛等並沒有特別深刻的體驗。

譬如說，我們在跟孩子講故事的時候，說這條鱷魚把這條小魚給吃了，對小魚來說，其實挺可憐，他沒有生命了。

但是孩子一般都會認為，這挺正常的。

小狗和小貓打架，小狗受傷了，他只是覺得挺好玩的。

所以很多時候，孩子並不會把這些事情看得很嚴重，不像大人，很容易上升到道德的範疇去理解一個事情。

其次，「以暴制暴」並不是好的教育方式。

這位媽媽用了比較殘忍的懲罰方法，想讓孩子徹底記住不能打人、不能欺負人的規則，她的邏輯和很多人提倡的「棍棒底下出孝子」是一樣的。

持有這種育兒觀的父母，可能並不一定像這位媽媽一樣極端，但是採用打罵的方式「以暴制暴」卻是比較常見的。

然而，這樣的育兒方式並不是好，有時候，打孩子可能會當即管用，但它帶來的副作用卻遠遠大於這個暫時的管教效果，孩子很可能會因為感受到打罵的力量，在下一次和小朋友一起玩時，更喜歡用暴力的方式去解決問題。

所以這個方法我一直都不提倡用。

02

當孩子出現打人等行為的時候，更好的應對方式是什麼呢？

首先，我們要去找到，孩子出現這些情況的原因。

當我們分析孩子的行為時，一定要把它放在身心發展規律的背景下來看，這樣會讓我們看問題更客觀。

① 孩子不會說話之前，用打人吸引父母關注。

孩子在沒有發展語言之前的打人，尤其集中在孩子一歲左右的時候，是他們在用「打人」引起你的關注。

因為他還不會說話，但剛好他的手部的運用已經可以很自如了，所以在想要特別獲得你的關注時，他就可以用動手的方式告訴你，「媽媽我需要你關注一下我。

」

這個時候，我們可以握住孩子打過來的手，溫柔地說，「你是不是想……你可以這樣……」然後，將正確表達愉快和親密的方法，演示給孩子看。

② 1-2歲孩子打人，是他們表達情緒的一種方式。

很多孩子這個階段打人，是他在表現一種情緒。

這個情緒可能是很興奮的。

有一個詞叫「手舞足蹈」，孩子高興的時候就是如此。

不過，孩子還沒有任何邊界概念，手部力量也還沒有發展好，沒有輕重，所以他們就會失控打到你，而你也的確會認為，孩子打人了。

有時候，孩子的情緒可能是憤怒的。

他可能用這種「打」，在表達一種憤怒的情緒。

慢慢地，當孩子的很多需求沒有得到父母滿足或者回應的時候，也有可能是想做的事情被父母拒絕的時候，會主動發出「打」的行為。

這時，我們就可以用遊戲的方式幫助孩子宣洩情緒，比如孩子正要打你，你拉起孩子的小手，玩個遊戲，同時配兒歌：「爸爸看、媽媽瞧，寶寶的小手在這裡；爸爸看、媽媽瞧，寶寶小手不見了……」同時，在遊戲中，孩子也學會了：我不高興的時候，除了打人，還可以做點別的事情。

③ 3歲以後打人，是孩子缺乏安全感的表現。

3歲到6、7歲的大孩子，他們的打人行為，更多是缺乏安全感的表現。

即孩子極度的渴望，父母能夠跟他在一起，去看見他，去感受到他的存在。

所以，這個時候大人不要對孩子的打人行為上綱上線。

比如有的父母會覺得，這孩子有暴力傾向，必須得要好好管管才行。

殊不知，對孩子而言，這個時候，孩子能控制的身體範疇也就是他的手，他的胳膊，他的腿。

他在用他能夠利用的全部力量，在向父母發出一個信號：爸、媽，你們需要關注一下我了。

無論是心理上的需求，還是情緒上的變化。

03

當然，事情並沒有這麼簡單。

我們說，無論是哪個年齡段的孩子，在他剛出現打人行為的時候，背後的心理原因基本都不出於上述講到的三種情況。

但如果父母應對方式不恰當，或者說矯枉過正，就會讓孩子的打人變得複雜起來，讓打人行為固化。

而且我們發現，很多3歲以上的孩子，之所以經常在社交中習慣用打人方式去解決問題，一個很大的原因，就是父母教養方法不恰當。

下面兩種是最常見的被複雜化的孩子「打人」的情況：

① 大人做了壞的演示和壞的榜樣，孩子因此學會打人。

當孩子學會用打人的方式去解決問題時，往往是被大人教會的。

大人教會孩子打人的過程，一般有下面兩種情況：

• 一種情況是，一些大人在教養的過程中並沒有太在意，經常會用恐嚇性的語言來嚇唬孩子，比如常對孩子說：「你再不乖，我就打你」。
  
  實際上大人往往並沒有真的去打孩子，但是孩子卻學到了：打我，是一個讓我乖的方法，那我也會可以用這種方式讓別人乖。
  
  

