當夫妻關係和親子關係出現錯位，千萬別掉進原生家庭的陷阱

壹姐說

又是共情。

這個話題一再被提及，因為它太容易被父母們當作「止哭大法」來對付哭泣的孩子，然而又太容易讓父母們遭遇挫折感。

好的共情，能讓孩子從我們的理解中獲得力量，但我們往往一不小心就把共情做成了「共理」。

講道理披上共情的外衣也還是講道理，可不要讓共情來背這「不管用」的黑鍋啊。

壹姐：尹建莉父母學堂金牌輔導員，中科院心理研究所兒童早期教育指導

前幾天 ，閨蜜帶兒子去上英語課，不知道什麼原因，兒子死活不肯進去。

閨蜜說：「我按照育兒書中介紹的共情方法，嘗試跟他共情。

先是擁抱他，可是他推開我根本不讓我碰。

接著我認同他的情緒，對他說『你現在很生氣對不對』，結果他非但不理我，還大哭了起來。

」

她很困惑地問我：為什麼共情沒有效果呢？

作為育兒的高頻詞，共情對很多家長來說並不陌生。

但問題在於很多時候明明已經共情了，孩子非但不買帳，行為甚至會更加變本加厲，這是為什麼呢？

動情，而非動怒

有一個關於共情的經典測試：

設想你自己是一位小男孩的家長。

小男孩特別貪玩，喜歡到處亂跑。

星期天，你帶他到公園玩耍。

可是剛剛到達，他一轉身就不見了。

你找了一上午，不見蹤跡，一直找到黃昏。

正在最著急的時候，看見有人牽著你的孩子走過來了，請問，此時你對孩子說的第一句話是什麼？

常見的答案有這些：

1．「你跑哪裡去了？」

這是在責怪、質問。

2．「不是告訴你不要到處亂跑嗎？」

這是在講道理、責怪。

3．「啪啪兩耳光打了再說。

」

這是在發泄憤怒。

4．「我會抱住他哭，什麼也說不出來。

」

這是在觸動悲傷等情緒。

給出以上答案的人，都沒有做到換位體驗。

真正有共情能力的人，會站在小孩的角度，體會他的情緒和狀態。

小孩丟了大半天，他的情緒和狀態是什麼樣的呢？

首先是恐懼、焦慮，所以，家長要想與小孩共情，首先要安撫他恐懼和焦慮的情緒。

大人可以先抱住小孩，說一些安慰他的話，比如「孩子，找不到爸爸（媽媽）嚇壞了吧，我也一直在找你，可把我急壞了！來抱抱，別怕！」

不少人的共情之所以效果不佳，就是因為站在自己的角度——將共情當作息事寧人的工具，他們的唯一目的只是想讓孩子停止哭泣。

當孩子哭鬧時，他們的第一反應不是動情，而是動怒：

「這孩子怎麼這麼 ......」

「臭脾氣！」

「怎麼老是哭！」

發現不僅毫無用處，孩子甚至哭得更厲害了。

恨不得孩子馬上停止哭鬧的家長，想起了育兒書中的真經，開始跟孩子共情。

雖然嘴上在共情：「寶貝生氣了。

你很難過對不對。

」但是，心底卻一分鐘都忍受不了孩子的哭泣。

孩子具有天然的覺察力，家長的任何不耐煩，都會從語氣甚至行為舉止中透露出來。

如果家長在共情的時候懷著要「搞定孩子」的想法，往往會招致失敗。

共情，首先要動情。

每個人都有共情的需要，希望對方能夠理解自己，希望自己的感受被看見、被認同。

孩子也是一樣，他們期待的是真正的情感連接，而不是夾雜煩與怒、深藏功與名的共情表演。

我讀高中時，有一次物理考得特別差，下了晚自習，我和同桌一起坐在操場上，因為特別難過，我忍不住哭了。

同桌拍拍我的肩，只說了一句話：「我知道你很努力。

」然後也陪著我哭了起來。

讀大學後，我們各奔東西，但是每次想起那個陪我哭的女孩，都會心生溫暖。

這就是共情的力量。

我的感受被看見了，我感覺自己是被理解的、被接納的。

當一個人被共情連接時，他的神經化學物質就會發生改變，平靜的神經化學物質會取代壓力激素，壓力隨之消散。

共情，而非共理

知乎上有一句很有意思的話：

剛分手才體會到，

說你好可憐的是憐憫；

說你會遇到更好的是同情；

一直鼓勵你走出來、時間會淡化一切的是悲憫；

最後什麼都不說，大老遠跑來什麼都不說陪著你喝酒的人是共情。

共情是與人一起感受情緒。

就好比當一個人陷入一個地洞，他從底部大叫說：「我被困住了，這裡好黑，我快受不了了！」

共情是我們看到了之後說：「嘿！」並爬下去說：「我知道在這下面是什麼樣子，你並不孤單。

」

而不是站在洞口說：「你太可憐了！」「你怎麼這麼不小心。

「

我們總是嘗試著用語言讓事情好轉一點，於是，我們會評判，會給建議，會說教。

但這些 「回應」很少會讓事情好轉，而真正能讓事情好轉的是「連接」，也就是感受他的情緒。

有一個孩子參加比賽失敗了，坐在椅子上哭。

他的媽媽坐在旁邊一個勁地安慰他：「比賽輸了沒關係，也不是什麼大事。

」

聽到媽媽這麼說，孩子越哭越凶，媽媽也越說越起勁：「失敗是成功之母，重在參與就好了。

