孩子不聽話、特別有主見，80%的父母有些事錯了！

「不聽話」「學習沒精神」「做事不積極」「回到家裡拚命地玩遊戲」「講道理不管用」「油鹽不進」……

一、2-4歲，雞蛋碰上石頭

第一「反抗」期

反抗：

對於2—4歲這個年齡段的孩子們，經常會看到他們有不聽話現象，你說你的，我做我的，有時弄的家長急了，就吼孩子兩嗓子。

甚至還有性急的家長，在指揮命令無效狀態下，給孩子幾巴掌，結果弄的孩子哇哇大哭。

還有的家長一安排孩子做什麼事，孩子馬上說不，或者乾脆堅持自己的想法，任憑家長怎麼講道理，怎麼說勸都無法改變孩子的想法，氣急之下的家長不是批評就是乾脆暴打一頓。

其背後的原因：

原因之一：我要表達，我有想法

對於2—4歲左右的孩子，寶寶們已經具備了一定的思維，他們的話有時更傾向於描述所看到眼前的事——儘管有時很「誇張」，有時還會向大人們表達他們內心的想法和要求——儘管有時無法「兌現」。

但是由於寶寶們掌握的字、詞彙量很少，無法真實表現他們的內心世界，有時一些家長缺乏耐心，又不認真觀察，不了解孩子心理特點的家長便會錯誤理解孩子的本義，孩子本來說向東，家長理解成了向西，這難免讓寶寶不滿意，甚至鬧情緒了。

當一方要求：你必須聽我的。

另一方卻是我要說我的，我要做我的。

呵呵，再看，親子矛盾就呈現在我們眼前了吧？

原因之二：家長忽略了孩子的遊戲心理

家長們常常會忽略2-4歲的孩子們有一種遊戲心理。

當大人們經常制止的事，他們反而會認為很好玩兒。

比如大人說：那個加電的插座很危險，千萬別動，當心電著你，可是有的寶寶偏就在家長的提醒下非要關注一下，要麼用手去捅一捅，要麼用小棍什麼的去動一動。

還比如，當大人強調：快點吃飯，別磨磨蹭蹭的了，再看寶寶，就在那給你拖拉啊，磨蹭呀。

有時氣得大人恨不得給兩巴掌。

可是又怕孩子吃不飽，一點辦法也沒有了。

有時大人乾脆就在孩子身後追著餵飯，弄的一頓飯吃的雞飛狗跳牆。

這樣的例子很多，家長們可以環顧四周去觀察，在此不多舉例了。

原因之三：孩子的「單向思維」不容忽視

「第一反抗期」的孩子思維是屬於單向的。

孩子們經常會大腦不轉彎，想什麼就是什麼，不管你怎麼勸，總會按著自己的想法去干，面對這種不可逆轉的想法，家長只需要冷處理，或者裝看不到，或者採用延遲滿足要求的方法，便可以擺脫眼前的困境了。

比如孩子走到樓下了，把玩具忘家裡了，這時如果你說：我們已經下樓了，下次再拿吧，可是看看孩子偏就不，就讓你上樓去拿，怎麼辦？還比如幾個寶寶在一起玩，你的寶寶護自己的玩具，別人動哪件都不行，別的小朋友一動，他就要、爭、搶，結果弄的哇哇大哭，場面很不好控制，怎麼辦？

對於「第一反抗期」里孩子們的表現，不管頂嘴也好，還是遊戲心理也罷，都需要家長們冷靜面對，用不著去和孩子們著急，也不用去焦慮。

那麼我們應該如何應對呢？

方法一：走到孩子身邊，蹲下來告訴孩子「我需要幫助」

面對充耳不聞的孩子，請家長冷靜地走到孩子身邊，不妨蹲下來，靜靜地看著孩子，這時你會發現專注於手裡事情的孩子，會逐漸把目光轉移到你的身上。

抬起頭望著你，這時做為家長，當能和孩子進行目光交流，表情交流時，意味著你可以用最簡潔的語言告訴孩子你要做什麼的時候了。

這裡要提醒家長一點：儘可能不要用命令的話語，而是用請求幫助的口吻。

因為對於這麼大的寶寶來說，非常願意幫助人，甚至他會毫不推辭地願意接受你的請求。

但如果你命令孩子「你馬上去干某某事」時，孩子可能會反駁「憑什麼是我去，為什麼不是你去？」，這樣一句話，便會讓你哭笑不得。

方法二：制定家庭規則，少去嘮叨說廢話

對於處於遊戲狀態下的親子溝通，比如孩子越制止越不聽，越追越不老老實實吃飯的寶寶們，請家長們乾脆還是不要做無謂的叮囑了，比如對於吃飯，實行分餐制，一人一份，飯前做好就餐規定：必須認真吃飯，如果拖拉磨蹭，大家都吃完了，你還沒有吃完，不好意思，我們就收拾碗筷了，沒有飯吃，你就餓到下一頓吧。

