孩子太磨蹭？因為你總是催催催！

圖片：Le petit Nicolas

來源：凌想親子心理（ID：lingxiang127）

如果做個排行榜，投票選出最讓家長苦惱的教育問題，我猜，「孩子太磨蹭」估計能進入前十名吧。

磨蹭，貌似一大頑症，從四五歲到青春期，橫掃各個年齡段，很多家長為此頭疼不已，無計可施。

關於這件事，我有很多話想說，寫10000字可能都打不住，因為我曾經也為此頭疼了好久，直到我開始學習、嘗試做出改變。

從無計可施到漸入佳境，這一路走來，頗多體會。

1

「磨蹭—催促」這樣的模式曾經在我們家天天上演：早上催起床，放學催寫作業，晚上催睡覺，一天三場，天天循環播放。

就拿早上起床這件事來說。

每天早晨，把橙子叫醒，我就趕緊準備早飯。

往往等我忙了好一會兒，進屋一看，衣服才穿了一半，人家還坐在床上發獃呢，正神遊四方！

「快點，快點。

」第一遍催，還能做到和風細雨。

好容易下了床，一轉身看見貓，又去逗貓。

「趕緊刷牙洗臉！你看看幾點了？還有工夫逗貓玩！」

總算洗漱完畢，早飯也端上桌了。

每天早上吃飯是個大工程，得磨磨蹭蹭吃半天。

眼看著快到上學時間了，小孩兒才吃了一半，又是催催催。

從起床到出門，小孩兒總共只需要做幾件事，一隻手就能數得過來，卻需要我不停地提醒、下指令：

疊被子了嗎？沒有。

——催。

裝書包了嗎？沒有。

——催。

鏟貓砂了嗎？沒有。

——催。

……每催一次，我的火氣就往上躥一分，到最後，往往以吼來為這部「催催催」交響曲壓軸。

這一早晨下來，弄得大人煩躁惱火，小孩兒心情沮喪。

然而第二天，歷史又一次重演……

我真正意識到催促不能解決問題，是在一天晚上，我照例催橙子去睡覺。

催到第二遍，橙子還在沙發上玩，嘴上答應著，身體並不動。

這時，一個念頭突然跑了出來：幾點該睡覺，說過這麼多次，這麼大的孩子，他其實是知道的。

我再這麼催下去，最後的結果就是，橙子只會以我催促的次數和發火的程度來判斷該不該去睡覺，而不是他自己真正意識到該去睡覺了。

簡言之，他自己沒有生成一個什麼時候做什麼事的內在節奏，只會依賴其他人的行為作為判斷標準。

我日復一日、從早到晚不停的催促，最終會讓他失去對自己的掌控能力。

不能再這麼催下去了。

2

我首先做的，是管住自己的嘴，控制自己不去催促，不去嘮叨。

有一天晚上，我有意控制住自己不去催促橙子睡覺。

我想看看，不催的話會有什麼結果。

那天晚上，我忍了又忍，好幾次話到嘴邊又生生咽了回去。

最後的結果是，按照橙子自己的節奏來，只比平時的睡覺時間晚了十幾分鐘。

催與不催，只差了十幾分鐘，我一遍又一遍地催，到底有多大意義呢？我對自己不停的催促產生了一種無意義感。

何況，我們催促，其實就是不相信孩子有自我掌控的能力，不相信他能管好自己——一個勁兒地催他還這樣，要是不催他，還不定磨蹭到什麼樣呢！

可是，催得多了，孩子就對催促產生了免疫。

那時，常規性的催促已經不管用了。

慢慢地，催促的大人和磨蹭的孩子在無意識中形成了默契：不催——不動；小催——小動；吼著催——才動。

所以，第一步需要改變的，就是停止催促和嘮叨，給自控力的小芽一點時間，讓它慢慢地破土長大。

這個等待的過程其實挺考驗耐心的。

也許孩子習慣了被催促，一下子沒人管了，會有一個反彈，磨蹭的情況會更嚴重，也很正常，需要我們多一些耐心和引導給孩子。

3

第二件事，明確父母和孩子的界限，分清磨蹭是誰的事，讓孩子自己做決定，培養他的自主意識。

每次我忍不住想催孩子的時候，就會提醒自己：這些催孩子做的事情，是我的事還是孩子的事？如果是孩子的事，他不著急，我為什麼要比他還著急？

這麼一想，心態就緩和很多。

