動不動就「撒謊」，這真的是孩子變壞的標誌嗎？

千千一直是個很討人喜歡的孩子。

可是，最近爸爸媽媽卻發現他總是有意無意的撒謊。

有一次，阿姨帶著千千和幾個熟悉的小朋友在公園裡玩，他們你追我趕，玩得可開心了。

玩著玩著，千千和另一個孩子不知道什麼原因突然打了起來，千千先動手打了那個孩子，那個孩子反過來就追千千，兩個人你追我趕，跑了一大圈後，千千體力不支，被另一個小朋友抓住，摁倒在地上。

擔心他們出狀況，阿姨一直緊緊的跟在他們背後。

見狀，立即把他們拉開了。

趁另一個小朋友不注意，千千狠狠的在那個孩子身上打了幾拳，小朋友委屈的哭了起來。

阿姨讓千千道歉，千千卻頭也不回的跑開了。

那天千千媽媽回家很晚，阿姨沒來得及把白天發生的事情告訴千千媽媽。

第二天一早，千千起床後就跟媽媽說他被小朋友欺負了。

他說小朋友追著他打，把他摁倒在地上，害他腳受傷，腳踝特別疼。

千千媽媽心疼壞了，同意讓他留在家，不去上幼兒園。

一直等到下午阿姨過來，千千媽媽才從阿姨的口中了解到事情的原委，她特別生氣。

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撒謊，是孩子認知發展的標誌

在孩子所有的行為中，撒謊，是家長最不能忍受的壞習慣之一。

所有的家長都希望誠實，但是為什麼我們這麼注意，孩子還是喜歡撒謊呢？

孩子撒謊，其實是認知發展的標誌。

認知功能發展越健全的孩子，說謊技巧就越高明，因為他們有辦法圓謊。

有一項研究發現，50%的3歲孩童會說謊，90%的四歲孩子會騙人。

按照這個邏輯來看，說謊是孩子長大的標誌。

4歲以前孩子說謊都是無意識的，他們常常充滿想像力和創造力，但又搞不清楚理想與現實的差別，於是把自己理想中的世界或是幻想的、所期望得到的東西帶到現實中，從而得到一種心理上的滿足。

6歲後，孩子開始懂得了謊言的用途，他發現撒謊原來可以逃避責任，比如說因在園裡惹禍了害怕家長責罰，做錯事了害怕老師批評把責任推給別的小朋友等等，當孩子說謊後成功逃避責罰時，他們的說謊行為就會得到鼓勵，如果謊言說得足夠好，還能引起注意，這個時候，他們會編造一些謊言。

如果家長對孩子期望太高，很容易讓孩子無力達到，孩子為了滿足家長的需要也會撒謊。

不久前，韓國各大媒體報導了一位「天才少女」的傳奇故事，這位在美國上高中的韓裔女孩Sara Kim因著各種耀眼的成績被眾多美國名校錄取，滿分的SAT成績、高中年度優秀畢業生、4.60的GPA成績……她同時獲得哈佛和斯坦福這兩個頂尖名校全額獎學金，臉書（Facebook）創始人扎克伯格也特意打電話鼓勵她上哈佛。

