孩子人生的3次叛逆期,你一定得這樣管!

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良久沒分享乾貨文了,鑒於不斷有讀者在後頭問叛逆期的孩子如何管束,所以痛快把孩子15歲之前會遇到的叛逆期分離起來一同寫。

帶過孩子都曉得娃難養,但是最難的時分那肯定就要屬叛逆期的時分了。

我們老家有句俗話:「三、六、九,嫌死狗」,就是說連狗都厭棄3歲6歲9歲的孩子,由於他們真實是太叛逆,太厭惡。

但在家庭教育中還有一句話叫:孩子最不心愛的時分,其實最需求愛。

叮噹固然才1歲半,但曾經開端有點皮實的苗頭了,動輒哭鬧撒潑,讓人不由感慨,在孩子「狗都嫌」的年歲,更是最需求我們寬容的愛與恰當地教育啊。

(Ps:今天文章分享的三個年齡段分別為2-3歲、7-9歲和12-15歲。

這三個年齡劃分都不是絕對的,局部孩子叛逆期年齡提早或延遲都是正常的。

第一叛逆期

2 — 3 歲

☞ 叛逆特性

● 自我認識敏感期:愛說「不」,本人的東西絕不給他人,有些事一定要本人來。

●次序敏感期:莫名頑固,難以變通

空間次序:東西一定要固定位置;

時間次第:穿衣服一定要依照某種次第;

心理次序:看動畫中間被打斷就要重放。

☞ 叛逆緣由

●自我認識萌生:孩子經過說「不」,和大人「逆」著來,感受「自我」的力氣,顯現本人「長大了」還「很能幹」。

●思想局限:孩子不會變通,是由於他們的大腦真的沒有開展到能夠變通的水平,思想處於不可逆的單向狀態;

●言語局限:孩子的「叛逆」並非都是無理取鬧,只是他想要東,他又說不出來,我們還誤解他要的是西,這可就把孩子急壞了,只會用哭鬧錶達憤恨……

●「逗你玩」:孩子會發現本人「叛逆」,就能操控父母的心情,讓父母變得很衝動,並且變得多關注本人。

☞ 處理對策

1、了解與尊重:孩子執著於某種次序,其實是有意義的,有利於開展孩子的邏輯思想、平安感、專注力。

(這裡引薦閱讀《捕捉兒童敏感期》,了解的根底一定是理解!)

只需不是準繩性、風險性行為,不鼓舞也不對立,儘量依從,敏感期過去,孩子自然會改動。

2、允許發泄,溫順而堅決:來,跟小編讀六個字,先心情,後道理。

先允許孩子把焦慮、惱怒哭出來,我們靜靜著就好了(這點很重要,心情會傳染,我們急孩子會更急);待孩子心情下來點之後,運用同理協助孩子說出感受;最後孩子完整寧靜之後,再和孩子講道理。

3、家長本人不要老說不:防止孩子模擬。

比方不要畫牆,不如說「我們用白板畫」。

4、轉移留意力

5、多給選擇:比方,不要總問「要不要」,要問「你要這個還是那個」。

6、運用遊戲到達我們的目的:比方倒數、競賽,比方拾掇玩具時通知孩子「玩具想媽媽它要回家啦」,讓孩子覺得這不是命令而是遊戲。

7、擴展孩子表達方式:和孩子玩一個問答的洗腦遊戲:

你:假如我們問小羊,你要不要吃草?小羊怎樣答?——孩子:要!

你:假如我們問小貓,你要不要吃魚?小貓怎樣答?——孩子:要!

你:那我如今問寶寶要不要吃飯,寶寶怎樣答?——孩子:要

以此突破孩子說「不」的慣性。

第二叛逆期

7 — 9 歲

☞ 叛逆特徵

●愛頂嘴:和父母爭辯,一定要爭個贏的;

●拖拉:讓做什麼偏不做什麼;

●脾氣大,批判不得,厭惡被當小孩;

●愛面子,自尊心強,注重同輩見地。

☞ 叛逆緣由

●自我認識第二次進入一個高速開展階段:孩子需求經過去做一些本人想做,而不是父母押著做的事情,來感受自我的力氣,在同輩中尋求新的自我認同;

●思辨才能的開展:這個時期孩子的邏輯籠統考慮才能疾速開展,面對父母的「指示」,他們不再百依百順,而是開端會本人獨立考慮——疑心和抗拒,以為父母不對的中央便會提出本人的意見,頂嘴,爭辯便隨之而來。

●各方壓力:學業壓力從三年級開端加重,中年級開端孩子的同輩交往也逐步變複雜,人際交往中的比擬、欺負、誤解都令孩子感到更多的壓力,心情敏感。

☞ 處理對策

1、預防,從小培育孩子「內動力」:從小就應該培育孩子做什麼都是「為了本人」的思想,例如培育孩子的學習興味。

這樣即便到了叛逆期,孩子也會趨於「內動力」,繼續正常學習生活。

2、「愛頂嘴」不是壞事:愛頂嘴其實是一種「愛考慮」「愛表達」「有主意」的表現。

孩子提出異議,我們要抱著傾聽態度,耐著性子先聽完,孩子說的有道理的,我們要及時採用,認真承受,一味否認會損壞孩子獨立考慮才能的開展。

3、給孩子尊重,把孩子當「人」:孩子對抗、敏感的並不只是我們的請求,而是家長那種「我說的就是對的」「你個孩子你懂什麼的」的自大態度。

多褒揚肯定孩子,在外人面前要記得維護孩子的面子,你給他面子,他才會給你面子,你給他尊重,他才會給你尊重。

4、與其講大道理,不如講講你的小時分:在孩子遭遇波折窘境時,家長若是選擇「居高臨下」的責備,孩子便會徹底打開親子交流的心門,回絕你的教育。

我們要做的是了解孩子的窘境,「以處理問題為目的」,平心靜氣地和孩子一同詳細剖析問題,引導孩子去處理問題,說說我們本人小時分遇到過相似的事情怎樣處理的,讓孩子覺得到被了解,以及得到處理的問題的自信心與啟示。