判斷是誰的事，就是看這件事的後果由誰承擔——誰承擔，就是誰的事。

顯然，起床、寫作業、睡覺，這些都是孩子自己的事。

可是，催來催去，變成家長比孩子還著急，好像倒成了家長的事了。

把本該由孩子自己負責的事情攬到自己身上，這其實是一種界限不清的表現。

很多教育問題都起源於界限不清。

家長越過界限，孩子自然往後退縮，最終變成了家長支配孩子，孩子喪失了自主能力，習慣了在一聲聲的催促中按指令行事。

接橙子放學回家的路上，是我們的聊天時間。

在開始做出改變後，我增加了一項內容。

我會問問他作業多不多，打算用多長時間寫完，今晚回去打算做什麼事，讓他自己安排一下晚上的時間。

這樣的對話，會讓他有意識地對晚上的時間分配有一個大致的安排——有計劃和沒計劃，由家長安排和由自己安排，兩者的感覺是不一樣的，孩子的主動性也是不一樣的。

在聊這樣的話題時，我會注意保持一個輕鬆自由的氛圍，就像聊其他有趣的話題一樣，橙子不會感受到來自我的壓力。

如果用要求、命令的口吻去說，那效果可能就截然相反了。

4

第三件事，用行為引導行為。

實踐已經證明，批評教育和催促一樣，效果都非常有限，真正有效的，是家長用行動引導孩子，在具體的事情中讓他體會到磨蹭和不磨蹭的不同結果。

針對橙子早晨磨蹭的問題，我和橙子爸爸嘗試了很多辦法。

經過不斷地摸索改進，現在的做法是這樣：建議他幾點幾分出門比較合適，我們在這之前收拾利索，在客廳等著他，不催不喊。

他什麼時候收拾好了，就什麼時候再出門。

會不會上學遲到？也許會。

那他只能接受遲到的後果。

如果出門晚了，也不會批評或者發火，我會在路上點他一句：你看，咱們晚出來十分鐘，就在路上多堵好長時間，弄不好就要遲到。

明天咱們爭取早十分鐘出來吧，你還能早到校玩一會兒。

有過這樣幾次，孩子慢慢就會對什麼時候出門心裡有數了。

有時候，不妨狠下心來，讓孩子承擔磨蹭的後果。

我們催促孩子，初衷是為了幫他避免磨蹭的後果：上學遲到，沒完成作業，挨老師批評……

在我們的催促下，孩子把事情都做完了，他體會不到承擔後果的滋味。

表面看，我們幫助了孩子，實際上，卻剝奪了他們對自己行為負責的權利。

就讓他遲到一兩回，挨兩次老師的批評，他就會知道著急了。

跌了跟頭，下次才會注意看路。

總是由家長帶著繞開坑坑窪窪，就總也學不會自己看路——反正有爸爸媽媽領著我呢。

5

這幾件事，從意識到到做到，我花了好幾個月時間。

變化是在不知不覺中一點一滴發生的。

每看到橙子有了一點小小的改善，我都會及時做出積極回應，強化他的行為。

現在，我家的早上一般是這樣的：

• 橙子起床後會自己完成一系列規定動作：穿衣、疊被、鏟貓砂、洗漱。
  
  

• 吃飯還是慢點，有時會提醒他一聲：還有幾分鐘就要出門了。
  
  

• 書包前一天晚上會收拾好，再檢查一遍有沒有落下的東西。
  
  

• 我們收拾好了，會等著他。
  
  

• 偶爾他比我們動作快，會有些小得意地來催我們。
  
  

• 有時他還會有點小磨蹭，有時也會發一會兒呆，在我眼裡都是正常的，頂多會提醒他注意一下時間。
  
  

現在想來，我已經好久沒有因為磨蹭而沖他發脾氣了。

從一開始控制不發脾氣，到現在覺得沒什麼值得發脾氣的，在陪伴橙子成長的同時，我自己也有了提升。

想讓孩子不再磨蹭，就要先從改變自己入手，用自己的言行去引導孩子、影響孩子。

說起來，這比催促、訓斥、發火要難很多，需要大人對自己有覺察，對孩子有同理心，還要有足夠的耐心——你，願意做出這樣的改變嗎？

-END-

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