熊孩子的心世界，你懂嗎？

從寶寶啼哭著降生到滿地和小朋友們追跑打鬧，一天天活潑健康長大的寶寶，竟然開始「學壞」了——ta從什麼時候學會了撒謊？為什麼ta為了達到目的，總是哭鬧耍賴？為什麼小小人兒開始叛逆，不再聽爸爸媽媽的話了？讓專家帶你讀懂寶寶的內心世界吧。

寶寶撒謊，「情有所緣」

說謊常常被成人認為是不太光彩的行為，對於孩子說謊，家長更會感到誠惶誠恐，怕孩子學壞了。

國外的心理專家做過很多深入的研究，結果表明，寶寶在2~3歲時就會講完整的謊言了。

聽到這個結論，家長往往會感到很震驚，甚至感到驚恐。

其實，父母不必對此大驚小怪——「說謊」是孩子心理發育中的常見現象。

解析寶寶愛撒謊的6大原因

1、害怕受到懲罰

案例：3歲的男孩凱凱在家裡跑動時不小心碰倒桌子，碰壞了媽媽剛買來的精緻茶具中的２個杯子，媽媽回來後當然「龍顏大怒」，質問凱凱怎麼回事，凱凱膽怯地說：貓咪剛才從桌子上蹦過去，碰壞了杯子。

媽媽明知凱凱在撒謊，更是氣不打一處來，朝凱凱的小屁股狠狠地揍了幾下。

分析：哲學家羅素說過：「孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。

」美國著名兒童心理學家基諾特分析兒童說謊的原因時也說：「說謊是兒童因為害怕說實話挨罵而尋求的避難所。

」

2~3歲的孩子已經有了一些基本的是非判斷，當他們發現自己做錯事時，會本能地害怕隨之而來的懲罰，特別是已經有過做錯事被訓斥、懲罰的經驗。

建議：此時媽媽不要為了讓孩子說真話而一個勁兒地盤問，那樣只會讓孩子把謊話編得越來越圓。

為孩子創造一種說真話的寬鬆環境，告訴孩子人都會犯錯，應當勇敢地承認，下次注意就行了。

當孩子主動說了實話後，首先要表揚孩子的誠實，然後再妥善處理孩子的錯誤。

2、想像和現實混淆

案例：星期天爸爸帶悅悅到動物園。

動物園可真好玩，獅子、河馬、大象、犀牛……哎呦，看得悅悅眼花繚亂。

咦？為什麼動物和人長得不一樣？為什麼白天鵝長著豐滿的羽毛和大大的翅膀？如果大象長了翅膀，它這麼大塊頭就能帶著我飛回家了。

回到家後，悅悅自豪地告訴媽媽：「是大象帶我飛回來的。

」

分析：兩三歲的孩子見聞逐漸廣泛，感情豐富、語言能力逐漸發展，想像力也異常豐富。

長著翅膀的大象、和房子一樣大的冰箱，諸如此類天馬行空的想像在這個年齡段的孩子中極為常見。

他們常常根據自己的願望去幻想，以想像代替現實。

但由於生活經驗少，缺乏知識，再加上記憶不準確，想像往往容易受情緒支配，對一些事物分辨不清，出現想像與現實的混淆，此時說謊只是把心中的願望表達出來，這種行為與孩子的品行無關。