當孩子真看到因為磨蹭而被收走眼前的碗筷時，下一次，他自然就有了經驗和教訓，。

如果孩子還拖拉，如法，幾次後，孩子便自覺了。

家長全然不用擔心孩子會餓壞了，只要飯後不給零食，不去給孩子驕縱，好的飲食習慣很快就會養成的。

用簡潔的話，合適的語調，走到孩子身邊，在目光交流的前提下告訴孩子，你想要做什麼，或者讓孩子做什麼，這就足夠了。

方法三：巧妙運用注意力轉移法應對孩子的單向思維

對待「第一反抗期」的寶寶們，家長無需急三火四地給他們講道理，更用不著武力來制止孩子，只需要冷靜一些，用注意力轉移法，將孩子一心想做的事，想要的玩具，或者非要實現的想法給轉移了，便可以讓孩子順著你的思路走了。

有時一些家長非要給孩子講一番道理，來證明孩子是錯的。

這種方法不可取，對孩子來說，一方面孩子理解能力是有限的，對於成人語言並不會完全理解。

另一方面孩子的單向思維僅關注事本事，並不會一定要實現，只是想法罷了。

比如有個三歲寶寶晚上要吃餅乾，天已經黑，不方便去買，這時家長何不採用想像的方法來和寶寶「畫餅充飢」呢，可以和寶寶一起想像，對我們要買一個大大的餅乾，我們要買好多好多的餅乾，我們要那種巧克力的餅乾……當和孩子一起展開豐富的想像時，過一會兒再看寶寶，基本上就會忘記買餅乾這件事了，也不再鬧著要餅乾了，一切都在快樂的想像氛圍中解決了。

注意力轉移法，家長要靈活運用，在寶寶們鬧情緒的時候，不妨採取冷處理的方式，暫時給自己一個尋找方法的間隙，同時也避免了激起孩子的倔強的心理。

二、7-9歲：當矛遇上了盾

第二「反抗」期

對於矛和盾來說,兩者屬於進攻和防禦工具。

此時如果把家長比喻成「矛」的話也未嘗不可。

且說家長之「矛」一般都會體現在試圖改變，甚至打破孩子的很多毛病或者壞習慣方面。

比如有一些孩子對學習逐漸不感興趣時，家長便想著辦法想解決這種現象，先是說教，當說教不起作用時便批評，當批評也不起作用時，便會動用武力，企圖用強力來改變孩子。

比如有些孩子在生活中的一些拖拉、磨蹭的習慣，不管家長如何督促，如何大嚷大叫，仍然於事無補。

還比如有些孩子的耐性差，做什麼事都堅持不了幾分鐘，不管家長如何去鼓勵，去打氣，仍然會半途而廢等等，所以當家長再鋒利的手段「矛」遇到孩子時，可能也奈何不得孩子的心理之防禦「盾」。

