孩子犯錯後，如果你這麼做，將來一定不後悔

你敢保證絕不犯錯？

那憑什麼不允許孩子犯錯！

兒子坐在小板凳上聽我講故事，突然興奮起來手舞足蹈，隨手就把旁邊放著的小黑板推倒下去，上面有顆小螺絲掉了出來。

他自己把螺絲撿起來遞給我，邊看著我把它擰回去，邊說：「媽媽，加油！加油！」

我：「謝謝你給我加油，可是如果你不把它推倒，我就不用修理它了。

萬一它被摔得我也修不好的話，那你將再也不能使用這個黑板畫畫了。

」

他低下頭想了片刻對我說：「抱歉媽媽！媽媽對不起，我下次不會這樣了。

」

當然，我以為他也就是賣個乖，說說而已。

但我還是給他額頭獎勵了一個吻。

過了幾天，我給他讀繪本之前，拿起書本拋起來接住這樣玩了幾遍，他被我逗的哈哈大笑。

可是他突然停下笑，對著我著急地擺手說：「媽媽，你不要這樣了，你不能把書本這樣扔。

書本會被你弄壞的。

書本不是用來玩的，是用來講故事的。

」

我有點吃驚，但立刻回應他說：「哦，對呀！這樣書本可能會被我弄壞的，對不起，我錯了。

我不應該這麼玩。

你可以原諒我嗎？」

他：「可以原諒，你過來讓我親一下吧。

」

於是，我愉快地獲得了一個吻。

搞破壞是孩子最常見犯錯行為。

在不進行打罵，甚至沒有過多的說教情況下，我家祺祺為什麼能夠意識到錯誤，並很快能夠將錯誤行為舉一反三，觸類旁通呢？

究竟是什麼管教辦法讓他能夠對錯誤行為的認知反應如此迅速？

其實，不是簡單的一兩次的犯錯和管教就能讓我這不足三歲的兒子，接受自己犯下的錯誤並改正過來的。

犯錯，是孩子成長過程中必不可缺的經歷。

所有兒童都是通過不斷試錯、改錯，最終才能掌握儘可能避免犯錯的能力，從而走向成熟的人生。

誰不是一邊犯錯一邊成長的呢？

哪怕是成年的我們，至今還在試錯改錯這條路上折騰不休呢。

何況我們的孩子，還沒有那麼強的辨別對錯能力，止錯改錯能力。

所以，當孩子犯錯，我們如果對其進行打罵懲罰，顯然是最愚昧的做法。

要知道人類的大腦是一個機器，在它處理多任務的時候，優先會選擇安全第一。

也就是當家長因為孩子犯錯的時候，對孩子進行打或者罵，孩子感受到的是自身受到的威脅，大腦第一反應是應該如何避免這種「不安全感」產生，它會告訴孩子：以後做錯事也許不要讓家長知道就安全了。

