在生活中培養孩子獨立解決問題的能力十分重要，您給孩子這樣機會了嗎？

家長教育子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養孩子的積極性和獨立解決問題的能力。

有了積極和獨立解決問題的能力，其它的特質如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。

主要的理由是因為今天的世界已經不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰(的孩子)，他們進入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎麼做；但當一個孩子有積極性的時候，無論是要讀書，要實踐學習如何找工作、找興趣，其它的事他都可以自己安排，當你有了積極性之後，就可以自己設計了。

雖然我們做父母的都想要把子女呵護一輩子，但培養他們積極獨立的能力是非常重要的。

當然，並不是說當孩子三歲的時候，你就讓他要獨立。

當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，但是父母親要學著慢慢去放手，慢慢地，讓孩子自己去決策。

一、只是聽話不是優點。

許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什麼，你就做什麼，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。

做最乖的小孩，絕非是我培養小孩的目標。

但如果乖是善解人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。

不聽我們的話，是因為他們知道，他們有權力來跟我們討論一些事情。

中國人總是把「聽話」當作一個孩子的優點。

但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。

聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。

講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？

二、孩子愈大規矩要愈少。

雖然我相信啟發式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規矩。

我對「規矩」的定律有以下四個：

1.定好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是盲目地服從；

2.在規矩內孩子有完全的自由；

3.違背了規矩孩子將受到講好的懲罰；

4.規矩越少越好，才能起到啟發的作用。

如果你不告訴他原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心裡深深記住。

設立規矩卻又不講為什麼，一方面，小孩子就無法學習自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的餘地。

如果你訂了一個他無法接受的規矩，他不是認為你不好，就是會叛逆性地想去做什麼。

這些規矩，如果你把它訂得像是監獄般的死硬，如果孩子違背了，我就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的，他律性的規矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的，只有自律性的才可能變成積極主動。

我覺得孩子愈小的時候，可能愈需要這些所謂的規矩，但隨著孩子長大，可能父母要學著信任孩子。

違規要懲罰，但規矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。

三、百分之三的時間想管教百分之九十七時間做孩子的朋友。

其實，考慮孩子的時候，我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰，百分之九十七的時間，與這些一點關係都沒有。

我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然後鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，了解孩子在想什麼。

如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質上，就註定要失敗了。

比如說，我孩子喜歡在電腦上編寫一些簡單的有情節的小故事，然後我就會想辦法幫她去修改，鼓勵她哪些地方寫得好，也會跟他開玩笑的說這篇是不是在講你自己的故事啊。

有時候孩子會比較頑皮，他喜歡拍一些好笑的照片，我也會跟他錄一些好笑的錄音、攝影之類，和孩子一起體驗這份快樂。

有時候孩子會比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發問。

我和他制定了一個可衡量的、實際的目標：他每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。

然後，我們慢慢增加舉手的次數，最近我們注意到，他對課堂發言有了足夠的自信。

身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷了他的心，你對他這樣粗暴，她會想，「你是不是不愛我了？」或者親子的關係會變得有點隔閡，「你是我的朋友，你怎麼可以打我？」讓孩子覺得無助；或者做父母親的會覺得，「我怎麼是這樣的一個人？」這些情況會造成作為家長的我們後悔和內疚。

這時就應該下一個決心，就是以後不要動手。

四、做孩子朋友的第一步沒有被懲罰的威脅。

我的孩子喜歡在電腦上做一些簡單的幻燈片，玩電腦遊戲，我都會花一些時間去了解。

如果你要做孩子的朋友，那只有你學習他的語言，他們是不可能會來學你的語言的。

如果你不學新知識，你就不能理解現在孩子的所思所想。

把孩子當作朋友，和他談心。

可以告訴他你每天經歷的事，也可以問他他一天經歷的事。

如果他告訴你他做了什麼「不該做」的事情，不要訓話，不要生氣，多聽少講。

當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。

剛開始時，如果他有點不敢講時，先對他保證不要生他的氣。

五、培養自律而非他律的孩子

在中國，父母對孩子的關愛特別的深，生怕孩子受一點傷害。

所以他們對孩子更多的是保護，放不開手腳，這樣卻導致孩子有很大的依賴性。

進入了社會後，孩子必須自己決定自己的行業、自己的老師、自己的老闆、創業還是加入公司，學工還是學商……，每一天面臨的都是選擇。

孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。

一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。

我小時候記得最清楚的事，是我五歲的時候，告訴父母親說我不想讀幼兒園了，大部分的父母親可能會說「好呀，好呀，我認為你應該繼續讀。

」或「不，不，不，你不該再讀了」。

但我的父母就是把這個決定交到我的手上。

他們一方面告訴我說，你去讀的話，可能是全班最小的學生，與你同齡的人在一起，有什麼不好呢？另一方面也告訴我，當然，你要去讀也可以，我認為你可以學得更快，成長得更好，還告訴我如果考試過了就可以讀。

講清楚事情的利弊，讓我決定。

當Google創辦人布爾(SergeyBrin-)與佩吉(LarryPage)接受記者訪問，到底他們的成功應該歸功於曾經就讀過的哪個學校時，他們的答案並不是史丹福大學，而是蒙特梭利小學。

因為在那樣的環境，他們學會了「自己的事，自己負責，自己解決」。

如何培養孩子獨立自主的能力？除了把選擇權給孩子，培養孩子的負責心、好奇心，信任他們，別無他法。

然後，還有五件不要去做的事：

不要用太多規矩限制孩子的自由。

要讓孩子去做他自己喜歡做的事。

如果你有顧慮，用「共同決定」的方法誘導他。

例如，孩子喜歡玩電腦，不要說，「不准！」告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一周只能玩兩個小時。

把每一個「否定」變成「機會」，把自主權從你身上轉移到孩子身上。

不要懲罰失敗。

可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。

失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力。

如果父母只要想要孩子避免失敗，會有幾個不好的後果，第一個就是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰，把自我的目標訂得太低了，第二呢，他可能認為失敗是一種懲罰，是羞愧的事情，甚至失敗了不承認，或是無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。

（1）不要說教：如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。

（2）不要生活上凡事都包辦代替，放手讓孩子自己做。

（3）不要過多地插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權，不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。

（4）在管教的方法上，沒有一定的對錯，因為孩子要因材施教；另外，我覺得父母親也有自己的個性，不代表只有一種方式(才是對的)。

但對我來說，我個人認為，對一個孩子來說，你用「不允許」，「不准」，「做了違規就要處罰」，這種傳統的方法來教導孩子的話，我覺得他會學會的就是：「我不應該做這件事，因為我怕懲罰」。

我覺得培養孩子獨立解決問題的能力更好的方式就是鼓勵他們，激發他們去做想做的事情，每個人都該有自己想追尋的理想，更鼓勵他們正面地往這邊走，負面的則用「稍稍的」懲罰把它擋住。