再看看孩子們心理防禦之「盾」吧。

在孩子成長的過程中，思想在逐步走向獨立，特別是小學二、三年級的孩子們，此時已經有強烈的獨立的思想意識，當思想有獨立意識時，行動的獨立便會逐漸表現出來。

比如，孩子們經常會放學在路上和同伴玩兒，回到家寫完作業後，也會急不可待地去樓下找小夥伴去玩兒，周末更是如此。

當很多家長看到孩子如此瘋狂地玩兒後，自然是看在眼裡，急在心中，氣在肺腑之上。

因為很多家長非常不情願看到自己給孩子設計的學習計劃和目標被孩子們就這樣玩掉。

於是家長們便會阻止孩子去玩兒，或者把孩子關在家裡寫作業，不允許隨便出去玩兒，或者不允許看電視。

當孩子感覺到自己沒有自由時，在父母的嚴格的督促之下，只好邊寫作業邊玩兒。

而且作業中經常會發現有錯誤，字也會寫的很潦草。

孩子為什麼在心裡構起了防「盾」呢？

第一點，孩子是在玩耍中讓自發性得到成長的。

小學二、三年級，也就是孩子在7-9歲的時候，這一階段還被稱為「小團伙時代」。

相互投機的孩子們組成「黨徒」在一起瘋來吵去，或跑到老遠的地方去玩耍。

這是孩子確立自我的關鍵時期。

如果缺乏對孩子心理了解的話，就很容易去片面地限制孩子的自由。

當孩子感覺到自己不自由時，第一反應就是反抗，表現出來的行為，諸如：頂嘴，父母讓讓這樣，孩子偏不，並且會說出一大堆理由。

或者有的孩子在反抗無果的情況下，乾脆就沉默下來，用不說話來反抗。

這樣一來，親子溝通關係就急轉直下，讓家長有些束手無策了。

其實，在與小朋友的玩耍中，孩子們的自發性會不斷地發展著。

如果不給孩子充分的自由，過分地加以強制，往往會孩子心情壓抑，不能感受到來自於父母的愛，使孩子人格形成發展受阻。

如果家裡有這樣的孩子，請家長首先要思考一下了，你是否過度地限制孩子玩耍這一天性和自由，如果有，就需要我們的家長趕快解除緊緊束縛孩子自由心靈的繩索吧。

第二點，培養孩子的學習意願。

缺乏學習意願是自發性發育遲緩的緣故。

孩子缺乏自己思考，自己決定想做的事情，不依賴於他人而能自主一切的能力。

家長也應該反省一下，形成這種局面的原因還是在於前期的發展受阻，而不能歸於孩子自身。

更不要用打擊性、誘導性的言語來說教孩子，比如「不好好學習，大了只能撿破爛了」，「不學習就沒有好出路」，「孩子，父母都是為了你好呀」等等，這種說教反而更容易引起孩子的逆反，甚至反抗心理，或者出現對於目的的錯誤判斷。

「無言之行」比空洞的說教更具說服力，給孩子創造一個「學習」的氛圍，幫助孩子找到學習的樂趣，這樣孩子學習的意願就逐漸形成了。

如果想提高孩子學習的效率和興趣，家長必須要明確告訴孩子：你自己的時間由你來支配，爸爸和媽媽不會每天限制你，督促你，因為學習是你自己的事兒，玩兒也是你自己的事兒，一樣重要！對於學習和寫作業，是你每天必須要完成的事兒，因為明天老師要檢查你的課外作業。

但是如果你每天及時、認真完成作業，你就會獲得更多玩兒的時間，否則你的拖拉和磨蹭只會讓你學也學不好，玩兒也玩不盡興。

家長可以引導孩子做時間成本計算，讓孩子明白他用在學習上的時間有多少，花在玩兒上的時間有多少，讓孩子在對比中通過效率提高來減少學習時間，增加用在娛樂和玩耍上的時間，這樣就會增加孩子對待學習的積極性。

第三點，發覺孩子的潛能，認真地培養一項優點或特長。

很多家長往往會給孩子安排特長培訓，比如同時給孩子安排幾項特長班的學習，比如鋼琴、舞蹈、書法、英語等的培訓，在家長的陪伴下，在周末或者課餘時間裡，往往讓孩子疲於奔命。

如果家長們不認真去觀察孩子對哪方面有潛能的話，盲目給孩子報興趣特長，無異於飲鴆止渴，到頭來家長和孩子都會煩惱和痛苦。

細細想來，孩子到了初中以後，還有多少人在堅持學習特長呢？幾乎絕大部分孩子都因學習緊張而放棄了。

那麼與其這樣，為什麼還要讓孩子犧牲大好的自由玩耍天性呢？

對於這個時期的孩子來講，自由選擇或許比毫無意義的強加干預更能發掘孩子的潛能，成人的態度與選擇強加於孩子身上往往會受到相反的效果，其結果招致逆反或罷工，以至於關係緊張。

第四點，父母要勇於認錯，認真對待孩子提出的批評與建議。

當家長失去孩子的信任時，試想，家長的話還有權威性嗎？孩子還能認真聽家長的安排和布署嗎？特別是很多家長帶著強烈的自我情緒批評、指責、打罵孩子後，更會迴避親子之間的矛盾和衝突。