因而家長希望通過打罵來讓孩子加深對做錯事後果的認識，卻變成了孩子對打罵行為的深刻印象。

至於做錯事該如何改善，這個問題並不會在孩子腦海中留下過多思索的空間。

那麼，孩子打不得罵不得，難道做錯事就任由他不管了？

當然不，做錯事就必須接受懲罰。

但是懲罰並不等於打罵。

孩子犯錯我們應該這樣做：

要點01：建立規則和獎懲制度

家長必須在日常生活中給孩子建立規則和獎懲制度。

獎懲方面可以拿孩子喜歡做的事情或者行為來設定，並且做到堅決執行。

比如，有段時間我家祺祺一到吃飯時間就鬧著要看電視。

我跟他定下規矩：如果你能夠安靜地吃完飯，就給獎勵看2集《小豬佩琪》。

吃飯的過程，再怎麼哭鬧，結果都不給看電視。

吃完飯後實施獎勵。

有一回孩子吃飯前鬧著要看電視，吃飽就忘記要看電視這事了。

我想了想，還是主動打開電視給他，對他說：「你遵守了約定，安靜地吃完飯了，所以媽媽也要遵守約定獎勵給你看電視。

」

他高興地大喊：「媽媽獎勵我看電視咯！」

通過幾次這樣堅守原則的遊戲規則，他已經知道吃飯時間無論如何都不可以看電視，哭鬧也是沒有任何作用的。

如果想要達到目的，必須先遵守約定。

沒有一種教養效果是一次成效的，必須是家長在堅守原則的前提下，讓孩子通過多次試錯體驗得到相應的獎罰，才能強化其對行為對錯的認知。

要點02：讓孩子承擔行為後果

對於不會造成危險的不良行為，要讓孩子自行承擔行為後果。

還是說吃飯，吃飯時間他說要玩，給他強調結果：「如果你現在不吃飯，那麼等大家都吃飽的時候，媽媽就會把飯倒掉。

你只能等到下一次吃飯才可以吃東西了。

我可不能保證你肚子餓的時候有東西吃。

」

同樣按照約定，我們嚴格執行。

他不吃就到時間收起來。

餓了不能給任何零食吃，這就是他應該承擔的後果。

通過肚子餓這個身體體驗，他會深刻知道兩件事情：一是，吃飯時間要吃飽，不然真的會餓肚子難受；二是，家長告訴過我這個結果是真的，而且他們真的是說到做到的，我下次得認真考慮他們的建議才行。

通過承擔行為結果來反思錯誤行為帶來的不良後果，會讓孩子能夠主動意識問題的存在。

要點03：讓懲罰形式具有「儀式感」

雖然儀式感應該是一個讓人愉快的記憶。

但用在懲罰孩子這個事情上，也有一點相通：那就是在特殊的某個時刻某個地方做某件事情，然後讓這個過程賦予特殊的意義。

有時候比較嚴重的錯誤，我們需要讓孩子深刻地記住，就需要設立這麼一個環節。

比如在家裡建立一個相對安靜獨立的「懲罰區」或者「反思角」。

平時我喜歡戴隱形眼鏡，回到家之後就回換上鏡框眼鏡。

祺祺覺得好玩，總是喜歡突然搶走我眼鏡。

好幾次為了快速搶我眼鏡，差點把眼睛都弄傷了。

我意識到這是一個危險的「遊戲」。

於是很認真地給他解釋為什麼不能玩這樣的遊戲。

後來他確實也記住了，好幾次想搶的時候看到玩眼神就停下來了。

可還是有一次玩得瘋了，一把搶過我眼鏡扔掉。

我嚴肅地盯著他看，說：「我很生氣，你又搶我的眼鏡，而且把我的臉弄痛了。

現在你必須跟我道歉，然後把眼鏡撿起來給我。

」他悻悻的照做了。

我繼續要求：「現在，你搬個小板凳，面對牆坐在那邊的牆角，自己想想錯在哪裡了。

想清楚了之後，你告訴媽媽。

並且需要數數到20才可以轉過身來。

」

他知道我生氣了，乖乖地繼續照做。

雖然不太懂得一直面壁，但是坐在小板凳上不敢離開。

安靜地坐了好一會，我再問他：「知道媽媽為什麼生氣了嗎？」

他：「我搶了媽媽眼鏡。

這樣是不對的。

對不起媽媽，我下次不敢了。

」

我：「好的，你已經知道問題了，那麼開始數數，數完之後再起來把小板凳放回去。

」

那次之後，他再也沒有試過搶我眼鏡了。

犯錯之後，通過有「儀式感」的做法，讓孩子在犯錯後一個相對獨立的空間裡安靜下來思考，有助於他對犯錯後果的深刻反思。

懲罰不是最終目的，讓孩子意識到錯誤，並且自覺改正錯誤行為，才是家庭管教要追求的目標。

我們必須先理解孩子成長過程必須多次試錯這個事實，克制住自己的不良情緒，然後才能理性地與孩子進行教育。

選擇能夠讓孩子的心理接受並認可的獎懲辦法，並且一定要做到堅守原則不動搖，才能給孩子指明一個改錯的正確道路。

在孩子試錯、改錯這條成長路上，家長要給予孩子足夠的空間，承擔自己行為的後果，才能讓孩子從錯誤中成長。

育兒路上，家長也在不斷地試錯和改錯中成長，願我們彼此都能在愛與原則中親密成長。