你是「沖孩子發完火又內疚」的父母嗎？這個方法教你正確發火

我們小時候，很少有人教我們如何處理憤怒情緒，甚至還告訴我們，憤怒發脾氣是不對的。

長大以後，一些愛發脾氣的人，還會被議論為「性情不好」。

很多人升級為父母之後，對於孩子的行為，先是忍耐，忍耐不住就會爆發，對孩子造成身心傷害，隨後父母又處於深深的內疚和自責當中，如此惡性循環。

難道身為父母，就真的不能發脾氣嗎？發脾氣對孩子會有哪些傷害？父母應該如何正確的發脾氣，既能達到表達情緒、教導孩子，又沒有傷害後遺症呢？著名兒童心理學家吉諾特博士給了我們指出一些很好的方法和建議。

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（一）父母不是聖人，憤怒是正常的情緒需要

很多大德賢士通過內修心性，能做到泰山崩於前而不形於色，但對於普通人來說，只要精神健康，都會產生並感知到自己的憤怒。

所以，我們應該接納這些事實：

1、在跟孩子打交道的時候，我們有時候會發脾氣。

2、我們有生氣的權利，不必感到內疚。

3、只要我們不攻擊孩子的人品或者性格，我們就可以表達我們的憤怒。

哪些算是攻擊孩子人品呢？諸如：你就是笨；你總是如何如何；我怎麼就生了你這樣的孩子；等等，家長們自己想一下，就能判斷出來這一類的話。

（二）不當的憤怒表達，會孩子的傷害無法估量

據某權威媒體做過的一項針對青少年犯罪的調查顯示：那些犯罪少年有一個共同的童年經歷就是——父母總是責罵他們愚蠢、笨蛋、動輒暴力毆打。

就在前幾天，新聞還報導一例：一個家庭因為生二胎晚，姐姐都30多歲了，弟弟才上小學。

學校開家長會，孩子覺得其他同學媽媽都很年輕，就提出讓姐姐去參加，媽媽覺得孩子在嫌棄自己，一怒之下，扇了孩子一巴掌，打在後腦勺上，孩子很快口吐白沫，送到醫院，不治身亡。

有人說了，上面都是些特例。

可是這些特例中的父母，不是生活周圍的你我他嗎？因為當一個人發怒時，他們的行為就像失去了理智，「發瘋了一樣」，這個時候對孩子說出的話，做出的事——大喊大叫、辱罵、碾壓自尊心、說極致的狠話（如不要你了）等，這些話放在平時，即便對待敵人，也會猶豫一下，但在憤怒時，它們統統毫無遮擋的、狂風暴雨般地砸向孩子。

於是，就出現了事後父母感到內疚、自責，決定下一次再也不這樣了，可是下一次憤怒再次來襲時，父母早就忘了上一次的決心了！

吉諾特博士有一句話說的特別好：安寧的家庭，就像希望中和平的世界，並不是依靠人性中突然的善的改變，而是依靠周密計劃的程序，可以在爆發前有系統地減輕緊張情緒。

就像我們希望世界和平，沒有戰爭，不能依靠某些國家突然變善，而是依賴於自身國家各方面的強大，包括外交政策的實施，從軍事上震懾，從利益上牽制，從外交上平衡等。

縮小到一個家庭，也是這樣，父母有憤怒是正常的，但是表達憤怒，卻不能單靠決心，我們需要學習正確發火的表達方式。

（三）正確的發火方式，能起到一石三鳥的效果

正確的發火方法，可以起到三方面的作用：

1、讓孩子知道你關心他，愛他。

2、讓父母的生氣情緒，得到釋放。

3、引起孩子重視，讓他們得到啟示，記憶深刻。

舉例說明：

孩子：我今天在教室里跟同學玩，被推倒了，頭碰到凳子上了。

父母（吃驚、心疼）：什麼？我看看，天啊，這麼大一個包。

你為什麼要在教室里跑？

孩子：他追我的，我就跑了。

父母（生氣）：我再三跟你說過：教室里地方窄，桌子椅子多，不能跑，萬一摔倒了隨便磕到哪裡都非常危險。

孩子：可是別人先追我的呀。

父母（更生氣）：不管誰追，都告訴他，教室里不能跑，你再跑我不和你玩了。

這種事情就是禁止的，不管是誰追誰，記住了嗎？

孩子（委屈）：知道了。

這種情況下，父母就應該生氣發脾氣，一來是真的擔心著急，孩子總愛在教室里跑是很危險的。

二來孩子能感受到父母是關心他的安危（即便當時沒明白，事後也會明白）。

三是父母偶爾生氣一次，會讓孩子對這件事記憶深刻。

（四）正確發怒的三個步驟

既然有些事情父母可以發怒，那麼也就有了相應的科學無害的發怒步驟：

1、簡短地稱述，提醒孩子改正；並且用嚴肅的臉色和語氣給予警示。

比如，嚴肅地提醒孩子：「不能把筷子含在嘴裡，夾完菜就拿出來。

」

2、如果第一步沒有產生效果，可以在第二步加強憤怒的程度。

比如，面帶怒色地說：「我很生氣你一直咬筷子玩。

」有時候，僅僅表達父母的感受，就能讓孩子停止錯誤或危險的行為。

3、有時候，可能需要採取第三步：解釋我們生氣的原因，說出我們的想法，以及我們希望的行為。

比如，生氣地說：「我不希望看到一個被筷子傷到喉嚨的孩子，看到你一直把筷子含在嘴裡，還扭來扭去，我非常擔心，也非常生氣，我真想一把把筷子扔到地上去。

」

吉諾特博士認為，上述發怒的步驟除了可以幫父母釋放怒氣，且不傷害孩子外，還有一個重要的益處是：這也是一堂父母教給孩子如何安全地表達憤怒的課。

讓孩子學會當他們有怒氣時，如何正確釋放又不會傷害任何人。

（完）