乖孩子是父母的恥辱！

身邊的許多父母教育孩子最喜歡說的就是：「你要聽話，做個乖孩子」，很多孩子很聽話，但最後一事無成。

反倒是一些「不聽話」的孩子，卻更有出息，這是為什麼？

一

絕大部分的父母都喜歡聽話的孩子，小到衣食住行。

「寶貝，聽媽媽的話，今天天冷，再穿一件毛衣。

」

「可是我不冷。

」

「媽媽說冷就冷，聽話。

」

「好的吧。

」

大到人生十字路口的重大選擇，擇業擇偶。

「你聽媽媽的話，回老家來考個公務員。

」

「可是我想去上海看看。

」

「上海有什麼看的，房價那麼高，壓力那麼大，你受得了嗎？聽話，回來。

」

「好的吧。

」

又或者是。

「那個女生不錯，聽話，就她了吧。

」

「可是我對她沒感覺。

」

「你要什麼感覺？過日子就得踏踏實實的，你們年輕人都太浮了，聽媽的話，媽是過來人。

」

「好的吧。

」

在這種「聽話」式教育下，孩子終於變成了你滿意的模樣，吃了你愛吃的東西，穿了你覺得要穿的衣服；找了你覺得好的工作，幹了你愛幹的事；最後，娶了你喜歡的姑娘。

二

一項普林斯頓的心理學研究實驗顯示，不怎麼聽話的孩子，相較於聽話的孩子，有幾大關鍵性優點：

• 勇氣

過於聽話的孩子可能是這樣的。

「兒子，你聽媽媽的話，考公務員沒錯的。

」

「好。

」

不聽話的孩子可能是這樣的。

「兒子，你聽媽媽的話，考公務員沒錯的。

」

「不，我不想當公務員。

」

即使不知道自己要什麼，但確定自己不要什麼，並且拒絕父母，還有穩定的工作，接納不確定性。

這本身就是勇氣。

• 獨立

「刀削麵要大份兒的還是小份兒的？」

「咖啡要大碗的還是小碗的？」

「冰激凌要巧克力味兒的還是香草味兒的？」

前段時間，《變形記》播出某一富二代女孩，18歲，卻還是要父母餵飯。

當然，這只是生活方面，心理方面，太過聽話的孩子，養成的便是一種奴性心理。

對父母像古代臣子對待皇帝一樣，即使獨立生活，但心理還是奴性，遇到關鍵性的問題，無法決策，甚至發展成媽寶男。

• 責任

太過聽話的孩子沒有責任意識。

「爸媽，你說我是考研好還是工作好？你們幫我決定。

」

「爸媽，你說我是娶A姑娘好，還是娶B姑娘好，你們決定。

」

因為沒有辦法決策，所以下意識規避責任。

當有父母作為保護傘的時候，還能安全生存。

一旦工作，當需要作出決策時，因為害怕擔責任，而不願意決策，放棄進階自己的機會。

不聽話的孩子則不然。

汪曾祺說：「自己選擇的路，跪著也要走完。

」

自己作出的選擇，一樣也得為後果承擔責任，久而久之，形成習慣，不聽話的孩子，往往有很強的責任意識。

「做決策之前，考慮決策可能帶來怎樣的後果，自己能否承擔這個後果。

」在我看來，這是一個人成熟的標誌。

• 高逆商

一輩子沒什麼挫折，不經歷什麼大風大浪，如何有強大的心靈，也就是高逆商。

不聽話的孩子天天被父母批評，這本身即是一種否定，在否定中堅持自己的選擇，這就是高逆商。

俞敏洪第三次高考時，所有人都否定，他堅持，成功了；宋美齡嫁給蔣介石時，家裡人都否定，她堅持，成了民國「第一夫人」；當然，你的孩子不一定能成為俞敏洪和宋美齡，但高逆商的孩子，一般都不會混得太差。