」「下次，我們再努力。

」

小男孩的哭聲仍然沒有停止。

「下次，我們再努力」「不是大事」，說這些話時，媽媽一味想靠講道理說服孩子，並沒有真正參與孩子的感受。

雖然這些道理都沒有問題，但當孩子陷入激烈的情緒，他是沒有辦法進行邏輯思考的。

在被情緒填滿的小腦袋面前，再正確的道理也都蒼白無力。

「媽媽知道你很在乎這個比賽，但是結果不如意，這讓你很難受。

沒關係，媽媽陪著你。

」

如果媽媽能站在孩子的角度，感受一下孩子對贏的渴望和輸的恐懼，或許就不一樣了。

共情不是講道理，不是對他說「失敗乃成功之母」「勝敗乃兵家常事」。

共情是感同身受，是「我知道你很難過，但你並不孤單，我會陪著你。

」

適時，而非瞬時

每當看到孩子生氣或傷心，很多家長會迫不及待去共情，想讓孩子遠離這樣的情緒。

但是，很多時候，要麼孩子還沒準備好，要麼我們自己沒有準備好。

有一回，我女兒突然發脾氣。

我很想去抱抱她，可她掙脫了我的懷抱，跑到桌子底下。

於是，我靜靜地在她旁邊，陪著她。

過了好一會兒，她哭泣的聲音慢慢小了些：「媽媽，我停不下來了，你可以幫我嗎？「

我才抱起她，輕輕地拍著她的後背：「寶貝，我們深呼吸，吸-呼-吸……」她努力地配合著，情緒也漸漸平復了。

開展共情的時機很重要，來得早不如來得巧，「瞬時」不如「適時」。

孩子需要自己和情緒相處一會兒，家長也是。

朋友跟我說過這樣一件事。

有一回，她的兒子從學校回來，情緒有些低落。

朋友就說：「你看起來似乎不太高興。

」

孩子回答：「老師今天表揚了小明。

」

朋友說：「老師沒有表揚你，你有些失落是不是？」

孩子說：「哼，才不要他表揚，我一點兒都不喜歡老師。

」

朋友手頭正忙著其他事情，一聽到孩子的這句話就立刻脫口而出：「怎麼能不喜歡老師呢！」

朋友的「批評」讓孩子的情緒更低落了。

現實生活中，我們每個人的當下都是不同的，尤其在育兒過程中，從繁瑣生活中抽身，時刻保持對孩子情緒和意識的敏感，確實很難。

但共情需要我們全神貫注地聽，需要我們認真地感受孩子的情緒，需要去弄清孩子情緒背後的需求。

很多時候，我們家長還沒有釐清自己的思維情緒，還沒有準備好專心地跟孩子共情，就慌不擇路地衝進孩子的情感世界，這樣就容易情不自禁地對孩子進行評判，就像我朋友那句讓她後悔的話「你怎麼能……」

如果沒有準備好，不要急著進入孩子的情感世界，有時候，就算什麼都不用說，和孩子在一起，陪伴和抱抱他就好。

這樣能給孩子自己處理的空間，也給了自己釐清情感和思路的時間。

多次，而非一次

共情並非看起來那麼簡單。

共情這個過程，通常需要在情景發生的當下重複很多次，孩子才會漸漸平復。

而有些家長嘗試了一次或幾次，覺得孩子沒反應就放棄了，認為沒用。

我女兒三歲時，有一天晚上九點多要去她的朋友果果家，當我們表示太晚不能去時，她立即哭鬧起來。

孩子爸爸是這樣與她共情的：「小魚，你希望現在就去果果家玩？小魚喜歡跟果果一起玩是不是？」

得到孩子的肯定回答後，爸爸又繼續跟她共情：「你不能去找果果，所以哭？」「小魚好失望。

」

結果，爸爸的話音剛落，孩子哭得更厲害了。

「算了算了，你自己哭一會兒吧！」共情失敗的爸爸，失去了耐心，朝孩子扔下一句冰冷的話。

我只好摟著孩子，拍拍她的背，耐心地等待了很久，她的情緒才漸漸緩和了下來。

其實爸爸前面的共情都沒錯，只是需要多點耐心，多跟孩子共情幾次，效果將逐漸顯現。

在挖井的道路上，眼看就要出水了，他卻扔下了鐵鍬。

確實，與孩子共情太需要耐心，也太需要學習和練習了。

很多時候，並不是說你想要跟孩子共情，靠想一想就可以做到的。

我們和孩子是各自獨立的個體，有著不同的感知系統和各自真實的感受，了解彼此的「感受」是需要學習的。

而能夠理解並且「運用」到自己的生活中，更是不易。

所以，更需要我們反覆地學習、操練。

兒童心理學家海姆·G.吉諾特在《孩子，把你的手給我》中寫道：「孩子的信息經常有需要解讀的密碼，他們的問題往往隱藏著擔心、煩惱、憤怒、失望或傷心。

」

與孩子的每一次共情，都是對孩子情緒的一次解碼。

一次又一次的準確解碼，將拼接成孩子心理世界的全景地圖。

對孩子受傷的感情來說，父母有效的共情無疑是一味急救藥。

如果父母能誠懇地承認孩子的困境，說出他們內心的失望，孩子往往會獲得面對現實的力量。

願我們都能懂得孩子的感受，更願孩子能從我們的理解中獲取力量。

作者介紹

主創團，文章轉載自微信公眾號：武志紅 (ID：wzhxlx)。

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