「媽媽，我不想去幼兒園」 講真，你自己一周有幾天不想去上班的

每次開學的時候，對於家長們來說，最擔心的一定不只是頭兩天，反而是後面一兩周，特別是學齡前的孩子。

沒了一開始的新鮮勁，突然發現每天都必須去幼兒園，每天都看不到爸爸媽媽好長時間，當他們開始理解這件事後，有不少孩子就會出現反彈，最直接的表現就是說，「我不想去幼兒園了！」

和閨蜜群里的姐妹聊怎麼幫助這批3、4歲的小不點克服這個情況呢？然而分享的大部分都是什麼日本的教育方式、美國的教育理念，總結來說就是兩點，第一種：鼓勵，「你可以的，你是大孩子了」；第二種：講道理，「學校可以交到好朋友，可以學到新知識」；當然也有蒙圈的，「我也不知道啊，看到她難過，我也好難過」。

聽完大家的分享後我問了一句，說實話，你們自己每周上班有幾天不想去的？包括全職媽媽，有沒有時不時就想不乾的？

問題一出，大家就都炸了鍋了，怎麼沒有啊，時不時就不想上班了，鬧鈴響的那一剎那就不想上班了。

全職媽媽們更是說，分分鐘都想辭職啊。

可不是嗎，我們這群有智慧、受過高等教育、具有很強責任感的城成年人，還時不時想翹班呢！我們卻要求這些才3、4歲的孩子第一周就開始喊口號，我愛幼兒園，我愛上課，是否有些苛刻了呢？

「不，我不要去學校」

「親愛的，你必須去」；

「為什麼啊？」

「因為你是老師」^_^

這句反問真的讓我頓時豁然開朗。

我現在越來越覺得，育兒，學方法招數容易，調整心態思維難。

但沒有正確的「心法」，這些招數都不會見效。

應該說，園長的這句反問讓我頓時明白了自己該用怎樣的心態來對待孩子的「厭學」現象：先理解接納、然後再想如何幫助孩子過渡。

放下家長的身段

很多家長面對孩子說「我不想上學」，本能反應就開始教育了，結果孩子感覺不被理解，家長也非常沮喪，常常局面更加僵持。

孩子說，「我不想去上學了」。

我們的解讀，「他不懂事，根本不知道去學校的重要性」。

其實孩子想表達的，「他在學校遇到困難了」，大部分孩子（即使到了學齡後）還是無法準確定位自己的情緒，以及情緒發生的原因。

所以他們脫口而出的就是最直接的「喜愛與厭惡」。

當我們馬上進入教育模式，學校怎麼好，學校怎麼重要時，我們只是用自己的自以為是去說服孩子，卻常常變成「文不對題」。

理解接納的最基本原則就是放下家長的身段，全然地去理解接納孩子的情緒。

這句話說起來很簡單，但在實際操作中我們卻經常忘記。

放下家長身段，更加細緻地追問，「哦，寶貝，你不想去學校啊。

是不是發生了什麼事情讓你不願意去呢？」

這是邀請的姿態，這會讓孩子有機會進一步說出自己的困擾。

即使你的孩子表達還不完善，但你有這個意願詢問，就能更容易找到孩子問題背後的原因。

將心比心，當我們累了一天回家對老公說，「我不想去上班了」，隊友說，「那怎麼行，怎麼可以不去上班」；和「親愛的，是不是工作里遇到了什麼不順心的」，哪個效果會更好呢？

孩子也一樣的，當我對優莉說，「幼兒園很開心啊，很多新朋友，還有老師一起玩」，她的反應馬上就是特別激動，進一步大喊大叫對我說，「不，我就是不要去！」但當我對她說，「哦，你不想去學校啊。

是不是發生了什麼事情讓你不願意去呢？我們一起來看看可以如何解決？」當我表示認同，願意聆聽時，她就會和我說「上學很累」，一下子我就明白了她說「不想去幼兒園」的真正原因了。