所以，有時我們家長應該適當傾聽一下孩子的批評與建議，必須要態度坦誠，勇於認錯和反省，平等地和孩子交流。

這種態度的重要性在於「以身作則」的教導孩子，讓家長身上的「自我反省」成為最好的誠實示範。

第五點，給孩子充分的思維與娛樂空間。

現在的家長往往過多的限制了孩子的思維自我發展，並把自己的觀點不加節制的轉達給孩子，以學習為理由剝奪了孩子的娛樂空間，讓孩子在「無理由、無快樂」中成長，個性受到了限制，一旦忍耐到一定限度，孩子也會爆發。

所以家長要放給孩子充分的自由，只是在某種程度上加以節制。

自由的身心發展是孩子生理、心理年齡同步成長的重要保障。

第六點，要給孩子正面樹立「好孩子」的評價標準。

家長一定要重視第二反抗期這一特殊的成長階段。

這時所產生的各種問題，需要家長在家庭教育觀念上必須及時進行更新，認真了解孩子的心聲，做好親子溝通的改善，否則，會讓在第一反抗期中沉澱下來的問題，再同時帶上第二反抗期所產生問題繼續成長。

如果真的是這樣，孩子的問題會慢慢變成頑疾，在孩子進入青春期後，將會無法去做轉變。

到那時，親子關係將會因為孩子關閉了交流的大門而無法溝通。

三、12－16歲：火星撞地球

第三「反抗」期

案例一

小雪，女14歲，初中二年級，在爸爸和媽媽眼中，屬於小公主型的寶貝，成長的過程中享受著全家人無微不至的呵護。

而當女兒進入青春期後，那個曾經很溫順乖巧的小公主形像，一天天變了，變得讓媽媽非常擔心，又非常焦慮。

女兒對學習索然無趣，也極少花心思去用在學習上，相反卻在吃穿打扮上花盡心思。

一談到學習，小雪便會和媽媽大發脾氣。

一談到做家務，小雪也會把責任完全拋給媽媽，只認可自己是孩子，做家務這些事，是全職在家媽媽應該幹的事。

最讓媽媽無法接受的是，女兒小雪開始早戀了，這還怎麼了得啊，真是看在眼中，急在心中，寢食難安。

案例二

小兵，男13歲，學習成績一般，脾氣暴躁，喜歡網路遊戲，爸爸和媽媽把家中電腦上了密碼，加了鎖後，小兵開始在家庭以外尋找一切可以玩網路遊戲的機會，去同學家，去網吧等。

打也打了，罵也罵了，勸也勸了，求也求了，一切皆無濟於事。

看著學業一天天荒廢的小兵，爸爸和媽媽有一種欲哭無淚的感覺。

青春期，這個讓無數家長頭痛且無奈的人生成長階段，就這樣來臨了。

那麼，處於青春期的孩子，都有哪些特立獨行的思想和行為特點呢？

特點一：自我意識更強烈。

第三反抗期的孩子們，已經有了自己獨立思考和判斷事物的能力，這時的孩子在人生觀和價值觀方面已經有了初步的形成，孩子們眼中的世界和家長有著很大的區別。

這時如果家長們去人為干涉孩子的想法和做法，往往會發生親子矛盾和衝突。

比如案例一中的小雪，當媽媽看到孩子在穿衣打扮方面有些消費過度時，便勸女兒，可是換來的卻是一頓白眼和斥責：「同學都有名牌，為什麼我不可以有？你就這麼小氣？」幾句話讓媽媽感覺氣憤又無奈。

特點二：經常與家長「南轅北轍」。

你說東來我偏要向西，這樣的行為特點，往往讓很多家長非常惱火，本來家長認為孩子不能這樣做的事，現在想好心勸孩子不要這樣做，可是孩子呢？偏就不聽，偏就我行我素。

比如還是案例中的小雪，平時媽媽想讓女兒打掃一下自己的房間，女兒則一揚眉：「你做為全職太太，這點活還用得著我嗎？再說我也不會用拖把啊。

」再瞧小雪媽媽，幾乎是欲哭無淚，事後一想，自己還真沒有教育和引導過孩子做過家務。

特點三：行為標新立異。

第三反抗期的孩子們，常常是喜歡追求潮流的一代，這點往往讓家長非常難於接受。

比如在電腦和網絡應用上，家長越是擔心孩子們迷戀網絡，耽誤學習，越是想制止孩子們，可是到頭才發現根本阻不住這個口子，就像對待洪水猛獸一樣。

儘管有的家長去追查孩子的網名，到頭來卻發現連個網名都無法輸入查找之中，原來孩子們已經學會了反偵察，發明了「火星文」，那種奇怪的符號簡直讓家長束手無策。

特點四：請不要窺探我的隱私。

很多家長常常不理解孩子的心理在琢磨什麼，因為大多數家長與孩子溝通產生了問題，甚至是障礙，孩子有什麼話也不給你說，這不是急死個人的事兒？於是很多家長便想著辦法窺探孩子的隱私。

