爸爸媽媽必須給我道歉！

按：每一個人來到世界上都是一個獨立的個體，只有做到對他的觀察、等待、商量、允許犯錯，理解他不是木頭人，擁有情緒情感拋物曲線是正常。

尤其到了10-20歲這個階段，孩子處於同一性發展期，父母要轉變對兒童照顧式的養育模式，要把孩子當成和自己是人格平等的人去對待，學會傾聽孩子的心聲，給孩子更多獨立選擇的機會，讓她（他）感受到尊重與理解；也要明白，在他長大要求的同時，還具有兒童的特點、撒嬌、情緒變化莫測。

總得來說，作為青春期孩子的父母，要學會分析孩子說攻擊性語言的背後，是否只是希望得到父母的理解和尊重？

家長：今天是中秋節，一大早打擾你，很抱歉！可不給你打電話，我就十分難受。

昨晚我一夜都沒有睡覺，想起來孩子說得話，我就心寒，覺得自己養孩子養的好失敗。

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昨天晚上剛上大學的孩子，給我打電話一個多小時，對我說她一點都不想家，也不想假期回家。

並反覆說，爸爸媽媽對她沒有尊重，沒有理解，就是父母手中的玩偶，除了談學習外，根本就不關心他的情緒與感受。

我：請詳細描述一下過程，好嗎？

家長：昨天晚上，孩子打過來電話，說自己心理上特別難受。

說自己梳理的結果，覺得自己沒有錯，是爸爸媽媽的錯，必須向她道歉。

否則，自己就過不了這個心坎。

孩子還說，在父母眼裡就是一個小孩子，就是一個被養的寵物，不值得尊重。

這一次打著送她上學的旗號，實際上父母為了自己的旅遊，串親戚。

行程的安排隨意變動、完全不會徵求她的建議。

只有一次提出了不同的意見，就遭到了媽媽的爭吵。

父親做得更過分，在公園裡眾人面前除大聲地訓斥外，還採取威脅法，強迫她必須強裝笑顏，陪姥姥舅舅他們遊玩。

孩子還說，從記事起，媽媽媽媽都沒有尊重過她，什麼事情必須是父母的決定。

她就是父母的玩偶，高興的時候逗逗，不高興時就暴風驟雨，可以做到前一分鐘訓斥，後一分鐘笑著叫「乖乖寶寶」，完全不顧我的感受。

這不就是「養寵物」心理嗎？

孩子還說，她上大學終於離開了那一個讓她煩惱的家。

她離開家就不會想回家，她一點都不想我們。

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孩子說得話像一根根鋼針扎在我的心上，感到劇痛。

現在才剛剛去上大學，就這樣對待我們，想到未來，我就感到害怕、恐懼，覺得自己教育太失敗了，怎麼養了一個「白眼狼」式的孩子？我真得不想讓她國慶節回來了，我也不想讓她爸爸給她搶票了，隨她吧。

我：你們送孩子上大學的路上發生了什麼？孩子，現在能夠敞開心扉向媽媽表述自己的感受和想法，不是信任媽媽的一種外在表現嗎？

家長：是這樣，我們開車送她去上學。

我和爸爸想著她是去風景優美的城市上學，路途也有點遠，我們就邀請她舅舅一起送她，舅舅和爸爸可以替換開車。

舅舅建議帶上姥姥，再順路看看在兩個不同城市生活的我三姑小姑。

我們一大家就開車出發了。

一路上，孩子都滿臉地不高興，和我們愛理不理的。

她說和同學越好晚上一起吃飯，大家都認識認識。

都是新同學，自己也不想失約。

我對對她夠尊重了，原計劃去上海我三姑家就取消了，趕到傍晚到學校，不耽誤她聚餐。

可走到無錫太湖時，她舅舅說這裡挺美的，我們在這玩兩個小時再走吧。

在太湖時，我小姑打電話過來，問幾點到？我說估計3~4點，我原意說不準。

沒有想到孩子開始攻擊我，說我給別人說話，不說準確時間，讓別人如何安排。

你一向都只顧自己的感受，就是那麼笨。

我實在受不了她對我攻擊，我們倆個就發生了爭吵。

後來，爸爸也摻乎進來了，在公園裡大聲訓斥她，並說你必須聽我們的，快點跟上。

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老師，你說是孩子不懂事、還是我和爸爸做錯了什麼？從小對她疼愛有加，為什麼她竟然說出來一點也不想我們的話，還說必須父母道歉。

否則，她永遠不了這個坎？

我：我們作為父母錯在哪了？錯在我們對孩子沒有作為獨立的個體對待；錯在送孩子上學的過程中，沒有和孩子商量，隨意改變行程與計劃；錯在孩子原本只對媽媽發發情緒，結果得到了訓斥，還給貼上不懂事的負性標籤。