孩子不打招呼就是不禮貌？別再讓誤會傷害孩子了！

每次帶著孩子在小區玩，遇到鄰居，都會教孩子打招呼。

結果，我家娃不是翻白眼，就是躲一邊。

我略顯尷尬，起初覺得特別不好。

後來，看孩子這樣的時候，我就主動模仿他打招呼，這樣輕輕帶過。

尊重孩子，不過分強求。

「小孩子不可以這麼沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！」

回到國內三個星期，不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫地要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。

比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦地輕聲說「阿姨好。

」個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。

站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。

個兒小不表示自尊線也很低

每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。

我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。

羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。

而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。

更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被漠視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？

我們看不見那站在巨人叢里的小小孩，對陌生人的畏怯。

我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。

是的，在眾人面前數落孩子，「教孩子」的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。

在所有的「目光」下直接給孩子貼標籤（沒禮貌、太吵、不聽話……），「警惕孩子」的目地達成了，好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。

但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？

1、這是語言的暴力

以羞辱為手段，所遇見的第一個悖論，是語言的暴力。

假如我們的社會體系，認為讓一個人羞愧，會很快地收到教養功效，那直接面對面地運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等語言是不是就理所當然了？

這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。

孩子生活在這類的語言下，成就的是大人的願望，犧牲的，是孩子自身的尊嚴。

傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。

傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。

這樣的輪迴，所帶來的漠視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。

2、這是在忽略孩子的成長需求

小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。

你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。

但在六個月大前後，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。

我們通常都以「陌生人焦慮」，來形容這個現象。

雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。

他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個人安不安全？」、「他對我好不好？」

「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附里發展安全感。

而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。

只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。

更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。

雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……「。

在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。

孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？

3、這是在建立孩子的罪惡感

在幼兒的成長旅程里，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。

它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。

當自己依照自己的想法，去探究這鍋里有什麼？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛了哪個人，與成人的意願和秩序相左。

於是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。

同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。

一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。

不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。

反抗不依，自己不好；依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。

孩子會從尊重中學會禮貌

那要如何做，才能讓幼兒學會和人打招呼？最重要的關鍵，仍是尊重。

最有效的辦法是示範和引導。

以我在書店看到的場景為例：

有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。

兩個大人幾句寒暄後，媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。

」

王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨。

」

王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。

」

王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵好可愛，小涵再見。

」

媽媽說：「跟王阿姨說再見。

要不要抱王阿姨一下？」小涵有點害羞地說再見，然後走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在這個例子裡，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意地打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上響應，耐心等待孩子的響應。

同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。

那一天離開書店後，我在一家公司的樓下碰見友人。

才一見面，他立即對著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨」。

靜寂一秒後，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。

」

而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜地對他微笑，慢慢地說：「你好，我是李阿姨。

你不認識我，有些害怕，對不對？」

我想藉由這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。

但無奈的是，那個看不見小孩心情的大人又繼續說著：「這麼沒有禮貌……。

」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩，心中也不禁想起自己的童年……

本文作者：李坤珊，美國南伊利諾大學幼兒教育系博士，現任教於美國波士頓教師訓練中心和幼兒園。

原文刊載於台灣《親子天下》。

文章有刪改。

花時間說

最近有好幾個媽媽問，「孩子忽然不愛和別人打招呼了，顯得特別沒有禮貌，怎麼讓他/她改呢？」我的第一反應是，為什麼一定要強迫孩子改呢？

我寫過很多次，在孩子的成長過程中，比起管教孩子，最重要的是尊重孩自的生長發育規律。

只有在這個基礎上談問題，才叫「科學育兒」，否則，不管我們的目標看似多麼有理，初衷多麼為了孩子好，都有可能造成「害大過愛」的結局。

例如，有的家長會發現，孩子5個月時，見到陌生人咯咯笑，人家摸摸小手也不畏懼，長大了反倒「怕生」了，總想把孩子「糾正」回原來的樣子。

但其實是因為，孩子小小的時候不懂什麼叫陌生，隨著長大，她能分清里外人了，開啟了自我保護機制，不隨便和陌生人說話了，到底是好事還是壞事呢？

「那就隨他去，永遠不和人打招呼了嗎？」當然不是，我不提倡的是急迫的強求。

我們可以引導孩子，教會孩子分辨他人的友善，並友善地回應，但要按照孩子的步調來。

現實生活中，有多少家長都是一見人就要客氣，生怕得罪別人，急忙拉著孩子和陌生人打招呼的？——「快叫李奶奶！」「快叫王阿姨！」孩子還在懵懂中，就被貼了標籤——「真孩子，真是的，沒禮貌！」只為一時的面子，犧牲的是自己孩子的尊嚴，值得嗎？

對孩子來說，站在他對面的，是一個不認識的陌生人，有畏懼和逃避是正常的，所以，下次我們不妨試著先向孩子介紹：「這是爸爸媽媽的好朋友，阿姨也很喜歡你，想認識你一下，你和阿姨打個招呼好嗎？」如果小傢伙願意，就多給她鼓勵，如果他還有些羞澀，就多給她一些機會，要相信，我們的寶貝一定能做得更好！

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【標籤】夠了！別再給孩子貼標籤了！

【禮貌】孩子不打招呼就是不禮貌？請別再逼孩子了！

【吼叫】面對孩子犯錯，不發脾氣有那麼難嗎？

【懲罰】「孩子不聽話，懲罰一頓就好了？」「呵呵……」

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