3步巧妙應對寶寶的「再一次」

每天一篇親子育兒實踐分享

彤媽育兒經（mama037）

爸媽身邊，最接地氣，

最實用的的育兒小幫手！

「媽媽，抱抱!」

彤彤張開雙臂，躍入我的懷中。

與此同時，右手指著樓梯口的方向，示意我下樓。

我沿著她指的方向，一步步走下台階。

只見她兩眼放光的盯著一樓廚房的冰箱，並揮舞著小手要我上前打開時，我卻犯難了。

她這一上午已經連吃了兩根香蕉，不能再吃了。

我假裝沒有看懂她的手勢，徑直走向了客廳的另一端，指著牆上的電視說：「哦，彤彤要下來看電視啊！彤彤，我們來聽兒歌，看小兔子好不好？」

「媽媽，媽媽」小丫頭使勁的搖頭擺手，掙脫了我的懷抱。

再一次跑回到了冰箱面前，一邊用力的拍著冰箱門，一邊喊著：「香蕉，香蕉」。

我心裡暗自慶幸，幸虧小丫頭力氣還太小，自己打不開冰箱門。

不然，估計下次就沒我什麼事了，人家自己都可以翻箱倒櫃了。

見我仍是無動於衷，完全沒有要打開冰箱門，讓她再吃一根香蕉的意思。

彤彤當即一個鯉魚打挺，坐到了地上。

緊接著，伴隨著一陣足以刺破我耳膜的清脆哭喊聲，她索性徑直在地上來回打滾了。

「彤彤，你看看你的衣服……」

本能的脫口而出的一句話，才喊到一半，就被我生生咽了回去。

看著面前仍在地上哭鬧打滾的彤彤，我皺著眉，慢慢的走上前去，蹲下了身子。

第一步：亮出自己的底線

「彤彤，我們不是說好了嗎？今天只能吃2根香蕉。

其他的，我們明天再吃，好不好？」

任由小丫頭在地上來回打滾，哭得一把鼻涕一把淚的，我依然面色平靜。

「不要，不要！」不出所料的，彤彤當即擺手拒絕。

第二步：做好離開的準備

小丫頭哭著再次坐起身來，使勁拽著我的手，想要再把我拉到冰箱跟前，我依然沒有半分的動搖，平靜的又強調了一遍。

「今天只能吃2根，彤彤，我們先起來，地上髒！」

一把將她扶起來，拍了拍她衣服褲子上沾滿的灰塵，打算抱她上樓。

第三步：保持平靜不妥協

見我仍是無動於衷，彤彤再次掙脫了我的手，又一次坐回到了地面上。

這一次，我沒有再理會她，徑直走向了樓梯口。

身後，不出所料的，小丫頭哭喊著跟了上來。

一邊哭著要我抱，一邊拚命的哭鬧掙扎，兩隻小手也來回的在我肩膀上拍打個不停。

「彤彤吃不到香蕉，很難過，是嗎？」

任由她哭喊掙扎，我一邊輕拍著她因為哭喊而微微顫抖的後背，一邊平靜的將她抱回了樓上臥室。

「彤彤，我們來看小熊寶寶好不好？」

再次將她放回到地上，我拿起書架上的繪本，試圖轉移她的注意力。

終於，明白自己的哭鬧不能達到目的，小丫頭的注意力很快便被面前的繪本吸引，當即停止了哭鬧。

如果孩子就是不跟你走，你也可以先把他抱起來。

此時應儘量保持平靜，並將你的臉轉向一邊，不要與他面對面。

不管他怎麼尖叫和反抗，都不要理會，也不要因為煩躁而說出 「你再不走，你再哭，媽媽就不要（管）你了！」之類的氣話。

如果孩子更加激烈地反抗，就給他一個「警告」，告訴他可能面臨的「後果」。

「後果」最好是取消他在意的某件東西，或是做某件事的計劃。

比如，如果彤彤再哭，明天也沒有香蕉吃了啊！

彤彤再躺在地上不起來的話，媽媽下午就不帶彤彤出去玩滑滑梯了！

TIPS

尊重孩子的內心感受

很多時候，孩子們 「再吃一根香蕉」，或是「再玩一會兒滑滑梯」的願望會遭到父母的拒絕，這並不會對他們造成太大的心理傷害。

真正對孩子們造成心理傷害的，是他們的「合理」請求被拒絕後，父母接下來的「不准」，「不要」，乃至脅迫，恐嚇。

比如：不許哭了，再哭，爸爸要打人了！

你再哭？再哭，試試！

你再不起來，媽媽不要你了！

想像一下，如果你正在電腦跟前興奮的打遊戲，突然有人一上來，不由分說的就拔掉了電源插座，你也會憤怒的從椅子上跳起來，甚至都有和對方打一架的衝動。

或是，你正津津有味的吃著大餐。

坐在對面的閨蜜卻突然對你說：「你最近不是正減肥嗎？不要再吃了！」說完，不給你開口辯解的餘地，便強行將你面前的食物端走，估計你也要鬱悶半天吧！

我們大人在被人拒絕，或是強行制止的時候，都會有傷心，難過，乃至崩潰的時候，更何況是孩子呢！

我們可以拒絕孩子「再吃一根香蕉」的請求，卻不能強行阻止孩子宣洩自己傷心難過的情緒。

如果孩子實在不能接受自己的要求被拒絕，或是想到「今天再也不能玩滑梯了」就情緒崩潰，大哭起來。

嗯，這看起來的確很令人崩潰，甚至會連帶著，讓爸媽們的情緒也被感染，跟著不耐煩，乃至憤怒起來。

如果這個時候，你也變得煩躁起來，切記，別急著發怒，先穩定好自己的情緒，然後再試著去接納孩子的情緒。

接納意味著允許。

允許孩子哭鬧一會，允許孩子掙扎喊叫，而你，只需要在一旁靜靜的陪著她宣洩。

或者，如果你的情緒管理能力足夠好的話，可以試著去和孩子共情：「媽媽知道你很難過，但今天太晚了，我們真的要回家了！」

但無論如何，記住，千萬不要再說：

不許/不要/不准……再哭了！

你再不……，我就不管/要/理你了！

也許第一次很難，但相信我，只要你耐心的堅持下去，以後的情況只會越來越好。

父母要言行一致

我們自以為能探究孩子的內心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往「說一套做一套」。

比如，當媽媽宣布「小麗，你還可以玩10分鐘」時，最終她得到的時間可能只有5分鐘，也可能長達30分鐘。

很快，孩子們就會意識到，大人的立場並不總是那麼堅定。

因此，常常寄希望於發脾氣、撒嬌、軟磨硬泡、撒潑打滾，或故作可憐，好讓大人有所鬆動。

而事實上，家長們一時的心軟，或是每每的說到卻做不到，正是讓孩子養成凡事哭鬧撒潑的根源。

所以，要想從根本上杜絕孩子的「再吃一個」，「再玩一會兒」，或是「再看半個小時的電視」，家長要先做到言行一致。