乖孩子是父母的恥辱!

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身邊的許多父母教育孩子最喜歡說的就是:「你要聽話,做個乖孩子」,很多孩子很聽話,但最後一事無成。

反倒是一些「不聽話」的孩子,卻更有出息,這是為什麼?

絕大部分的父母都喜歡聽話的孩子,小到衣食住行。

「寶貝,聽媽媽的話,今天天冷,再穿一件毛衣。

「可是我不冷。

「媽媽說冷就冷,聽話。

「好的吧。

大到人生十字路口的重大選擇,擇業擇偶。

「你聽媽媽的話,回老家來考個公務員。

「可是我想去上海看看。

「上海有什麼看的,房價那麼高,壓力那麼大,你受得了嗎?聽話,回來。

「好的吧。

又或者是。

「那個女生不錯,聽話,就她了吧。

「可是我對她沒感覺。

「你要什麼感覺?過日子就得踏踏實實的,你們年輕人都太浮了,聽媽的話,媽是過來人。

「好的吧。

在這種「聽話」式教育下,孩子終於變成了你滿意的模樣,吃了你愛吃的東西,穿了你覺得要穿的衣服;找了你覺得好的工作,幹了你愛幹的事;最後,娶了你喜歡的姑娘。

一項普林斯頓的心理學研究實驗顯示,不怎麼聽話的孩子,相較於聽話的孩子,有幾大關鍵性優點:

  • 勇氣

過於聽話的孩子可能是這樣的。

「兒子,你聽媽媽的話,考公務員沒錯的。

「好。

不聽話的孩子可能是這樣的。

「兒子,你聽媽媽的話,考公務員沒錯的。

「不,我不想當公務員。

即使不知道自己要什麼,但確定自己不要什麼,並且拒絕父母,還有穩定的工作,接納不確定性。

這本身就是勇氣。

  • 獨立

「刀削麵要大份兒的還是小份兒的?」

「咖啡要大碗的還是小碗的?」

「冰激凌要巧克力味兒的還是香草味兒的?」

前段時間,《變形記》播出某一富二代女孩,18歲,卻還是要父母餵飯。

當然,這只是生活方面,心理方面,太過聽話的孩子,養成的便是一種奴性心理。

對父母像古代臣子對待皇帝一樣,即使獨立生活,但心理還是奴性,遇到關鍵性的問題,無法決策,甚至發展成媽寶男。

  • 責任

太過聽話的孩子沒有責任意識。

「爸媽,你說我是考研好還是工作好?你們幫我決定。

「爸媽,你說我是娶A姑娘好,還是娶B姑娘好,你們決定。

因為沒有辦法決策,所以下意識規避責任。

當有父母作為保護傘的時候,還能安全生存。

一旦工作,當需要作出決策時,因為害怕擔責任,而不願意決策,放棄進階自己的機會。

不聽話的孩子則不然。

汪曾祺說:「自己選擇的路,跪著也要走完。

自己作出的選擇,一樣也得為後果承擔責任,久而久之,形成習慣,不聽話的孩子,往往有很強的責任意識。

「做決策之前,考慮決策可能帶來怎樣的後果,自己能否承擔這個後果。

」在我看來,這是一個人成熟的標誌。

  • 高逆商

一輩子沒什麼挫折,不經歷什麼大風大浪,如何有強大的心靈,也就是高逆商。

不聽話的孩子天天被父母批評,這本身即是一種否定,在否定中堅持自己的選擇,這就是高逆商。

俞敏洪第三次高考時,所有人都否定,他堅持,成功了;宋美齡嫁給蔣介石時,家裡人都否定,她堅持,成了民國「第一夫人」;當然,你的孩子不一定能成為俞敏洪和宋美齡,但高逆商的孩子,一般都不會混得太差。

為什麼有些孩子會這麼聽話,也許他是真的很聽話,事事都沒有自己的想法,父母永遠是主語。

也許孩子其實有自己的想法,但每每被父母壓制,也變成了別人眼裡的「乖孩子」。

他們的一生就在父母完美安排下走完,但從他們臉上,你看不到他們對生活的一絲生氣。

「父母皆禍害,這話也許極端了一些。

但有些時候,是這樣的,父母的壓制,的確殺了很多孩子的本應該精彩更多的人生。

孩子太過於聽話,是父母教育的失敗。

很多人說:「父母從來不知道我想要的是什麼。

他們只知道,把自己的價值觀和夢想放到他身上,逼著我去做他們覺得很好的事情。

如果你的孩子對你言聽計從,多半是你的教育方式有問題:

  • 沒有耐心

一件事情,和孩子有關,孩子話還沒說完,你先決定了。

孩子:「媽,我想……」

媽媽:「好了,就這麼做吧。

孩子:『媽,你能不能……』

媽媽:「我能不能什麼,我這是為你好。

……

「缺乏耐心的父母,一定不會教育出好的孩子。

  • 控制欲爆棚

有人說:「幸福的家庭,都沒有控制欲很強的人。

同樣的道理,成功的孩子,都不會有控制欲很強的父母。

在百度貼吧看到一個故事:

一個高中畢業生考到一所211大學,想去省外的學校上學,多看看這個世界。

父母直接繞過孩子,把學校填在了省內,還振振有詞:「方便爸媽照顧你。

其實哪是照顧,就是控制欲無法讓他們允許孩子出省。

結果這位同學上了省內的學校,為了報復父母,天天翹課:

「他們選的課,叫他們自己來上。

自己則逃課去上網,後來吸毒被抓,和父母說的第一句話就是:「現在你們滿意了吧。

紀伯倫說:「你們的孩子並不是你們的孩子,他們是對自身渴望的生命的兒女。

當你把他們對生命的渴望都堵死了時候,他們也就沒有了生命力了。

  • 缺乏交流

孫曉雲說:「中國父母最難能可貴的一句話就是:『孩子,你自己怎麼想。

』」

真的是極少有父母在遇到問題時,主動和孩子交流。

《小別離》中海清給女兒朵朵請了一位英語老師,立馬被朵朵頂了一句:「媽,你請老師的事情和我商量了嗎?你能不能尊重我一點。

後來,英語老師教學方法太死板,朵朵聽不進去,黃磊給她找了自己的徒弟——一位美女英語老師,周佳成。

周佳成自幼成長在美國,接受美國活潑的英語教學,所以她一給朵朵上課,就直接讓她看《暮光之城》的英文版。

這很讓朵朵開心,學習英語的興趣一下子就上去了。

但這種教育方式被朵朵的英語老師否定了,海清直接把周佳成辭退了。

朵朵見不著周佳成,又哭又鬧:「你們什麼意思啊?為什麼我的事兒,就不能徵詢一下我的意見。

一氣之下,離家出走。

很多時候,很多事情,多問孩子一句「你怎麼想」,不僅能避免親子之間的衝突,也能訓練孩子的決策力。

教育家陶行知先生曾有「六大主張」:「解放兒童的頭腦,使其從道德、成見、幻想中解放出來;

解放兒童的雙手,使其從『這也不許動,那也不許動』的束縛中解放出來;解放兒童的嘴巴,使其有提問的自由,從『不許多說話』中解放出來;解放兒童的空間,使其接觸大自然、大社會,從鳥籠似的學校解放出來;解放兒童的時間,不過緊安排,從過分的考試製度下解放出來;給予民主生活和自覺紀律,因材施教。

事實上,除了基本的生活紀律和是非,例如紅燈停綠燈行和法律知識需要讓孩子明白並遵守之外,其他的,都可以讓孩子自由發展。

在我看來,未來的社會之變化將成指數級增長,只有極少數部分父母,能夠於變中窺見不變,給孩子良好的教育。

  • 第一,父母必須意識到,世界是會變的

很多父母在心理上不願意承認世界的快速變化,尤其是很多三四線小城市的父母。

費孝通先生在《鄉土中國》中曾說,中國古代社會是一個農業社會,世世代代定居於固定的土地上,耕讀傳家,缺乏流動性,所以老一輩留下的種田經驗對年輕人有很大作用,但在一個急速變化的網際網路世界,再持這種思想,是迂腐,是偏見。

凱文凱利在《失控》中說:「把讓生命自由地去向它想去的地方,不必擔心,它有自己的力量,會自己去適應。

你無須擔心你的孩子去北上廣打拚會很累,他們有自己的生命力;你無須擔心你的孩子婚後會不幸福,他們有自己的適應力。

當你把自己的擔心變成強制孩子的措施時,你可能會扼殺你孩子很多的可能性。

  • 第二,給他品質,而不是金錢

父母給孩子最好的教育,不是金錢,而是塑造他的品質。

《未來簡史》作者尤瓦爾·赫拉利說:「無論在哪個世界,那些富有勇氣,獨立而善於思考,且不容易被挫折打敗的人,終歸會站在金字塔頂層。

你看,宋耀如一方巨賈,但還是讓宋氏三姐妹在大雨天去爬山,為了就是鍛鍊他們的品質。

作家陳青青帶著孩子跑遍世界的馬拉松,為的也是鍛鍊他們的品質。

蘇格拉底說:「優秀是一種習慣。

優秀的人,幹什麼行業都會優秀,因為優秀的人都有著相同的品質。

  • 第三,培養孩子的後果意識

告訴孩子:「你的決定和選擇,會產生這樣的後果,你能承受嗎?」

作家陳青青講過一個故事,她小時候做什麼選擇的時候,爸媽總會跟她說:「你考慮清楚了嗎?」她去很遠的地方工作,爸媽說:「你一個女孩子家家,在外面打拚會很辛苦,沒有家裡人的支持,也許很累。

你考慮清楚了嗎?」

她辭職到上海來工作,爸媽說:「你辭掉一份鐵飯碗,去上海,那麼大的城市,那麼重的工作壓力,你考慮清楚了嗎?能不能承受?」

所以陳青青一直都有非常明顯的後果意識,即「這件事我選擇了,可能會有什麼樣的後果,我能否承受」。

培養孩子後果意識對於孩子來說,很重要,可以讓他們在一生中都免於因為衝動而做錯決定。

讓孩子成為自己,是最成功的教育。

伍綺詩說:「真正的長大,就是要擺脫他人的期待,找到真正的自己。

真正的教育亦然,不是讓孩子成為你的複製品,不是孩子離自己的內心越來越遠,而逐漸變成了父母意志的產物。

是讓孩子成為自己,有自己喜歡的工作,有自己喜歡的風景,有自己喜歡的姑娘和男孩,有自己喜歡的憧憬,有自己喜歡的顏色,有自己喜歡的食物。

而父母要做的就是,給他們足夠大的喜歡的權利和自由。

讓他們成為自己,這才是成功,也是幸福。

放下你要培養一個「聽話的孩子」的執念吧,一個人,無論想要做成什麼,都需要強大的心理能量的趨勢,一個被父母一味要求聽話的孩子,一定不具備這樣的能量。

他什麼都做不成,只會一天一天,一點一點,漸漸成為一個被動,失卻能量的平庸之人。


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