5、抓住孩子追求自主的動機,用「示弱」發明還子學會擔任的時機

哪怕孩子做的不好,不要用命令,而是用「示弱」的方式,去鼓舞孩子去為本人、為家庭做力所能及的事情

(能夠先從簡單、孩子有興味的事開端,比方和家人一同包餃子,出門擔任數行李)

• 這會讓孩子覺得到本人被父母信任,被父母當作是一個大人來看的,感遭到尊重,本人是被需求的。

• 而在被分配到的任務中,孩子做的好不好,是會影響最後結果,以及整個家庭的,讓孩子感遭到「義務」,學到技藝。

• 當孩子為這個家庭、班級出了本人的一份力後,他會對這個集體更有歸屬感,會因而更約束本人的行為。

這樣做的原理是,孩子叛逆的其中一個重要緣由正是,孩子需求經過叛逆取得被認同以及成就感與歸屬感。

而最重要的是,當孩子將本人更多的時間用於貢獻,便少了更多的精神去叛逆,去搗亂。

第三叛逆期

12 — 15歲

☞ 叛逆特徵

●回家就打開房門,和父母交流越來越少,有事更願意和朋友說,呈現早戀;

●在衣著裝扮,觀念興味方面喜歡標新立異;

●在父母面前非常注重個人隱私。

其真實心理學上,第三叛逆期與第二叛逆期是放到一塊來講的,也就是說這兩個階段孩子的特性都差不多。

獨一的區別大約是,這個階段孩子的才能更強了,因而對父母權威的對抗會變得愈加劇烈。

☞ 叛逆緣由

除了和第二階段一樣的自我認識開展、獨立考慮才能的開展以外,這個階段的孩子由於青春期發育,荷爾蒙變化的緣由,在心情上會變得愈加衝動。

☞ 處理對策

(這裡特別想說的是,第二階段的很多對策在這個階段同樣適用)

1、提早給孩子提高青春期學問:無論是男孩還是女孩,用平常心的態度讓孩子提早理解青春期會發作什麼。

減輕孩子面對生理變化時的迷茫,讓孩子理解到青春期心情激動的緣由有可能是荷爾蒙影響,提早理解本人會呈現心情失控,提早磋商對策,這樣的說話也是父母在向孩子表示了解,

2、讓孩子有一個「大人朋友」:這個階段的孩子,父母說啥可能都不聽,但他們依然需求一個年長、願意像看待一個有思想的大人一樣,和他們聊聊的阿姨、大哥哥、教師。

他們需求從這些他們無需對抗的晚輩身上,理解更多成為大人的辦法,停止有效的對話,而我們也能夠從這些孩子的「大人朋友」那,得到孩子更多的真實近況。

最 後 幾 點 總 結

關於叛逆期,最後還有幾點總結,這三個叛逆期固然發作在孩子的不同階段,但其實三者都有很多共同點:

1、都發作在孩子身心開展疾速,才能與內心力氣顯著加強的時分,所以,這並不是一件壞事。

許多在小時分沒有呈現叛逆的孩子,到了成年後,反而會呈現「沒主意」的情況,或是到成年後在擇偶方面呈現更大的叛逆。

2、無論是2、3歲的幼童,還是15、6歲的大孩子,孩子叛逆時,永遠記得不要把孩子當敵人,永遠不要和孩子扭,永遠不要在孩子心情衝動時和孩子較真。

而永遠要用「暫停」去冷靜,用溝通去處理,用愛去感化。

孩子最不心愛的時分,其實最需求愛!

你要曉得,我們成人永遠扭不過欠缺明智的孩子。

而即便扭過了,輸掉的也永遠是你和孩子間最密切的親子關係,還有孩子對我們的愛與信。

而好的親子關係,永遠是一切教育得以完成的根底,孩子假如都不置信父母了,出了什麼事都不通知父母,這才是最風險的事。

3、「叛逆期」不是必然的,孩子叛變的並不是父母,而是權威,若想讓孩子的叛逆期來的溫和一點,獨一的方法就是讓尊重和了解在孩子的生長中呈現的更早一些,多一點。

從孩子出生的那一刻起,孩子呈現任何的哭鬧、頑強時,請你把孩子的這些莫明其妙的行為看作是一串密碼,問問本人:「孩子真正想通知我的是什麼」,去用溝通用傾聽破譯它,多想想本人小時分被父母壓制、誤解時,想要的是什麼。

孩子叛逆的本源,無非就是想要本人的感受被尊重,本人的想法被傾聽,本人的意願被包含在父母的決議中,本人被父母當作一個人一樣去尊重。

真的願每個孩子都能開心順利地渡過叛逆期。

最後小編給大家推薦一本書可以去看看。









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