為何只是聽話的乖孩子不是優點 有可能是長大的痛點

「懂事」和「乖」 是家長、大人們對小孩子的最高讚譽。

在很多孩子的成長過程中，家長們會有意無意的用「乖」來衡量一個孩子的好壞。

在學校「孩子平時聽話嗎?」是家長最關心的問題之一。

在家裡也總會對孩子說「你要聽話，聽話就會怎樣怎樣，不聽話就會....」家長們互相碰面，聊起孩子，也會互相誇獎「你家孩子真乖」等等。

小孩子心裡知道：自己表現得「乖」，大人就會高興，自己聽大人的話、察看大人的臉色行事，大人就會喜歡自己，夸自己「懂事」。

家長們都希望孩子能夠聽自己的話，按照自己的意願過一生。

那些乖乖聽話，循規蹈矩的孩子總是會被家人、老師讚揚有加。

而淘氣、叛逆、反抗的孩子總是會被處罰、批評。

為了得到大人們的喜愛和表揚，為了少受到處罰和責罵，孩子們漸漸學會了將自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個「乖」的模樣讓自己討人喜歡。

很多心理分析師、療愈師都有這樣的結論：小時候表現越「乖」，越「懂事」的孩子，長大之後心理問題越多。

小時候表現的越叛逆，越自由的孩子，長大之後往往心智越成熟。

那麼，這是為什麼呢?為什麼小時候越「乖」的孩子，長大以後反而心理問題越多?有一位叫「毛豆媽」的孩子母親，分享了自己對於「乖」孩子的心得感悟：「乖」意味著討好大人忽視真實的自己我很清楚地記得，我小的時候，奶奶帶我出去玩。

路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：「想要嗎?」我搖搖頭說，「不想要。

」奶奶滿意了，說：「這孩子最乖，從來不亂要東西。

」

從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。

只是，「懂事」和「乖」，是那個年代對小孩子的最高讚譽。

我從心裡模模糊糊知道，我「乖」就會讓大人高興，於是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個「乖」的模樣讓自己討人喜歡。

長大以後，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的「爛好人」。

心理諮詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意願、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內心壓抑十分痛苦。

我還是經常看到長輩對孩子說：「你再淘氣我就不喜歡你了。

」或是「再這樣做我就不愛你了。

」孩子眨巴著眼睛，馬上安靜下來，以證明奶奶還愛著自己。

每次看到我都心裡一酸，仿佛看到幼年的自己。

為了博得看護人的喜愛，情願壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的「乖」孩子，有什麼用呢?我們所生活的時代已經不同了，這樣的要挾，還不停在我們的教育生活中上演。

「乖」意味著 不敢表達真實情緒曾經有一位媽媽留言：我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周後卻出現了愛打人、半夜哭醒的問題。

為什麼?

我直截了當的說：「與其說你的孩子聽話乖巧，不如說你的孩子沒有安全感。

正常情緒下的孩子，沒人願意去幼兒園。

因為3歲的孩子還不明白為什麼去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。

如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的「乖」孩子，就不能哭鬧。

她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。

換句話說，她在壓抑自己真實的內心想法。

可是，孩子的感受只能通過其他的方式宣洩出來。

她上幼兒園以後愛打人、半夜哭醒，都是內心的宣洩。

孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。

這種無條件的愛和養育，才是孩子健康人格形成的基礎。

越「乖」的孩子獨立能力越差為什麼小時候「乖」的孩子可能學業出色，然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調皮搗蛋的孩子?因為，越「乖」的孩子依附性越強，自主性越差。