孩子簡單的一句「我不想去幼兒園」，背後傳遞的意思比我們所想像的要豐富的多，也許是她沒有具備社交能力，其他孩子不和她玩；也許她玩耍能力不夠好，玩玩具過程中不如其他孩子讓她沮喪了；也許某個老師忽略了她一點點，她覺得沒受到足夠關注，等等。

這些細微的，卻異常重要的「小事」，真的需要我們進一步去探詢，才能幫助到孩子。

要想解決問題，第一步要保證我們進入孩子的溝通頻道。

先聽再說，他說完之前別打斷，通過提問來澄清疑惑。

喚醒孩子「我可以」的力量

當孩子說「我不想去幼兒園」時，其實他們內心也是有深深的無力和自責的。

這個年紀的孩子已經完全都懂了，特別是父母對他們的顯性或者隱性的期望，他們都能從我們的態度眼神語氣里感受到。

再鬧的孩子，抵抗表現的再激烈，他們內心還是脆弱的。

當我們真正清楚到底是什麼原因讓孩子不想去幼兒園後，我們下一步要做的，就很關鍵了，讓孩子去克服困難有兩種不同的途徑。

一種是「由外至內」，也是我們習慣做的，就是不斷地去說服，諸如「你是大孩子了，你可以的」，用我們可以想到的理由一個又一個地去說服孩子。

這種通常效果都不好，大部分情況下，我們的理由孩子自己並不一定信服。

另外一種就是「由內至外」，真正去喚醒孩子內在的力量，大部分孩子之前一定都經歷過「一開始不想做，後來做成功」的情況，最簡單的比如，不愛玩某個玩具，總是玩不好，後來在幫助下完成了。

提醒孩子過去的經歷，可以讓孩子意識到，自己其實是有能力也有工具去克服這個階段的困難的。

比如可以這麼說，「我知道你很沮喪，因為其他孩子似乎不願意和你玩，這讓你不想去學校。

記得嗎，之前我們去遊樂場玩沙，一開始也沒人和你玩。

後來媽媽提醒你，你可以拿幾個玩沙的工具，邀請其他人加入。

後來怎麼樣啦？真的有很多小朋友都和你一起玩了，你們玩的很開心了。

現在幼兒園也是一樣的，我們一起想想可以怎麼做」

（!提醒，不要照搬台詞，去了解孩子真正的原因才是關鍵，不要使用套路！）

我們比任何人更了解孩子

這是孩子必經階段，我們家長要堅定，讓孩子度過。

但是，我們有時也要相信自己當父母的直覺，我們比任何人更了解自己的孩子，我們更清楚孩子哪些表現就是超出正常範圍了，這時就不能只是一味堅持育兒道理了。

特別是，當我們發現，嘗試了很多方法幫助孩子，孩子的焦慮情緒有增無減；孩子每晚都出現半夜大哭不止，而且這樣的情況持續2周以上；以前她可以做到的事情，現在出現倒退情況了等等。

也許這時，我們需要去考慮一下，這個幼兒園是否適合孩子，孩子是否還沒準備好去上幼兒園的情況。

《奇葩說》里有一集，羅振宇說過一句話，「成長是主觀世界遇到客觀世界的那條溝，跌進去叫挫折，爬出來叫成長。

」

不願意去幼兒園，這就是孩子遇到的「主觀世界」和「客觀世界」的碰撞。

但願我們每個父母都可以帶著理解和接納，去認識這是每個人成長的必經之路。

但願我們每個父母都可以擁有成熟和智慧，去幫助孩子具備爬出來的能力。

我們幫助孩子的不僅僅是「去不去幼兒園」的問題，而是教會孩子如何把新困難、新問題包容進自己的世界，重建自我，這就是成長。

特別喜歡老羅那集說的最後一句話，「裂痕，那是光照進來的地方」。

孩子出現的問題，那就是光照進來的地方，那就是成長的機會。

< END >