比如有一位媽媽擔心女兒有早戀的現象，便經常關注女兒的QQ空間，經常關注女兒的日記和抽屜。

可是有一天，女兒突然怒氣沖沖地告訴媽媽：「請您以後不要再私自翻我的抽屜了，好嗎？拜託了，我已經不再是小孩子了，我有自己的隱私空間了。

」女兒的話讓媽媽傻了眼。

事後，媽媽終於弄明白，原來女兒設了機關，做了記號，只要自己動女兒的抽屜，就會被女兒察覺。

特點五：我在做我喜歡的事，別管我。

經常看到一些孩子迷戀於網路遊戲，或者熱衷於讀網絡小說，沒事折騰QQ空間，再去看孩子們的家長，不是賭氣，就是指責，甚至還有乾脆斷網的現象發生，這樣做，幾乎解決不了問題的根本。

對於孩子們的個性化喜好，很多家長缺乏支持和理解的態度，仍然把全部目光都放在學習和成績之上，如果看到孩子心思不在學習上，沒有按自己要求去做，便會很不高興，可是家長們沒有想到的是，越反對，孩子越去做。

特點六：壞習慣已經讓某些行為產生了慣性。

在家庭教育問題中，比較突出的一類問題，就是孩子學習興趣不濃，成績不理想。

很多家長非常苦惱，道理說了千百遍，幾乎不起任何作用，孩子該稀里糊塗地玩兒還是玩兒，根本沒有危機感。

比如有一位家長，看到即將中考的兒子仍然在我行我素，看在眼中，急在心上，沒有什麼辦法，有時一提醒孩子，兒子便會說：「你考試？還是我考試？我都不急，你急什麼？要不你考算了。

」一句話，差點沒把家長給暈倒。

事實上，家長完全忽略了一點，那就是從小沒有給孩子培養良好的學習習慣，相反，懶散的壞習慣倒是越大越顯現出來。

面對「第三反抗期」的孩子心理和行為特點，家長們又該如何去調整自己的觀念呢？如何解決親子溝通中遇到的矛盾呢？我想給家長們一些建議。

1、都發生在孩子身心發展迅速，能力與內心力量顯著增強的時候，所以，這並不是一件壞事。

許多在小時候沒有出現叛逆的孩子，到了成年後，反而會出現「沒主見」的狀況，或是到成年後在擇偶方面出現更大的叛逆。

2、無論是2、3歲的幼童，還是15、6歲的大孩子，孩子叛逆時，永遠記得不要把孩子當敵人，永遠不要和孩子扭，永遠不要在孩子情緒激動時和孩子較真。

而永遠要用「暫停」去冷靜，用溝通去解決，用愛去感化。

孩子最不可愛的時候，其實最需要愛！

你要知道，我們成人永遠扭不過欠缺理智的孩子。

而即使扭過了，輸掉的也永遠是你和孩子間最親密的親子關係，還有孩子對我們的愛與信。

而好的親子關係，永遠是一切教育得以實現的基礎，孩子如果都不相信父母了，出了什麼事都不告訴父母，這才是最危險的事。

3、「叛逆期」不是必然的，孩子反叛的並不是父母，而是權威。

若想讓孩子的叛逆期來的溫和一點，唯一的辦法就是讓尊重和理解在孩子的成長中出現的更早一些，多一點。

從孩子出生的那一刻起，孩子出現任何的哭鬧、倔強時，請你把孩子的這些莫名其妙的行為看作是一串密碼，問問自己：「孩子真正想告訴我的是什麼」，去用溝通用傾聽破譯它，多想想自己小時候被父母壓制、誤解時，想要的是什麼。

孩子叛逆的根源，無非就是想要自己的感受被尊重，自己的想法被聆聽，自己的意願被包含在父母的決定中，自己被父母當作一個人一樣去尊重。

真的願每個孩子都能開心順利地度過叛逆期。

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