• 另一種情況是，孩子真的挨打了。
  
  孩子挨打了以後很委屈、很難受，但是他發現，他哭了、聽話了以後，爸爸媽媽會表揚他「你看你當初不聽爸爸媽媽的話，還得挨了一頓打，你早聽話我不就不打你了嗎」。
  
  孩子在這個過程中學到的同樣是：打我，的確是一個讓我變乖的方法，我也會可以用這種方式讓別人乖。
  
  孩子就因此可能在模仿中習得了打人的行為。
  
  

② 強制性管制，會強化孩子的行為。

孩子兩歲左右的時候，一般會迎來一個「愛打人」的高峰期，男孩子尤其明顯，因為男孩子天生具有一種激素叫睪丸激素，睪丸激素的分泌就會使得男孩的力量、速度、爆發力等，都會比女孩子強。

所以，當一個小男孩發現，有一個小女孩來跟他搶玩具，他一開始會在憤怒情緒的驅使下，上去把玩具搶回來。

隨後，他會發現，自己的力量讓小女孩倒在了地上，或者嚇得哭了，跑了之類。

這樣，孩子就會認為，攻擊性行為是奏效的。

這個時候，如果身邊的大人不及時引導，而是大呼小叫，或者嚴厲批評，孩子就更能夠感受到自己那個攻擊性行為的「威力」之後，他還會繼續用下去。

到此，我們大致可以判斷：

上面那個新聞里的小男孩，他之所以經常打人和欺負同學，也可能是因為媽媽採取了類似不恰當的教養方式所致——從媽媽殘忍地將孩子手放入火爐這個行為，我們可以猜想，平時，孩子如果出現打人的問題，媽媽可能也不會試著去讀懂孩子，而可能會武斷地給予嚴懲。

然而，對孩子強制性管制，會強化孩子的打人行為。

漸漸地，孩子越來越管不不住了，媽媽的無力感和挫敗感也越來越強，最後情緒爆發，將孩子的手放入火爐。

04

清楚了孩子打人背後的心理原因，那麼合理的應對辦法也就出來了：

對策一：父母首先要做好榜樣作用，然後給孩子一個替代選項。

如果你的孩子恰好在2歲左右，頻繁出現打人行為，那麼父母首先要反思一下自己的教養方式：我們是不是在生活中，做了壞演示、壞榜樣呢？這個時候的孩子模仿能力特彆強。

另外，2歲的孩子可以溝通了，父母要明確告訴孩子：

寶貝，這樣是解決不了問題的，我們可以換一種方式來解決問題。

與此同時，我們還要讓孩子知道，當你說他不對，或者當你剝奪了他的一項行為的時候，他還有其他的選擇。

比如：寶貝，你不能去打這個小朋友，你可以和小朋友交換玩具玩，或者輪流玩。

不給孩子任何其他選擇，只是一味禁止的時候，孩子會認為：我太可憐了，我被禁錮了，太難受了。

給孩子提供另外的選擇，孩子就會知道：我不做這個事情，我還可以做別的事情。

我是自由的；我可以為自己做決定，我還有力量。

對策二：增加孩子的運動量，消耗孩子的多餘精力。

都說孩子越動越聰明。

排除了多動症的一些標準，孩子們的確是需要大量運動的。

他們一方面在運動中學習，一方面也在運動中宣洩心中的一些過多的能量。

所以，父母就應該給孩子增加一些運動量，讓他做更多地活動。

不只是體力上的活動，動腦子的活動或遊戲也可以消耗能量。

只要我們真的和孩子動起來，孩子玩盡興了，你會發現，孩子的專注力和情緒穩定狀態，會持續得更久。

對策三：幫助孩子分析問題，引導孩子用其他辦法解決問題。

如果你家的孩子已經3歲以上了，尤其一些孩子在幼兒園裡，常常通過打人的方式解決問題，並且遭到其他小朋友家長的投訴，或者老師的種種不滿，那我們一定把這件事情當作一件大事情去處理了。

父母需要不斷地跟孩子重複，幫孩子建立新的行為方式。

我們可以跟孩子溝通：「這個事情，我們不通過打的方式，而是通過別的方式，能不能行？」在這樣的溝通中，讓孩子明白，解決問題可能有哪幾種方案，並且把每一種方案的後果都告訴孩子。

3歲以上的孩子，已經有比較好的邏輯思維了。

他們是可以分析事情的，也懂得結果為何，以及他們喜不喜歡那個後果。

所以，我們需要跟孩子一步一步去分析。

最終讓孩子明白，打人的確是一種解決辦法，一些情況下它能解決問題。

但是它不是最好的解決問題的方法，也不是解決問題的唯一辦法。

大多數情況下，我們可以採取更有利的方式去解決。

這個方法，可能需要我們更多的耐心，花費更多的時間，雖然可能不能馬上看到效果，但這是真正解決孩子社交問題的辦法，比起批評、打罵的方式，能夠對孩子產生更有益影響。

盡力去嘗試吧！雖然很難，但值得我們為之付諸努力。