最神奇的是，哈佛和斯坦福為了爭奪她，竟然放下身段，達成協議，同意她在兩所大學各讀兩年。

這條新聞迅速的被韓國各大媒體報導，然後很快跨過太平洋，傳到Sara就讀的高中附近的韓國人社區。

這時大家才發現不對勁。

於是在一番難度並不高的調查核實後，真相大白，原來這一切都是Sara為了滿足父母的期待而造的假。

Sara的行為雖然不對，但是我們也可以辛酸的從「謊言」中看到Sara是一個希望得到父母誇獎的孩子。

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父母要以平常心對待孩子的謊言

仔仔4歲以前，也常常「撒謊」。

剛開始他撒的謊都無傷大雅，比如，聽到別的小朋友們誇耀自己的新玩具時，仔仔也會自豪的說：「我家也有一個像山一樣大的機器人呢！」

他上幼兒園剛剛3天，就因為分離焦慮而發燒，我讓他在家歇著。

他知道生病可以不用去幼兒園，就特別喜歡用這個藉口。

有一次，早餐吃到一半，他突然捧著肚子眼淚汪汪的跟我說：「媽媽，我肚子好痛。

」同時還做出乾嘔的樣子。

我被他的樣子嚇壞了，趕緊讓他躺下，幫他揉肚子，並同意他不用去幼兒園。

過了一會，他興奮的在家跑來跑去，我這才知道被他涮了，他是裝作不舒服。

後來，他只要想著不去幼兒園就會找個問題給我。

我也不戳穿他，只是告訴他，媽媽要去上班，實在沒辦法，我會把藥拿給老師，請老師幫忙看一下。

有一次，他自己嘗到了撒謊的後果。

那天幼兒園有小朋友過生日，帶了生日蛋糕分給小朋友吃。

仔仔吃得很開心。

他跟別的孩子說：「明天是我的生日，我媽媽也會買一個大蛋糕過來分給大家吃哦！」結果回家後，他完全忘記了這件事。

第二天根本不是他生日，所以沒有任何準備。

早上，我們走到幼兒園門口了他才想起來。

他站在門口，無論我怎麼勸說他都不肯進去。

我問他原因他也不敢說。

我們倆在幼兒園門口磨了半個小時，他還是一動不動。

我實在沒轍了，只好打電話給他爸爸。

在電話里，仔仔終於吞吞吐吐說出了原因。

知道原因後，我沒有批評他，先帶著他在小區里轉了一圈，告訴他我知道他很想與小朋友分享蛋糕，但是早上沒有準備，現在蛋糕店也沒有開門，讓他先去幼兒園，我出去買。

在他們下午放學前我一定把蛋糕送過來。

我做了半天思想工作，他還是不同意。

我們又轉回幼兒園門口，他們班剛好出來在操場上活動，老師同學看到他都熱情的招呼他趕緊進去。

他猶豫了很久，才在老師的熱情召喚中進去。

下午放學時，我如約帶著蛋糕去接他，他才開心起來。

這件事發生後，他就很少會隨便「撒謊」了。

當然，有時候，他犯了錯，又害怕承擔由此引發的後果，他也會撒謊。

有一次，我們在便利店買東西。

結帳時，收銀台有一個促銷的玩具，仔仔順手玩了起來。

玩著玩著，他把那個玩具從蓋子裡拔了出來。

當時我忙著付款，也沒有在意。

走出門後，收銀員追了出來，拿著被掰開的玩具，問我是不是仔仔弄壞的。

我問仔仔是他弄壞的嗎？他搖搖頭說不是，收銀員說：「剛剛還是好的，就是你拿著玩了一會才壞的。

」

我蹲下來問仔仔：「是你掰的嗎？」

他紅著臉點點頭。

我問他，「那接下來要怎麼辦呢？」

他看了看我，說：「不知道。

」

我告訴他說：「沒關係，我們把這個玩具買回家就好了。

」然後我就拿出錢給他，讓他付款買下了那個玩具。

走出來後我說：「仔仔，媽媽覺得你剛剛的表現很棒。

」他不解的看著我，我說：「剛剛你把玩具弄壞了，你開始不敢承認，後來勇敢的承擔了後果，這就是最棒的表現。

」

「犯了錯不要緊，我們所有人都會犯錯，你只要記得，犯了錯要告訴爸爸媽媽，勇敢面對，我們再一起尋找解決辦法。

不管什麼問題，爸爸媽媽都會與你一起面對。

」

發現孩子撒謊，父母一般都會很難過，甚至擔心孩子成為一個撒謊成性的人。

從發育的角度看，撒謊是孩子成長過程中非常普遍的現象。

國外甚至有專家指出，早期善意的謊言有助於孩子的智力發育。

因為孩子在撒謊的過程中大腦正在複雜的運轉，他需要掩蓋真相，合理的解釋自己的謊言，這有助於孩子管理思維的培養。

所以，父母要以平常心看待孩子撒謊。

父母需要做到以下幾點：

1、自我反省。

要孩子誠實，父母就要以身作則。

如果自己都做不到誠實，信守承諾，孩子自然會有樣學樣。

2、了解孩子的願望與想法。

幼兒時期的孩子，身心理都還沒有發育成熟，發現孩子謊言時，父母不要戳穿他，而是要了解孩子內心的真實想法，重視孩子的體驗和感受。

3、鼓勵孩子直面錯誤。

發現孩子的問題時，父母要心平氣和的對待，最好的辦法是蹲下來，認真傾聽，多聽孩子說，孩子才會一吐為快。

如果孩子每次犯錯父母板著臉，甚至是一副凶神惡煞的模樣，在這樣的環境下，孩子犯錯時，十有八九會採取一種隱瞞或者編謊話的方式，家長以為孩子更乖了，可卻不知在孩子「乖」的表象下，一個壞習慣卻正在慢慢滋長。

所以，我們要允許孩子犯錯，並且鼓勵孩子誠實的講出來，這才能幫助孩子成長。

4、寬容對待，減少孩子的心理壓力。

孩子犯錯後，內心其實是很自責的，如果父母指責他，他反而會覺得反正你們已經懲罰過我了，我就不需要再對自己的行為負責。

所以不管孩子犯什麼錯，都以平常心看待。

在力所能及的範圍內，儘量去幫助孩子解決問題。

可以問孩子：我們接下來該怎麼辦呢？我們該怎樣解決這個難題呢？爸爸媽媽和你一起想想好不好？事後，我們再告訴他如何避免這類的錯誤。

5、放低對孩子的期望。

現在孩子學習壓力大，父母對孩子的期望也高，為了取悅父母，很多孩子會用編造謊言的方式來讓父母高興。

其實這類孩子並不是真正想欺騙父母，更多的只是他不知道如何面對而已。

所以，父母平時適當放低期待，教會孩子如何面臨挫折。

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你能正確理解孩子「撒謊」嗎？

（月華與大家一起探討）

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