帶孩子出去玩，經常會遇到的情況：兩個小孩子之間因為一個玩具，或者僅僅是剛剛有身體接觸，比如，一個小孩碰了另一個小孩手裡的東西，這時，身邊陪伴的家長或者祖輩父母立馬衝上前來制止，將孩子分開。

「寶寶，不能碰小朋友的，」「寶寶，再打人回家打手了」「我家孩子喜歡打人，讓孩子離開一些」「我家孩子沒深淺，你照看好孩子哈」……

小孩子之間的「衝突」，其實也就是想去碰一碰其他小朋友手上的東西，想玩一玩別人的玩具，或者就是想拍拍打打下。

一般情況下，我會選擇在有一定距離的地方觀看孩子的行為，在沒有出現危險情況時不干預孩子的行為，對於孩子之間的社交「衝突」，我首先相信孩子之間不會有實質性的衝突，所以在安全範圍內的「衝突」是可以接受的，拍拍打打碰一碰沒關係。

其實，家長也不用過於敏感孩子之間的拍拍打打，搶玩具，或者無意的磕碰，這類的「衝突」對於孩子來說是有必要的。

孩子可以在這類「衝突」中學會如何調整自己的行為，如何跟小朋友相處。

成人的突然制止反而剝奪了孩子的成長機會，完全沒有衝突是不現實的。

當孩子出現社交「衝突」，成人應該藉此機會教孩子如何解決問題，而不是強行分開衝突中的孩子，一次次的制止，孩子最終將失去處理來自另一個個體的「分歧」的技能習得。

如果是孩子之間碰碰拍拍打打，家長大可不必驚慌，不是出手的那個就是壞孩子，孩子並不會帶著敵意來跟朋友打招呼，多發生於語言發展還不充分的小小孩之間，動手問候是孩子之間的一種互動方式。

只是他們還不懂的太多的社交方式，也還不會說更多語言表達自己，所以碰碰小朋友是他們的一種互動方式。

至於孩子喜歡玩別人的玩具，出去以後自己的玩具不想玩，只想玩別人的，有時候會出現直接去拿走別人的玩具情況，是因為小孩子都有自我中心，尤其是小孩子，還不懂的物體的歸屬，在他們看來都是從自己的主觀願望出發，喜歡玩所以會去玩，而不會考慮那不是我的我需要徵求朋友同意。

隨著年齡增長，自我意識和他人意識，物體歸屬和因果關係的邏輯關係具備以後，這樣的行為自然會慢慢消失。

作為父母監護人，在確保孩子安全的前提下，應該給孩子更多空間，讓孩子之間去試探，讓孩子去「研究」這其中的邏輯關係，你的，我的，他的。

雖然說大多數情況孩子之間的衝突是沒有敵意的，但是也會有個別情況會遇到有「攻擊性」行為的孩子，從孩子攻擊性行為本身來說，孩子並沒有錯，家長需要去思考更多，去看到孩子打人背後的問題——尋求過度關注，只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。

為了獲得歸屬感，孩子選擇了用攻擊性行為博得成人關注。

如果孩子是這樣，父母應該給孩子更多愛的傾注和正面鼓勵，缺乏愛是他們不當行為出現的根本原因。

孩子的社交行為也是模仿的結果，父母做好榜樣，為孩子樹立一個良好的模仿範本，在衝突出現時，成人應該通過解決問題的方式來參與孩子之間的「衝突」，從而孩子會慢慢積累經驗，以後面對衝突時可以去正確解決。

也可以跟孩子一起讀一讀社交類繪本故事，通過故事孩子也可以學習更多處理衝突的辦法。

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2020-10-05

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