別和叛逆的孩子較勁，除非你想毀了他！

別和叛逆的孩子較勁，除非你想毀了他！

文/許小美

前兩天，小溫馨突然對我說：「媽媽，我不喜歡你說這樣的話，以後你再說，我就不和你玩了。

」

我沒覺得自己說了什麼，但小溫馨的逆反心理讓我挺驚訝的。

尤其是到了這個階段（4周歲半）之後，只要我們一批評她，就會引起他她的反感，反應很激烈。

不僅如此，還總喜歡和我們唱反調，與她說話也不理睬，更不喜歡按照大人說的去做。

比如，早上姥姥喊她起床穿衣服。

她會說：「不要，不要，我不想穿衣服。

」

比如，讓她吃早飯，她會說：「我現在不想吃，我想看會電視。

」

比如，到了睡覺時間，她卻說：「我想要出去玩，不想待在床上。

」

看著小溫馨突然變得這麼「不聽話」，姥姥說，她已經到了狗都嫌的階段，也就是所謂的「叛逆期」。

你讓她向東，她偏要朝西；你讓她吃飯，她偏要睡覺；

有時你說她還小，她會覺得我「已經長大了」；

有時，你說她長大了，她會覺得我還是個孩子。

這個階段的她主見意識特別多，不想乖巧順從得聽從大人的安排。

就喜歡和你較勁，你說什麼，她就喜歡反著來。

她有時認為自己已經不是小孩子了，希望能夠獨立得做自己想做的事情。

而此刻，如果我們不斷去要求和控制，只會導致親子關係的破裂，甚至讓孩子厭煩，從而產生逆反心理。

01

親子之間學會正確溝通交流

我一直認為，溝通是維繫一切情感的橋樑。

很多父母，總覺得自己和孩子有代溝，摸不清孩子內心到底在想什麼？

站在孩子的角度，我們是否有尊重過孩子的感受？

是不是我們經常對孩子呼來喝去？

是不是我們總拿大人的身份去要求孩子？

是不是總拿孩子去和別人做比較？

你說已經盡力和孩子溝通，但還是覺得比較困難？

為什麼？

我覺得，如果父母總是強行去要求孩子按照自己的意願去做事，甚至有「你是我生的，就得聽我話」 的這種思想，那麼和孩子的關係必然不會和諧。

孩子確實應該聽從父母的教導，但每個人都是獨立的個體，孩子也有自己的選擇，有權利說不。

她不一定要對父母百依百順，她也可以表達自己的想法和主張，這個父母要學會尊重孩子的選擇，不能過度強求。

我覺得，和孩子溝通也需要三點技巧：

第一．要學會共情，讓孩子感覺到被尊重被理解；

第二．學會以平等的姿態和孩子相處，不能總想方設法去控制；

第三．站在孩子的角度去考慮事情，只有感同身受，才能讓信息雙向流動。

陪小溫馨一起吃早飯，姥姥煮了雞蛋好心拿給她，她卻倔強的說不要吃。

我看了看她，問：「你確定不要吃嗎？我聽說雞蛋裡面有豐富的蛋白質，吃了不僅對身體好，還有美白的功效哦。

」

說完，我故作淡定得拿了一顆雞蛋準備剝開。

這時，小溫馨央求得說：「媽媽，媽媽，我也想吃。

」

正因為我抓住了小溫馨愛美的心理，所以不費吹灰之力，成功讓小溫馨乖乖吃了雞蛋。

吃完之後，小溫馨還激動地看著我問：「媽媽，我吃了雞蛋好像真的變白了耶。

真的太神奇了，我太愛吃雞蛋了。

」

親子之間的正確溝通，不僅可以拉近和孩子之前的距離，更對孩子成長路上的教育效果會立竿見影。

和孩子溝通是有技巧的，不要總是想著去控制和強迫孩子，換個方式，也可以讓家庭氛圍更和諧，讓教養孩子更輕鬆。

02

學會真正關心孩子的感受

很多父母總是以「我走過的橋比你走的路都多，吃的鹽比你吃的米都多」的思想強加給孩子，希望能幫孩子包辦一切，不想孩子走上「彎路」。

孩子是一個獨立的個體，她也渴望自己去探索，去嘗試，去做自己想做的事情。

中國式的父母，總在自以為是中忽略了孩子內心真正的感受。

小溫馨最近在學舞蹈，遇到困難的時候她會有點泄氣，甚至會說：「我不想練舞蹈了。

」

每次聽到小溫馨這麼說，paul就會非常生氣：「為什麼不想練，我們學費都交出去了，你說你不想練。

下次再說不想練，以後哪都別想去，爸爸也不會帶你出去。

」

我能理解paul的心情，但我不贊同他對孩子這麼說話。

因為一味得端著父母的架子和孩子溝通，她只會和我們越來越遠。

你想了解孩子到底為什麼會這麼說，還得要走進孩子的內心。

我試著安撫小溫馨的情緒：「寶貝啊，你可以跟媽媽講講為什麼不想練舞蹈嗎？」

小溫馨低著頭說：「我就是不想練，太痛了。

」

我摸了摸小溫馨的頭，表示理解：「媽媽知道練舞蹈不是一件容易的事情，寶貝你也辛苦了。

你說不想練，肯定也是因為痛，對不對？」

小溫馨點點頭說：「是的呀，疼我就不想練了。

」

「寶貝，你還記得腳背的動作嗎，一開始你都練不好，後來越練越有進步，老師都還誇你呢！」

「記得呀，我每次都練不好。

但前兩次我可以練好了，我是不是很厲害呀？」

「對的，寶貝，你真的很有潛力。

而我們還要不斷堅持，不斷進步，才能變得更厲害。

」