建議：遇到這種情況，儘量採用鼓勵性的語言，比如：「大象帶你飛回來的，你太神氣了！」來滿足孩子的慾望。

接下來，幫助孩子分清什麼是幻想，什麼是現實，並教會孩子如何表達想像和願望。

3、理解性心理錯位

案例：強強是個調皮好動的孩子，看到一個小朋友帶來的「機器貓」很好奇，一把槍過去自己先玩起來，那個小朋友哭哭啼啼地找老師告狀了。

老師把強強叫到一邊溫柔地說：「搶小朋友東西是不對的，下次改了還是好孩子。

」咦？老師表揚我是好孩子了，強強心裡這個美啊！回到家馬上把這個消息告訴了媽媽，而槍小朋友玩具的事情反而忘得一乾二淨了。

分析：心理錯覺讓寶寶誤讀別人的話。

兩三歲的兒童的認知發展處於前運算階段，個體開始運用簡單的語言符號從事思考，具有表象思維能力，但不能全面理解語言的含義。

孩子對客觀事物的認識不足而產生了心理錯覺，從而說出了與客觀事實不符的話。

就如同故事中的寶寶，把老師的客觀評價當成了表揚，出現「撒謊」現象。

建議：不要打擊孩子的積極性。

對於這類「說謊」現象，家長不能操之過急，應該幫助孩子分析成人的話的真正含義，消除孩子的模糊認識。

4、表現欲萌動

案例：幼兒園裡，老師讓大家畫一隻大紅蘋果。

「畫好的小朋友請舉手。

」「我畫好了！」康康第一個舉起了手。

老師笑眯眯地對他點點頭。

康康心裡很美，我是小朋友中最棒的一個！可是沒想到，老師還讓他把畫好的紅蘋果展示給大家。

「糟糕！」其實康康根本就沒畫完，這可怎麼辦啊？

分析：表現欲驅使寶寶說「大話」

幼兒期的孩子表現欲很強烈，當孩子學會一首新歌，畫了一張自己滿意的畫，會搭一種新的積木樣式或會做一種新的遊戲，就會高興地向父母顯示。

表現欲能增強寶寶的自我意識和自我價值感，同時調動寶寶學習的積極性與主動性。

孩子在強烈的表現欲驅使下，會不自覺地說出一些不切實際的「大話」，這些「大話」往往被父母理解為說謊。

建議：父母首先要用鼓勵的言行幫助孩子鞏固、發展他的表現欲和表現能力，提高其自信心與積極性。

如：「寶寶真棒，敢於說出自己的想法。

」培養孩子客觀的自我認知。

接下來對孩子給予客觀的評價，逐漸培養孩子對自我客觀的認知。

5、受成人言行影響而撒謊

案例：王阿姨打電話約媽媽出去吃飯，媽媽說她生病了去不了。

不對呀，媽媽沒有生病啊。

「媽媽，你哪生病了啊？」我話還沒有說完，媽媽就伸出手指「噓」讓我別出聲。

一天晚上，鄰居小朋友打電話讓我出來玩，我就告訴她我生病了。

媽媽說：「小孩子不許說謊！」我沒說謊啊，媽媽上次就是這樣和阿姨說的啊。

分析：幼兒的模仿能力很強，成人在社會交往中一句漫不經心的謊話都可能被寶寶模仿。

如果父母經常當著寶寶的面說些小謊話，以後孩子遇到類似的情況就會說謊。

另一種情況是家長有時不經意說的話由於各種原因未能兌現，比如有些家長許諾星期天帶孩子到公園玩，但由於緊急的或特殊的情況未能實現，孩子就會覺得大人是在說謊，我以後也可以說謊。

建議：父母要反思自己的言行，身教勝於言傳。

當父母告訴孩子要說「實話」時，要反思自己是否給孩子樹立了良好的榜樣。

在此基礎上注意自己的言行。

另外，許諾孩子的事情就要認真履行，如果不能兌現要向孩子說明理由，取得孩子的理解。

6、為取悅父母而撒謊

案例：媽媽總是當著我的面夸鄰居家的小姐姐能唱會跳、長得漂亮，她從來不誇我，在媽媽眼裡我這也不好、那也不好。

今天幼兒園裡老師教我們剪小紅花，我偷偷地把一朵小紅花塞到了口袋裡。

回家後我告訴媽媽，今天我的表現好，老師獎勵了我一朵小紅花。

媽媽誇我真是個好孩子，我心裡美滋滋的。

分析：有些家長對孩子要求很高，如果孩子表現得好就會很高興，滿足孩子的一切要求，如果孩子沒有達到期望就會訓斥孩子，長此以往，孩子為了取悅父母就會說謊。

而父母如果不了解情況，讓孩子撒謊成功，嘗到了甜頭，會強化孩子的說謊行為。

建議：面對孩子這樣的說謊行為，家長要檢查自己對孩子的要求是否得當，期望是否合理，適當的期望是孩子進步的動力，但如果期望超出了孩子的承受範圍，就會讓孩子形成心理壓力，導致不良行為的發生。

