懲罰的三個級別,你處在哪一級?

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低級懲罰

「孩子犯了錯誤必須要懲罰,他才能認識到自己的錯。

」從嬰兒期開始,吃手要打手、尿褲子要打、摔壞了杯碗要打、不聽話要打、不講禮貌要打、罵人打人要打(但大人卻可以不受懲罰)、說謊要打、反駁大人要打、偷玩、偷家長的錢要打、不寫作業要打、考不好要打。

有家長說「我也不想打孩子呀,可說了他又不聽,不打還能咋樣?」

打是最差勁,最要不得的方式,常常演變為家庭暴力。

即使打得輕,也是強者利用孩子對被懲罰的恐懼,對弱者居高臨下控制。

在平等的夫妻關係中,一方犯了錯,會被另一方打手心或打屁股嗎?即使是打得又輕又少也不會。

有家長不打成人打孩子,是以教育的名義進行。

但這是教育還是欺軟怕硬?當我理智看女兒犯錯時的樣子,我醒悟打罵幾乎不起一絲積極作用。

一次女兒犯了一個忘了是什麼的小錯,她一下子就知道壞事了,她驚恐地,微微顫抖看著她爸爸向她走近。

被打的恐懼讓她來不及想自己為什麼會犯錯,應該怎樣避免再犯。

而我厲聲的責罵也令她哭喊「不要罵大!不要罵大!」她也沒注意力集中到她的錯誤上。

中級懲罰

孩子犯了錯要懲罰。

但懲罰的方式比較文明。

如老師罰站、罰寫幾十遍上百遍的作業;如《超級育兒師》里的懲罰墊,犯了錯必須要在小墊子上「反思」一定時間才能有自由。

還有禁足不許出門和小夥伴玩、扣零用錢、餓肚子,等。

孩子作為弱者,為了避免受到懲罰,確實也會服從家長,對自己的行為作出改變。

執行這些種方式的懲罰,是因為家長老師有較高的文化和修養,這種方式極少引發孩子的敵意,但還是讓孩子很無奈,甚至感到羞辱。

孩子同樣是把注意力放在了懲罰本身,而忽視了他錯誤行為所造成的或可能造成的後果。

高級懲罰

家長不直接懲罰孩子,而是讓孩子承擔錯誤行為造成的後果。

一男孩用石頭砸壞了鄰居家的玻璃窗,爸爸領孩子上門道歉後,讓男孩用自己的零花錢去買回玻璃,再給鄰居修好窗戶。

杯了摔壞了沒杯子用、尿了褲子自己換、水潵地上了自己擦乾、不寫作業自己去接受老師批評。

孩子承擔了後果才知道自己的錯誤所帶來的不便。

孩子承擔後果,這時家長稍作引導,為孩子提供幫助。

孩子就能很好地認識自己的錯誤,並感謝信任家長。

這種良好的親子關係,使孩子更能理性聽從家長的建議和教導。

讓孩子承擔後果,前提是必需是孩子能承擔的後果,必須保證自己和他人的安全。

如高空墜落、觸電,在這種情況下,需使用防衛性的強制力。

為了防止高空墜落,家長應裝好防護網,作好防護工作,而不是禁止孩子靠近窗戶,一靠近就打罵。

孩子在馬路上亂跑,家長應直接把他抱回來。

孩子之所以是孩子,不僅是因為生理、體力、智力上不如成人,在人生經驗和知識積累上也不如成人。

大多數的錯誤只是孩子對事物認識不足造成的,作為家長,最有責任信任孩子天性善良,並幫助孩子完善成長。

有些所謂的錯誤根本就不是錯誤,而是孩子在某一特定階段的特性。

我曾見過一位帶孩子的年輕的媽媽,因為三四個月的小寶寶吃手而不斷地訓斥並打手懲罰,打得孩子越哭越吃手,越吃手越打,越打孩子就越傷心地吃手。

我也曾見不到2歲小孩尿褲子而被家長責罵或打屁股。

這些家長不知道他們的要求孩子根本就做不到,懲罰對孩子還說更是無妄之災。

當孩子出現我們不期待的行為時,如果我們能夠保持理智,並尋求行為背後的原因,這原因可能會令人感動,可能會令人莞爾一笑,也可能令人唏噓。

無論是什麼原因,都不是因為孩子是惡魔。

如果我們堅信孩子天性壞,是惡魔,他就真成了惡魔。


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