孩子的壞行為是慣出來的嗎？

現實生活中，常常會有人在觀察到你對孩子的一些行為後，熱心前來對你說：你太溺愛孩子了！我也曾常常面對這樣的【警告】，但反思過後我的經驗是：心中對孩子有溺愛的界線，不必太在意別人的這些提醒。

大家一起來思考：不管寶寶何時想吃奶，都能馬上得到滿足。

因為不能獨自睡覺，所以寶寶還是睡在父母床上。

在飯館時，一個1歲的孩子因為蘋果汁還沒端上來不高興，父母就哄著、安慰著。

一個2歲的孩子，他不想拿出最愛的玩具和小朋友分享，父母覺得也不必非得拿出來。

以上這些是在溺愛孩子嗎？還是說只是順應了孩子在某個成長階段的自然需求？

溺愛的邊界在哪裡？

赫伯特·倫茨·珀爾斯特是德國一位著名的兒科醫生，也是《理解孩子》的作者。

他喜歡出外旅行，並對孩子成長過程感興趣，他在非洲旅行時在當地常常會觀察到這樣的情況：寶寶一表現出餓了，媽媽就會開始給他餵奶。

如果他哭了，馬上就會有人來哄。

晚上他睡在媽媽旁邊。

在一些人看來，這完全是「溺愛」的節奏！但據他長期跟蹤調查發現，因為媽媽們充分滿足了年幼孩子早期的正常需求，因此這些孩子很早就能獨立，青年時就能為家裡做事，在生活中也很擅長社交。

我平時在和父母的交流中常被問道：「寶寶到底該不該受限制，是否需要學習如何面對失望和拒絕。

」我並不清楚有這樣的疑問是不是典型的家長式思維，但我想起我1歲的寶寶第1次度假時的經歷。

岸邊餐館的廚師帶他去了廚房，在那兒他緊緊盯著那些死魚看。

還有茶園裡那個老人，他用手帕小心地擦掉孩子耳朵里的沙子，還餵這個沒斷奶的孩子喝紅茶，而我這個媽媽雖然高度緊張，卻仍沒有過多制止和干涉。

成天圍著孩子轉，希望孩子生活在我們為他圈定的安全邊界，這是我們每個媽媽的自然行為反應。

因為在原始社會，小孩子待在大人身邊才安全。

但現如今，我們不生活在叢林，也不會發生野獸悄悄穿過草叢伺機抓走哭叫的孩子這種情況。

是否溺愛，需要我們考量孩子在不同年齡段的真正需求是什麼。

真正的溺愛是插手孩子探索和冒險的樂趣

對孩子安全的要求在任何時候都要嚴肅對待。

但允許一些本應禁止的事情、不設置限制、不理智地「寵」孩子，所有這些事情，我都曾經做過，雖然不常常、但偶爾會做。

在這裡我只是想強調，如果父母沒時間或沒興趣觀察孩子、陪伴孩子，孩子的發展需求與你的「供應」不匹配時，孩子才可能被寵壞。

因為現實生活中確實存在很多孩子並沒有要求什麼，而父母卻給予過多的情況，這種做法其實對孩子並沒有好處。

因為孩子被成人自認為對孩子好的方式照料，以監管者的態度、以教育為目的、設置一些限制和日常計劃。

在家裡孩子們很少能夠自由玩耍，和鄰居或幼兒園小朋友的『友誼』也很難持久。

他們幾乎只生活在大人的周圍，扮演著小孩子的角色，承受著壓制自主能力發展的精心照顧。

真正的溺愛不是文中開始提到的那些，而是孩子本來自己能處理的事情父母偏要替孩子處理，比如插手孩子發現的樂趣，甚至是冒險的樂趣。

比如總是著急處理孩子小小的失敗，不讓他受到任何挫折。

我也希望一些所謂的「溺愛批判者」如果在只坐滿一半的地鐵里看到兩個小朋友繞著扶手轉圈，還比誰轉得快的話，別馬上喊著：「真是被寵壞的熊孩子。

」期待父母能夠制止一下孩子的這種行為，這本來就是孩子的天性，在沒有打擾到你的情況下，請多一些寬容和理解。

Parents特約專家：Sabine Maus

德國育兒雜誌《Eltern》特邀專欄作家。

常年致力於家庭教育。

家有兩個已經成年的兒子， 著有《和Sabine Maus一起聊教育》。