孩子的不良行為都是緣於對父母有條件的愛的感知，讓孩子感受到父母無條件的愛和充分的尊重，孩子就會健康地發展。

不聽話寶寶vs老實孩子

為什麼ta學會了說「不」？

當孩子長到兩三歲的時候，無論什麼事情都要用「不」來反抗，許多事情要自己來做，很難「對付」，與其他小朋友玩耍也易發生爭吵。

好多家長開始抱怨：「孩子越大越淘氣，越不聽話」，「這麼小的孩子就這麼擰，越不讓他幹的事，越是偏要干，真拿他沒有辦法。

」原來在父母眼裡的乖寶寶，突然之間變得和自己「對著幹」、「任性十足」，令家長不可思議。

其實，孩子這個階段表現出來的「反抗性」、「任性」，正是他獨立意識日趨形成的時期，孩子已經進入了心理上的「第一個反抗期」，這正是一個自發性正在順利發展的孩子的正常表現。

自發性就是自己思考、自己行動的能力，自發性的順利發展是培育孩子創造性的前提。

受到父母過度保護、過度干涉的孩子，其自發性發育遲緩，往往被培養成「老實的好孩子」。

ta想自己觸摸世界

2歲多的孩子已不愛在媽媽的懷裡呆著，他們不滿足於窄小的空間和天地，喜歡到處亂跑、四出亂動，去探索未知的世界。

而家長卻覺得孩子太小，需要保護和照顧，總是跟在孩子後面大聲呼叫：「別亂跑，別亂動！」或給予各種幫助，而孩子卻難以忍受大人的管教和約束，極力想擺脫大人的監護。

走路時，不要媽媽領著；上樓梯時，搖搖擺擺也不讓爸爸扶著；吃飯時非要自己動手，儘管他搞得到處都是飯粒和菜湯，吃不進多少，也不讓大人餵；衣服、鞋子穿反了，也不讓家長糾正過來。

凡此種種，讓大人哭笑不得，奈何不得！

孩子有意創造自己的「心的世界」，即他開始有自己的想法，但是他的「心的世界」尚未像成人世界一樣適合現在社會的規範，但他總想表現出來，這就是所謂的「意欲」和「反抗」。

孩子希望通過自己做事情展現自己的能力，獲得一種成功的喜悅和大人的讚譽。

此階段孩子「想自己來做」的願望很強烈，大人應好好愛護這一熱情。

如果大人不了解孩子的這種「意欲」，而處處對孩子說「不可以這樣，不可以那樣」，干涉孩子的行動，孩子心裡的慾望得不到滿足，孩子的反抗性常常受到壓抑，他們會變得情緒焦慮，性情暴躁，就會以哭鬧、吵嚷、生氣來反抗。