「媽媽，你看，我這個動作會做，我做得好不好？你幫我錄個視頻發給老師看看，好嗎？」

小溫馨從鬱悶不想練到突然又有了積極性， 還主動的展示自己的舞蹈動作，想發給老師看，渴望得到鼓勵。

我覺得她內心並不是真的不想練，而只是希望我們能夠多給她一點肯定和讚美。

我也相信只有針對孩子的思想去引導，和孩子真誠去溝通，了解孩子的內心想法，教育才會成功。

否則，孩子只會叛逆，效果適得其反。

孩子如果進步不明顯，是因為教育方法不適合自己的孩子，不是孩子難教育。

就比如，我小時候學奧數，每天都被父母逼著學，學不好還得挨罵，挨揍。

最終對奧數有了恐懼感，沒有一絲進步。

在孩子的成長過程中，他們也會有成長的煩惱和壓力。

可很多父母卻只關心學得好不好，責怪孩子不夠努力。

忽略了孩子內心的感受，最終導致孩子不願意和家長說話，從而影響了孩子的心理健康，也影響了親子之間的關係。

學會真正的關心孩子，並且遵循孩子的意願，讓孩子做他力所能及的事情。

只有家長積極配合，孩子才能走向成功。

03

不要以愛的名義給孩子施壓

沒有哪個父母是不愛孩子的，只是有時候因為表達方式的不恰當，就會讓孩子產生逆反效應，影響親子感情。

比如，同學lily家的兒子、學了很多的早教課，英語、畫畫、樂高等，但沒有一樣孩子能夠學好並堅持下來的。

Lily也很惆悵，怎麼自己好心的栽培，卻反而引來了兒子的逆反和自備心理呢？

很多父母總是太急了，不願意給孩子等待的時間。

最後會把自己的焦慮轉化成孩子的焦慮。

最終導致：

一方面，孩子達不到父母期望的要求就會產生挫敗感，影響自信心；

另一方面，父母的施壓也會讓孩子產生愧疚感，影響心理健康成長。

所以，對孩子期望越高，並不意味著成長就越快，相反可能適得其反，不利於孩子的成長。

生活中，還有一些父母把生活經營得一團亂，卻還把根源推脫到孩子身上。

告訴孩子：我這麼做，全部是為了你。

記得北大學生拉黑父母6年的事件嗎？

在他的萬字長文里，描述了太多太多我們小時候也經歷過的事情：

比如：學校集體活動要求穿齊膝短褲參加，王猛的母親不由分說地讓他穿長褲，從小到大幾乎所有的衣服都是按照父母的意願和審美來置辦的；

比如：上二樓初中高中，寫日記、寫情書，最後卻發現媽媽偷偷看，之後再也不敢真實的記錄內心的所想了，哪怕是寫，也只是表演而已；

比如：高考以後的畢業旅行，也成為了父母炫耀孩子的旅行，在旅行中遇到了導遊的不適宜調侃，父母沒有絲毫的反應；

比如：跟父母提起過要尊重隱私，可是他們的反應就是「自己爹媽，隱私什麼隱私」。

可能他們沒想過，孩子雖小，卻也是獨立的個體，也需要空間和時間，不可能完全按照父母的意願、想法和期待而活。

是的，再開明的父母或多或少也都以愛的名義「折磨」或是「傷害」過孩子。

他們總是用自以為口吻告訴你：「我這麼做都是為了你好」「爸媽是這個世界上最愛你的人」類似這樣的理由讓你無力反駁。

小美說

作為孩子，沒有辦法和父母爭對錯。

因為和家人去講道理是根本講不通的。

他們永遠是一句話，因為愛你，所以才會管你。

有時，孩子想要玩泥巴，父母卻怕孩子弄髒衣服，所以就剝奪了孩子愛玩的天性，不允許孩子去玩；

有時，孩子想要自己吃飯，可父母卻擔心孩子會浪費米粒，弄髒地板，於是強求去喂，就這樣扼殺了孩子的動手能力；

有時，孩子想要自己穿衣服，可父母卻擔心孩子做事磨磨蹭蹭，急於伸手去幫助，剝奪了孩子走向獨立的機會。

按照大人心理最好的標準和照顧，那些在控制和束縛中長大的孩子最終變成什麼樣了？

他心裡有事，不會主動和你溝通；他也會拿你和別的父母去比較；他脾氣差，性格軟弱，總覺得和外面的人和事格格不入；他們到現在都沒有交對象，因為不知道該怎麼開始……

孩子真的是長大了，個子高了，文憑也高，錢也賺的多了。

但孩子為什麼和我們預期的樣子相差這麼大呢？

或許，我們每個做父母的都要學會反思：為什麼自己含辛茹苦養大的孩子，對你沒有一點溫情，只有義務和責任呢？

父母是子女在生活中一切言行舉止的最早啟蒙老師，當我們在教育孩子的同時，其實也在自我教育。

如果從一開始，你懂得和孩子一起成長，和他成為朋友，那麼孩子的成長自然是幸福的，是快樂的。

教育自然也就發揮了有效作用。

用愛的名義去逼迫孩子，這種只是變相的剝奪了孩子自由選擇的權利，對孩子的內心來說是一種傷害。

尤其是叛逆期的孩子，更要更多的時間耐心等待。

我想對小溫馨說，感謝這輩子你選擇我做你的媽媽。

我始終堅信，父母的第一使命，就是為孩子提供一個好的家庭環境。

父母是孩子的一面鏡子，也是孩子學習的榜樣。

我能做的，就是多一份平靜少一份急躁，接納你的不完美並且反思自己的不足，讓自己不斷進步，不斷強大。

願你一生溫暖純良，不舍愛與自由。

我願給你更多的尊重和愛，讓你的成長沒有遺憾。