「乖」孩子身上有家長太多的控制感。

父母期望我們走在一條可以複製黏貼的道路，過著一個大家都認同的理想生活，這就是「乖孩子」。

越乖的孩子，隨著他漸漸長大，他就會從一個不提問的「乖」學生、成為一個唯唯諾諾的「乖」員工、感情上讓婆婆包辦的「媽寶男」、生活上不能完全自主的爛好人。

從這個角度講，取得很高成就的人，都不「乖」。

毛豆也是個很調皮的孩子，上躥下跳上房揭瓦，但我會合理表達我的不滿，從不以「再這樣就不喜歡你了!」為要挾條件。

因為我們並不因為毛豆「乖」才愛他。

我們愛的是那個原原本本的他。

同理，我願他做出人生選擇是因為自己的真實喜好，而不是犧牲自己的感受去討好別人。

我會支持毛豆的決定並提醒他為自己的決定負責，而不是「你就做一個乖孩子，按照我給你指點的人生活下去。

」

越「乖」的孩子越容易落後於時代我們大學畢業的時候，父母期望我們「考公務員，拿鐵飯碗」或者「進石油天然氣等壟斷行業」。

然而，十多年過去了，做了公務員的人，過著一成不變的枯燥生活;去了石油燃氣的同學，經歷著油氣的蕭條與裁員。

只有那些去中關村擺地攤、折騰電子商務公司、當時讓父母操碎了心的「不乖」的孩子，如今占人先機，成了時代的弄潮兒。

「乖」 不是個褒義詞在這個急速變化的時代，「乖」真不是個褒義詞。

最本質的一點：這個時代是「後喻時代」：時代更新太快，很多事情，是前輩要不斷向後輩學習，而不僅僅只是單純的聽父輩的話。

只可惜，能認清自己視野局限的父輩並不多，大多數還認為下一代應該「乖」一點，走一條穩穩妥妥的路——越穩妥的職業，越以犧牲創新能力為代價。

這個年代都是人往高出走，哪有鐵飯碗?待別人都功成名就的時候，那些聽父輩指路的「乖」孩子，才發現在而立之年需要重新改變職業航向，再一次痛苦地適應社會。

中國父母的「乖」，意味著用前人井底觀天的人生經驗，去指路後一代不可測、未可知的人生。

培養孩子的目標有千千萬，最壞的可能就是那個「乖」小孩!

接受了自己的成長教訓的我，終於讓毛豆做了一個想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。

這天吃過晚飯，毛豆拿著一個堆砌得很奇怪的小車來給我看，本是車窗卻堆到了尾巴上，車頭卻倒裝在車身，姥姥一看就皺起了眉頭，「車哪有長這樣的。

來，姥姥幫你按畫冊上的砌好。

」毛豆才不肯聽話，繼續往車身上堆砌大人無法理解的功能零件。

我笑了。

這車堆疊得算不上巧，毛豆也絕對不乖，可這輛看起來醜陋的小車，在這個創新以指數級變化的時代，一定能通往我們這一代人無法理解的未來。

親愛的小孩，從現在起，你可以做生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩。

孩子不聽我們的話，是因為他們知道，他們有權利來跟我們討論一些事情。

我們總是把「聽話」當做一個孩子的優點。

但我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。

把選擇權給孩子，培養孩子的責任心、好奇心，充分地信任他們。

爸比李開復

李開復，1961年12月3日出生於台灣。

是一位信息產業公司的執行官和計算機科學的研究學者。

1998年，加盟微軟公司，並隨後創立了微軟中國研究院（現微軟亞洲研究院）。

2005年7月加入Google公司，並擔任Google全球副總裁兼中國區總裁一職。

2009年9月宣布離職並創辦創新工場任董事長兼執行長。

李開復年少時，父母對他的管教既開明又嚴格。

30歲那年，李開復自己也成了父親，他承襲父母對他的管教觀，敢於讓孩子獨立自主做決定。

對於一對女兒的教養，他並不以教出「乖巧」的孩子為目標，而認為「積極」是教養中最重要的事。

因為目標不同，所以「規矩要愈少愈好」、目的是「培養自律而非他律的孩子」。

在一次採訪中，李開復以「吾家有女初長成」的喜悅口吻，分享教養一對千金的心路歷程：16歲的大女兒李德寧擅於文學詩歌，12歲的小女兒李德亭自信活潑、善於創作。

李開復坦誠述說身為父母可能會經歷的迷惑，曾經犯的錯誤，以及身為父親的願望。

只是聽話不是優點

「教養子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養孩子的積極性。

有了積極性，其他的特質如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。

」

之所以這樣做，他認為，主要的理由是因為今天的世界已經不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰的孩子，他們進入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎麼做；但當一個孩子有自己的主見，無論是讀書，還是找工作、找興趣，都會知道該怎麼辦。

我們做父母的不要想把子女呵護一輩子，培養他們積極獨立的生存能力是非常重要的。

當然，並不是說當孩子三歲的時候，你就讓他要獨立。

當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，但是父母親要學著慢慢去放手，慢慢地，讓孩子自己去決策。

許多父母希望孩子乖，乖就是聽話，聽話就是要你做什麼，你就做什麼。

李開復說，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。

做最乖的小孩，絕非是我培養小孩的目標。

但如果乖是善體人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。

不聽父母的話，是因為他們知道，他們有權利來跟我們討論一些事情。

中國人總是把「聽話」當做一個孩子的優點。

但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。

聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。

講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？

孩子愈大 規矩要愈少

李開復雖然相信啟發式教育，但是也相信孩子需要管教，需要規矩。

他對「規矩」的定律有四個：

1.定好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是讓孩子盲目地服從；

2.在規矩內孩子有完全的自由；

3.違背了規矩孩子將受到事先講好的懲罰；

4.規矩越少越好，才能起到啟發的作用

如果你不告訴他原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心裡深深記住。

設立規矩卻又不講為什麼，一方面，小孩子就無法學習自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的餘地。

