孩子撒謊，家長這樣處理才對！

2020-10-16

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讀書會的PHP（Parents helping parents父母幫助父母解決問題）案例周上，一個媽媽分享了最近一件讓她憂心忡忡的事情：3歲多的兒子竟然學會撒謊了！

那天下午，她在廚房炒菜，她聽見孩子跑去和爸爸說：「媽媽說我可以再吃一跟冰棍！」爸爸心知肚明，他知道孩子剛剛吃過一根，便沒有回應。

過了一會兒，孩子又跑到廚房找媽媽：「媽媽，爸爸讓我再吃一根冰棍！」

媽媽很生氣，開始質問孩子：「爸爸說你可以吃冰棍了嗎？」孩子低著頭，眼睛不敢看媽媽了。

又指著媽媽鍋里的菜問媽媽在做什麼來故意岔開話題。

媽媽覺得孩子「心眼」太多了，蹲下來很嚴肅地教育孩子：「說謊的孩子不是好孩子，幼兒園的老師和小朋友都不喜歡，你能不能答應媽媽，以後不要撒謊了？」孩子滿口答應，可過不了幾天又故伎重演。

這位媽媽分享完這個案例，我們進入了「相似度分享和案例共情」環節，很多家長都表示自己家也出現過這種情況，很理解這位媽媽的心情，也同樣拿孩子的撒謊無可奈何。

這時群里的一位媽媽補充到：有研究表明，3-4歲的孩子說謊是正常現象，而且還能說明孩子的智商很高呢！

一句話，讓很多媽媽都覺得寬慰很多。

的確如此，孩子說謊是智力發展到一定的程度之後的產物，當他開始明白他說謊話別人卻不知道，並且能為他帶來某種好處，他就會運用這種方式。

我們並不需要把孩子打上「心眼多」、「壞」的標籤，也不能以此定義孩子的品質不好。

接著進入了頭腦風暴階段，大家一起幫助這位媽媽找解決辦法。

有的媽媽說：「孩子撒謊，必須要懲罰他，這是個嚴肅的問題，要讓他長個記性！」，有的媽媽說：「當場戳穿他，不要讓他有僥倖心理」。

但很快就有媽媽開始反思，這樣的方法有效嗎？想想我們小時候，也有說謊被揭發被懲罰的經歷，我們當時是怎樣想的呢？我們想的是：真倒霉！怎麼被爸媽識破了，下次要換個理由撒謊!所謂道高一尺魔高一丈，孩子的說謊技能在一次次被識破中也練的爐火純青，最後說不定真能把我們唬住。

「看來這不是個好辦法。

」大家自己否定了想出來的主意。

這時，有個媽媽回憶起我們讀書會學過的內容：「孩子的每個行為背後都有其動機，我們要透過行動找到動機才是關鍵。

」是啊，哭泣的孩子或許是受了委屈，打人的孩子或許是覺得不公平，那撒謊的孩子呢？是不是背後也有其真實的意圖？如案例中的這個「撒謊」的孩子，他想多吃一根冰棍，但是怕爸媽不同意，所以撒謊。

發現了意圖，我們應該怎麼做？這時候又可以用到咱們讀書會所學習的知識來解決。

告訴孩子，我知道你撒謊了，不要明知故問

比如看見孩子沒有寫完作業，卻問孩子：「你作業寫了嗎？」，看見孩子的房間沒有打掃，卻故意問：「今天你打掃房間了嗎？」孩子們討厭這些圈套，討厭在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間做出選擇。

這些問題還很可能激發孩子的防禦性撒謊。

就事論事的好處是讓孩子把注意力集中在事情上，而不是處理糟糕的情緒上。

明知故問不僅能激發孩子撒謊，同時也傳達了父母對孩子的不信任，損害親子關係，更不利於解決問題。

幫助孩子說出他的想法和顧慮，與孩子共情

你可以把孩子抱起來說：「媽媽知道，你一定希望每天能吃好多冰棍，想吃多少就吃多少，沒人阻止你吧？但是你知道媽媽不同意，所以你就說謊了，媽媽能理解，媽媽小時候也和你一樣，那時候，好吃的東西特別少，有次媽媽的舅舅送給媽媽一大盒的『高樂高』，媽媽從來沒有喝過那麼好喝的東西啊！可外婆規定我每天只能喝一杯，有一天呀，我一個人在家，看著高樂高就眼饞，實在忍不住就喝了一杯，後來心想，反正我喝了外婆也不知道，於是外婆回來我就撒謊說我今天還沒有喝，這樣又能混到一杯啦！」

這個是正面管教里的小工具：共情以及糾正前先連接。

我們和孩子共情，並不是告訴孩子這個行為是正確的，而是能被理解的，就算他撒謊了，也不能代表他是「壞小孩」，減輕了孩子的「內疚感」，孩子反而能自我反思。

誠實的告訴孩子你想法，用啟發式問題向孩子提問

你繼續問：「媽媽規定你一天只吃一根冰棍，是擔心你吃多了會生病。

你能理解媽媽的擔心嗎？那你覺得有沒有什麼好辦法來解決這個問題呢？」接下來，就是父母和孩子一起確定規則了。

孩子可能會說：「媽媽，我能不能一天吃兩根？」如果你覺得不可以，就告訴孩子不同意。

或許他又能想到：「要不一根冰棍我分兩次吃，上午半根下午半根」，或許他會提出「每周四可以吃兩根，別些天都只吃一根。

」這些其實都是能接受的。

在與孩子制定規則時，要儘可能的留有餘地，比如可以允許孩子有一天晚睡，有某個特殊時光專門吃零食。

如果對孩子要求過高過嚴，難免孩子會通過撒謊來達到他的目的。

因為可以商量，足夠民主，可以表達，就算是消極的想法也能被接納，孩子就知道沒有必要向我們撒謊，他便能擁有誠實的品德。