你的孩子要「磨蹭」到什麼時候？

如果做個排行榜，投票選出最讓家長苦惱的教育問題，「孩子太磨蹭」估計能進入前十名吧。

磨蹭，貌似一大頑症，從四五歲到青春期，橫掃各個年齡段，很多家長為此頭疼不已，無計可施。

作為文壇教育專注力課程的老師，我有很多話要說。

從剛開始接觸孩子的各種看似無理取鬧的要求和習慣的毫無頭緒，到現在教育引導孩子們漸入佳境。

這一路走來，頗多體會。

「磨蹭—催促」這樣的模式在大部分的家庭天天上演：。

從起床到出門，小孩兒總共只需要做幾件事，一隻手就能數得過來，卻需要我不停地提醒、下指令：

疊被子了嗎？沒有。

——催。

裝書包了嗎？沒有。

——催。

帶作業了嗎？沒有。

——催。

這一早晨下來，弄得大人煩躁惱火，小孩兒心情沮喪。

然而第二天，歷史又一次重演……

最後的結果就是：孩子只會以你催促的次數和發火的程度來判斷該不該起床，而不是他自己真正意識到該起床了。

簡言之，你日復一日、從早到晚不停的催促，最終只會讓他失去對自己的掌控能力。

所以，第一步需要改變的，就是停止催促和嘮叨，給自控力的小芽一點時間，讓它慢慢地破土長大。

這個等待的過程其實挺考驗耐心的。

也許孩子習慣了被催促，一下子沒人管了，會有一個反彈，磨蹭的情況會更嚴重，也很正常，需要家長多一些耐心和引導給孩子。

很多家長聽了後就採取我的方法，慢慢有意控制住自己不去催促孩子睡覺。

最後的結果是，孩子完全按照自己的節奏來，只比平時的睡覺時間晚了十幾分鐘。

催與不催，只差了十幾分鐘。

家長催促，其實就是不相信孩子有自我掌控的能力，不相信他能管好自己。

催得多了，孩子就對催促產生了免疫。

那時，常規性的催促已經不管用了。

慢慢地，催促的大人和磨蹭的孩子在無意識中形成了默契：不催——不動；小催——小動；吼著催——才動。

第二，明確父母和孩子的界限，分清磨蹭是誰的事，讓孩子自己做決定，培養他的自主意識。

每次忍不住想催孩子的時候，你就要提醒自己：起床、寫作業、睡覺，這些都是孩子自己的事。

可是，催來催去，變成家長比孩子還著急，好像倒成了家長的事了。

把本該由孩子自己負責的事情攬到自己身上，這其實是一種界限不清的表現。

很多教育問題都起源於界限不清。

家長越過界限，孩子自然往後退縮，最終變成了家長支配孩子，孩子喪失了自主能力，習慣了在一聲聲的催促中按指令行事。

第三，用行為引導行為。

有時候，不妨狠下心來，讓孩子承擔磨蹭的後果。

家長催促孩子，初衷是為了幫他避免磨蹭的後果：上學遲到，沒完成作業，挨老師批評……在家長的催促下，孩子把事情都做完了，他體會不到承擔後果的滋味。

表面看，家長幫助了孩子，實際上，卻剝奪了他們對自己行為負責的權利。

就讓他遲到一兩回，挨兩次老師的批評，他就會知道著急了。

跌了跟頭，下次才會注意看路。

總是由家長帶著繞開坑坑窪窪，就總也學不會自己看路——反正有爸爸媽媽領著我呢。

想讓孩子不再磨蹭，就要先從改變自己入手，用自己的言行去引導孩子、影響孩子。

說起來，這比催促、訓斥、發火要難很多，需要大人對自己有覺察，對孩子有同理心，還要有足夠的耐心——你，願意做出這樣的改變嗎？

（本文由管城校區張萌老師供稿）