如果你訂了一個他無法接受的規矩，他不是認為你不好，就是會叛逆性地想去做什麼。

如果規矩訂得太死板，孩子違背了，就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的。

他律性的規矩恰恰就會讓孩子變得消極被動，只有自律性的規矩才可能讓孩子變得積極主動。

李開復說：「我覺得孩子愈小的時候，可能愈需要這些所謂的規矩，但隨著孩子長大，父母要學著信任孩子，違規要懲罰，但規矩要愈少愈好。

我們家其實都想不出太多的規矩，比如說，她們出門的話，我們會訂一個時間，希望她們能夠在那兒之前回來；在網絡上不能與陌生人聊天；還有要懂禮貌，見到長輩要站起來；再有，就是要有責任心，自己的房間要收拾乾淨，吃完飯要把碗拿到廚房。

」

氣憤之下先叫停 發怒處罰傷害大

和諧親子關係還有一個互相體諒的問題。

比如說，孩子最近脾氣不好，有時會對家長大喊大叫，家長是否會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙的作用？等等，一定不要用以暴制暴的方式解決。

如果孩子做了什麼不對的事，家長又在氣頭上，講道理是講不通的，一個青春期的孩子，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什麼用處。

還不如叫停，等雙方氣消之後再來講道理。

李開復說：「我有時也會脾氣不好，也在兩個女兒小的時候打過一次孩子，但事後很後悔。

並不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對她們的成長有負面影響。

身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷了她的心，她會想，『父母是不是不愛我了？』或者親子關係會變得有隔閡，讓孩子覺得無助。

」

另外，孩子學父母親，並不是只是聽你的規矩，他們會看你怎麼做，而不是聽你怎麼說。

每次孩子做不好的事，你就會跟他大叫，甚至說出不好聽的話，他們當然會認為，原來生氣時就應該這麼說話。

耳濡目染，慢慢地他們就會學了這些壞習慣。

所以，做父母的要以身作則。

97%的時間在做孩子的朋友

李開復說：「其實，我最多3%的時間在考慮紀律與處罰，97%的時間是去理解孩子，了解孩子，做她們的朋友，鼓勵她們，幫助她們。

如果父母把管教當做主要手段，那是註定要失敗的。

」

李開復的大女兒喜歡寫小說與詩歌，李開復就想辦法幫她去修改、出版，並與女兒一起分析哪一篇寫得好。

小女兒比較頑皮，喜歡拍一些好笑的照片，李開復就會跟她一起錄一些好笑的事情，拍一些好玩的短片。

以前李開復的大女兒比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發問。

李開復就和她制定了一個可衡量又實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵，然後，慢慢地她再增加舉手的次數。

她因此訂了一個目標，每天上課時一定要發問，把不懂的問題問懂，每天下課時衡量自己是否做到。

後來達到這個目標，她又想到她上課不參加討論的問題。

針對下一個目標，她訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。

一年後，老師注意到，她對課堂發言有了足夠的自信。

把孩子當做朋友，和她談心。

可以告訴她你每天經歷的事，也可以問她一天經歷的事。

如果她告訴你做了什麼「不該做」的事情，不要訓話，不要生氣，多聽少講。

當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。

培養自律而非他律的孩子

著名的管理學家彼得·杜拉克指出，「這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新，而是人類生存狀況的重大改變。

在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。

」進入社會後，孩子必須自己決定自己的職業、自己的老闆、創業還是加入公司，學工還是學商，每天面臨的都是選擇。

孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。

一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他做決定，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。

「我小時候記得最清楚的事，就是我五歲的時候，告訴母親說我不想讀幼兒園了，我的母親就是把這個決定權交到我的手上。

他們一方面告訴我，如果去讀小學的話，可能是全班最小的學生；另一方面也告訴我，如果去讀，也許你可以學得更快，成長得更好。

講清楚事情的利弊，讓我決定。

」李開復回憶說。

如何培養孩子獨立自主的能力？李開復對此認為，除了把選擇權給孩子，培養孩子的責任心、好奇心，信任他們，別無他法。

此外，還有幾件事不要做：

1.不要用太多規矩限制孩子的自由，要讓孩子去做他自己喜歡做的事。

如果你有顧慮，用「共同決定」的方法誘導他。

例如，孩子喜歡玩計算機，不要說 「不准！」告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一周只能玩兩個小時。

把每一個「否定」變成「機會」，把自主權從你身上轉移到孩子身上。

2.不要懲罰失敗。

可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。

失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力。

如果父母只是想要孩子避免失敗，會有幾個不好的後果，一是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰，把自我的目標定得太低；二是可能認為失敗是一種懲罰，無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。

3.不要說教。

如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力；如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。

4.不要過多插手孩子的事務，剝奪孩子的選擇權，不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。