千萬不要「逼」孩子說謊

我們處理謊言的政策很清楚：一方面，我們不應該扮演檢察官的角色，不應該要求孩子坦白，不應該誇大事實把事態弄大。

另一方面，說話不要拐彎，要說真話。

當我們發現孩子從圖書館借的書已經過期時，我們不應該問：「你把書還到圖書館了嗎？你確定？那麼它怎麼還在你的桌子上？」我們應該直接說：「我看到你的圖書館借書已經過期了。

」

　　當學校通知我們孩子的數學考試不及格時，我們不應該問：「你的數學考試通過了嗎？……你確定？……那，謊話這次幫不了你！我們已經和你的老師談過了，我們知道你考得糟透了。

」

　　我們應該直接告訴我們的孩子：「數學老師告訴我們你沒有通過考試。

我們很擔心，不知道該怎麼幫助你。

」

　　簡而言之，我們不能激發孩子防禦性的撒謊，我們不能有意製造讓孩子撒謊的機會。

當孩子說謊時，我們的反應不應該表現得歇斯底里，不應該充滿說教，而是要切合實際，就事論事。

我們希望孩子知道沒有必要對我們撒謊。

　　父母防止孩子撒謊的另一個方法是避免問「為什麼」。

過去，「為什麼」是審訊術語，這個意義已經很久不用了，但是被訛用作為批評的用語。

對孩子來說，「為什麼」就意味著父母不贊成、失望、不高興，從而引出過去受責備的回憶。

即使一句簡簡單單的「你為什麼這麼做？」都可能讓孩子想成「為什麼你會做那麼愚蠢的事呢？」

　　明智的父母應該避免有傷害性的問題，例如：

　　「你為什麼這麼自私？」

　　「你為什麼總是不記得我跟你說的話？」　

　　「你為什麼就從來都不能準時呢？」

　　「你為什麼這麼沒有條理？」　

「你為什麼不能閉嘴？」　

　　不要問這些沒有答案的反問句，我們應該作出帶有同情的陳述：

　　「如果你能和約翰分享，他一定會很高興的。

」

　　「有些事情很難記得。

」　

　　「你遲到時我很擔心。

」　

　　「你能採取一些什麼措施來讓你的工作有條理一些呢？」

　　「你有很多想法。

」

　　父母不應該問那些可能導致孩子防禦性撒謊的問題。

孩子討厭被父母質問，特別是當他們懷疑父母已經知道答案的情況下，他們厭惡那些設圈套的問題，厭惡那些逼迫他們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇的問題。

　　七歲的昆廷打碎了父親送給他的一輛新的玩具小卡車，他嚇壞了，把碎片都藏在地下室里。

當父親發現卡車殘片時，他很生氣，問了幾個問題，最後導致了一場激烈的爭吵。

　　父親：你的新卡車呢？　

　　昆廷：在什麼地方吧。

　　

　　父親：我沒看見你玩它。

　

　　昆廷：我不知道它在哪兒。

　　父親：去找，我想看看。

　

　　昆廷：可能卡車被什麼人偷走了。

　　父親：你這個該死的說謊的孩子！你打碎了卡車！別以為你能混過去，如果有什麼讓我厭惡的事情，那就是說謊的人！

　　這是一場不必要的戰爭。

昆廷的父親不應該偷偷扮演偵探和檢察官的角色，不應該稱自己的兒子是個說謊的孩子，如果昆廷的父親這樣說會對他的兒子有幫助得多：「我看到你的新卡車壞了，它不經玩，真遺憾，你真的很喜歡它。

」

　　孩子可能因此獲得有價值的教訓：爸爸能夠理解。

我可以告訴他我闖的禍。

我必須更好地保管他的禮物，我應該更小心點。

　　因此，問那些我們已經知道答案的問題，不是個好主意。

例如，一邊看著髒亂的房間，一邊問：「我讓你打掃房間，你有沒有掃？」或者知道了女兒今天沒有去上學，還繼續問：「你今天上學去了嗎？」這樣的話更好一點：「我看到你的房間還沒有打掃。

」或者「我們聽說你今天逃學了。

」

　　為什麼孩子會撒謊？他們撒謊有時是因為他們不被允許說出真相。

　　四歲的威利非常生氣地衝進起居室，向他的媽媽抱怨說：「我恨奶奶！」他的媽媽吃了一驚，回答說：「不，你不恨奶奶，你愛奶奶！在這個家庭里，我們沒有憎恨。

而且，奶奶送你禮物，帶你出去玩，你怎麼能說出這麼可怕的話呢？」

　　但是威利堅持說：「不，我恨她，我不想再看到她。

」這下，媽媽真的不高興了，她決定換一種更激烈的教育方式，她打了威利。

　　威利不想再接受懲罰，於是改變了論調，他說：「媽媽，我真的很愛奶奶。

」媽媽是如何回應的呢？她擁抱了威利，並親吻了他，讚揚他是個好孩子。

　　這種前後變化讓小威利學到了什麼？說真話、告訴媽媽自己的想法是危險的。

說真話時，你受到懲罰，說謊時，你得到愛。

真話傷人，要遠離真話。

媽媽喜歡說謊的小孩子，媽媽只喜歡聽讓人高興的真話，告訴她希望聽到的話，不管你真實的想法是什麼。

　　如果威利的媽媽希望教導威利說真話，那麼她該怎麼回答威利的抱怨呢？

　　她可以承認他的不高興：「哦，你不再愛奶奶了。

你能不能告訴我，奶奶做了什麼讓你這麼生氣？」他可能會回答：「他給寶寶買了一件禮物，卻沒給我買。

」

如果我們希望教育孩子誠實的品德，那麼我們必須作好心理準備，既要聽讓人愉快的真話，也要聽讓人不高興的真話。

如果要想孩子在成長過程中保持誠實的品質，就一定不能鼓勵他們隱瞞自己的想法，不管這些想法是積極的、消極的、還是矛盾的。

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