如果孩子的欲求經常得不到滿足，將對孩子的性格產生極為不良的影響。

這樣的孩子長大後也絕不會成為有民主、自主、獨立意識的人，有鮮明個性的人。

占有是個新概念

隨著孩子自我意識的不斷增強，孩子開始理解自己擁有的概念。

你會發現孩子對於認為屬於自己的東西有很強的占有欲，包括一塊糖果、一個杯子或一把小凳子。

如果得不到會非常生氣，甚至撒潑打滾。

對孩子來說，自己占有是一個很重要的新概念，此類行為不應被視為自私自利，因為1歲多的孩子還不懂得分享和謙讓。

對於過度霸占東西或違拗心理嚴重的孩子，對付他們的一個小竅門就是讓他們自己作出選擇：「你要這個紅色的杯子，還是要那個黃色的杯子。

」「你要坐這個小凳子，還是要坐小椅子。

」「你不再哭鬧，才能給你吃巧克力糖。

」如此這般，可以緩解孩子的反抗情緒。

不反抗的孩子不是正常的兒童

大多數中國父母都希望自己的孩子聽話，他們認為這樣的孩子好帶，能省去許多麻煩。

有些父母對孩子表現出的反抗行為很反感，而對那些惟命是從、聽話的孩子更喜歡。

其實，有些父母心目中的聽話的定義不盡相同。

當然，孩子有時不按父母的要求去做，不聽從父母的指令，這正是孩子身心發展的特點。

某些心理學家認為，三歲的孩子不反抗，就不是正常兒童。

即使五六歲的孩子，他們的反抗行為也是很明顯的。

何況現在的孩子生活在信息豐富的社會，每天都可以吸收到許多信息，對人對事都會有自己的想法。

如果父母過早地用成人的標準去要求孩子，是不符合孩子身心發展規律的，而且容易扼殺兒童的天性，使孩子從小失去兒童最珍貴的創造性人格，這會給父母留下難以彌補的悔恨。

「不聽話」的孩子更容易成才

著名的德國心理學家海查曾做過如下實驗：他對2至5歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童追蹤觀察到青年期。

結果發現前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。

而後者僅有26%的人意志堅強，其餘的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。

這一研究說明，反抗行為強的孩子，長大後易有堅強的獨立意志，而這一點正是21世紀的人才應具備的素質。

綜合來看，「乖孩子」真正成為社會精英、業界尖子的不多，他們大多在一般勞動崗位上工作。

當然，並不是說「不聽話」的孩子就一定聰明，出尖子。

孩子的「聽話」應更多體現在生活規矩、行為道德上，而孩子天性好動，鬼主意多，父母應做出正確的引導，用於在學習和對待事情上。

這些就有賴於父母以身作則。

當孩子出鬼主意時，父母可以與孩子一起挖掘更多的樂趣，引導他們應用在實際生活中。

糾正不如激發

有一位幼兒教育專家到國外看到一個幼兒用藍色的筆畫了一個「大蘋果」，老師走過來說：「嗯，畫得好！」而且愛撫地摸了摸孩子的頭，孩子高興極了。

這時中國專家問教師：「他用藍色畫蘋果，你怎麼不糾正？」那個教師說：「我為什麼要糾正呢？也許他以後真的能培育出藍色的蘋果呢！」

外國教師或家長這樣容忍孩子「不聽話」是有道理的，它可以保護孩子的想像力，激發孩子的創造力。

允許孩子「不聽話」主要指的是思維上的「不聽話」，孩子們看到的世界是獨特的，他們的想像力是很豐富的。

如果我們用成人的思維方式對他們粗暴地干涉，就會扼殺他們的想像力和創造力。

聰明的父母適時適當地給孩子一點兒「不聽話度」，就是對他們創造思維、創造慾望的保護。

父母一定要了解這樣一個事實：孩子並不是存心反抗，因為這樣小的孩子還不懂得忍讓和克制。

孩子這時的「反抗」，並不意味著不依戀父母、疏遠父母，也不能僅用淘氣來解釋。

這是孩子自發性、獨立性萌芽的表現，是一種「積極的反抗行為」。

我們在日常生活中不要處處約束、管制孩子，不要講不能如何如何，而要給孩子講清應該如何如何。

如果在這一時期父母過分壓制孩子的反抗行為，會使他們的判斷力無法發展。

對這個年齡段的孩子出現的反抗現象，成人應給予支持和理解，讓孩子感到「我的獨立是被承認的。

」並創造條件讓孩子「自己的事情自己做」，從小培養孩子的自我意識和獨立生活能力。

愛護和培養孩子「自己來做」的熱情，應該成為家長育兒的基本方針之一。