三

為什麼有些孩子會這麼聽話，也許他是真的很聽話，事事都沒有自己的想法，父母永遠是主語。

也許孩子其實有自己的想法，但每每被父母壓制，也變成了別人眼裡的「乖孩子」。

他們的一生就在父母完美安排下走完，但從他們臉上，你看不到他們對生活的一絲生氣。

「父母皆禍害，這話也許極端了一些。

但有些時候，是這樣的，父母的壓制，的確殺了很多孩子的本應該精彩更多的人生。

」

四

孩子太過於聽話，是父母教育的失敗。

很多人說：「父母從來不知道我想要的是什麼。

他們只知道，把自己的價值觀和夢想放到他身上，逼著我去做他們覺得很好的事情。

」

如果你的孩子對你言聽計從，多半是你的教育方式有問題：

• 沒有耐心

一件事情，和孩子有關，孩子話還沒說完，你先決定了。

孩子：「媽，我想……」

媽媽：「好了，就這麼做吧。

」

孩子：『媽，你能不能……』

媽媽：「我能不能什麼，我這是為你好。

」

……

「缺乏耐心的父母，一定不會教育出好的孩子。

」

• 控制欲爆棚

有人說：「幸福的家庭，都沒有控制欲很強的人。

」

同樣的道理，成功的孩子，都不會有控制欲很強的父母。

在百度貼吧看到一個故事：

一個高中畢業生考到一所211大學，想去省外的學校上學，多看看這個世界。

父母直接繞過孩子，把學校填在了省內，還振振有詞：「方便爸媽照顧你。

」

其實哪是照顧，就是控制欲無法讓他們允許孩子出省。

結果這位同學上了省內的學校，為了報復父母，天天翹課：

「他們選的課，叫他們自己來上。

自己則逃課去上網，後來吸毒被抓，和父母說的第一句話就是：「現在你們滿意了吧。

」

紀伯倫說：「你們的孩子並不是你們的孩子，他們是對自身渴望的生命的兒女。

」

當你把他們對生命的渴望都堵死了時候，他們也就沒有了生命力了。

• 缺乏交流

孫曉雲說：「中國父母最難能可貴的一句話就是：『孩子，你自己怎麼想。

』」

真的是極少有父母在遇到問題時，主動和孩子交流。

《小別離》中海清給女兒朵朵請了一位英語老師，立馬被朵朵頂了一句：「媽，你請老師的事情和我商量了嗎？你能不能尊重我一點。

」

後來，英語老師教學方法太死板，朵朵聽不進去，黃磊給她找了自己的徒弟——一位美女英語老師，周佳成。

周佳成自幼成長在美國，接受美國活潑的英語教學，所以她一給朵朵上課，就直接讓她看《暮光之城》的英文版。

這很讓朵朵開心，學習英語的興趣一下子就上去了。

但這種教育方式被朵朵的英語老師否定了，海清直接把周佳成辭退了。

朵朵見不著周佳成，又哭又鬧：「你們什麼意思啊？為什麼我的事兒，就不能徵詢一下我的意見。

」

一氣之下，離家出走。

很多時候，很多事情，多問孩子一句「你怎麼想」，不僅能避免親子之間的衝突，也能訓練孩子的決策力。

五

教育家陶行知先生曾有「六大主張」：「解放兒童的頭腦，使其從道德、成見、幻想中解放出來；

解放兒童的雙手，使其從『這也不許動，那也不許動』的束縛中解放出來；解放兒童的嘴巴，使其有提問的自由，從『不許多說話』中解放出來；解放兒童的空間，使其接觸大自然、大社會，從鳥籠似的學校解放出來；解放兒童的時間，不過緊安排，從過分的考試製度下解放出來；給予民主生活和自覺紀律，因材施教。

」

事實上，除了基本的生活紀律和是非，例如紅燈停綠燈行和法律知識需要讓孩子明白並遵守之外，其他的，都可以讓孩子自由發展。

在我看來，未來的社會之變化將成指數級增長，只有極少數部分父母，能夠於變中窺見不變，給孩子良好的教育。

六

• 第一，父母必須意識到，世界是會變的

很多父母在心理上不願意承認世界的快速變化，尤其是很多三四線小城市的父母。

費孝通先生在《鄉土中國》中曾說，中國古代社會是一個農業社會，世世代代定居於固定的土地上，耕讀傳家，缺乏流動性，所以老一輩留下的種田經驗對年輕人有很大作用，但在一個急速變化的網際網路世界，再持這種思想，是迂腐，是偏見。

凱文凱利在《失控》中說：「把讓生命自由地去向它想去的地方，不必擔心，它有自己的力量，會自己去適應。

」

你無須擔心你的孩子去北上廣打拚會很累，他們有自己的生命力；你無須擔心你的孩子婚後會不幸福，他們有自己的適應力。

當你把自己的擔心變成強制孩子的措施時，你可能會扼殺你孩子很多的可能性。

• 第二，給他品質，而不是金錢

父母給孩子最好的教育，不是金錢，而是塑造他的品質。

《未來簡史》作者尤瓦爾·赫拉利說：「無論在哪個世界，那些富有勇氣，獨立而善於思考，且不容易被挫折打敗的人，終歸會站在金字塔頂層。

」

你看，宋耀如一方巨賈，但還是讓宋氏三姐妹在大雨天去爬山，為了就是鍛鍊他們的品質。

作家陳青青帶著孩子跑遍世界的馬拉松，為的也是鍛鍊他們的品質。

蘇格拉底說：「優秀是一種習慣。

」優秀的人，幹什麼行業都會優秀，因為優秀的人都有著相同的品質。

• 第三，培養孩子的後果意識

告訴孩子：「你的決定和選擇，會產生這樣的後果，你能承受嗎？」

作家陳青青講過一個故事，她小時候做什麼選擇的時候，爸媽總會跟她說：「你考慮清楚了嗎？」她去很遠的地方工作，爸媽說：「你一個女孩子家家，在外面打拚會很辛苦，沒有家裡人的支持，也許很累。

你考慮清楚了嗎？」

她辭職到上海來工作，爸媽說：「你辭掉一份鐵飯碗，去上海，那麼大的城市，那麼重的工作壓力，你考慮清楚了嗎？能不能承受？」

所以陳青青一直都有非常明顯的後果意識，即「這件事我選擇了，可能會有什麼樣的後果，我能否承受」。

培養孩子後果意識對於孩子來說，很重要，可以讓他們在一生中都免於因為衝動而做錯決定。

七

讓孩子成為自己，是最成功的教育。

伍綺詩說：「真正的長大，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。

」

真正的教育亦然，不是讓孩子成為你的複製品，不是孩子離自己的內心越來越遠，而逐漸變成了父母意志的產物。

是讓孩子成為自己，有自己喜歡的工作，有自己喜歡的風景，有自己喜歡的姑娘和男孩，有自己喜歡的憧憬，有自己喜歡的顏色，有自己喜歡的食物。

而父母要做的就是，給他們足夠大的喜歡的權利和自由。

讓他們成為自己，這才是成功，也是幸福。

放下你要培養一個「聽話的孩子」的執念吧，一個人，無論想要做成什麼，都需要強大的心理能量的趨勢，一個被父母一味要求聽話的孩子，一定不具備這樣的能量。

他什麼都做不成，只會一天一天，一點一點，漸漸成為一個被動，失卻能量的平庸之人。