看完這個，你還執著於「培養孩子的好習慣」嗎？

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作者：李雪

微博：李雪愛與自由（lixuexinlixue）

一提到壞習慣，有的家長就特別緊張，一提到好習慣，就想拿來訓練孩子。

我想問一個根本問題，我們究竟為什麼要培養好習慣？可能家長會說，養成好習慣，孩子將來的生活才能幸福成功。

好，既然我們的根本目的都是希望孩子擁有幸福人生，那我們就用蘇格拉底的精神，把這個問題看個清清楚楚。

1 訓練出來的好習慣必然帶來幸福人生嗎？

2 好習慣如何形成？

3 壞習慣如何形成？

《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉女士在微博中提到這樣一個問題：周末，兩個初中生各自在家玩電腦，都在午飯擺上桌時不願下線。

一位媽媽叫孩子兩次，看孩子不願下線，愉快地把飯碗端給孩子，讓他一邊玩一邊吃，不讓孩子彆扭；另一位媽媽叫孩子兩次，看孩子不願下線，不再吱聲，吃完飯收拾掉飯桌，把剩下的飯倒垃圾桶，懲罰孩子，不給他吃飯。

大家覺得哪個方法好？

這真的是非常有意義的一個話題。

一些家長在訓孩子時，通過懲罰、給臉色、講道理讓孩子知道邊界，不養成壞習慣。

如同狗若尿到地板上就讓它少吃頓飯，狗就不會養成地板上尿尿的壞習慣。

這就是行為主義的核心理念，人跟電腦程式沒兩樣，你允許他邊吃邊玩，他就會永遠邊吃邊玩，永遠不懂得按時專心吃飯。

你要求他吃飯時必須放下遊戲，他就學會了專心吃飯，從此養成「好習慣」。

若給孩子完全的自由，孩子就會一事無成甚至殺人放火。

很多家長心目中理想的孩子，不是一個獨立豐富的精神存在，而是機器人。

孩子究竟是如何學習成長的？除了行為主義，幾乎各種心理學流派都研究出同一個結果：孩子通過「內化」與撫育者的情感關係來學習成長。

所謂的人格，就是孩子與父母的各種情感關係模式，內化到心裡去，就成為了以後的性格，決定一生的命運。

若媽媽內心是有覺知，輕鬆自在的，無論把飯菜端給孩子還是倒掉，都很好。

若媽媽壓抑怨恨，怎麼做孩子都會難受。

內化到孩子心裡去的，其實不是父母的行為，而是和父母的情感關係。

若媽媽真實自然，孩子也就學會靈活自在的愛。

將來，自己的愛人忙於工作或者打遊戲正開心，可能會勸愛人放下工作休息一會，好好吃頓飯，也可以把飯菜端給愛人，甚至甜甜蜜蜜互相餵兩口，不必執著於「必須按時專心吃飯」的「好習慣」而和愛人鬧彆扭。

大多數夫妻情感破裂，都不是什麼原則性問題，就是各自認為的「正確人生方式」不同。

正確，之所以變得如此重要，不可置疑，因為童年只有在符合父母認為的「正確方式」時，父母才能接受我們，這背後，是深深的恐懼。

現在，我們成了父母，出於無意識的恐懼，也拚命把「正確」灌輸給孩子，生怕因為自己管教不當而讓孩子不夠優秀。

這其實並不是孩子的需要。

沒有被父母訓練過一定要按照正確行為習慣生活，並且得到愛和支持的孩子，面對大家覺得很難處理的矛盾，常會有各種出人意料的靈活解決方案。

這樣的人，在我們這個社會確實少見，我見過的，做生意都很成功，而且特別輕鬆，公司很少去管。

智慧，是健康心靈自然的表達。

如果訓練孩子好習慣的過程，沒有愛的流動，沒有輕鬆愉快，必然帶來反彈。

我自己深有體會，我和媽媽因為收拾房間的問題吵了10年，媽媽每天充滿怨氣的要求我收拾東西，我也不知道為什麼，就是亂放東西。

後來因為太痛苦開始學習心理學，學習包容自己，允許自己的所有行為習慣。

有自己的房子，亂了半年後，開始喜歡收拾東西，最後井井有條，布置得溫馨又方便，比媽媽整潔得多，就算去很亂的朋友家住，也不覺得有問題。

為什麼沒有人要求我訓練我的時候，我卻開始喜歡秩序了？因為秩序，和所有美德，都是是人類的本心，只要內心不被外在的要求割裂，美好的品質自然要呈現，而且不會變成教條。

若有充足的愛和流動，那孩子的好習慣會自然呈現，也無須訓練。

真正美好的品格，是得到充足的愛和允許之後，靈魂最自然的選擇。

比如獨立，每個生命帶著自己的使命而來，媽媽對嬰兒經常積極回應，盡力滿足，嬰兒可以全然的依戀媽媽，長大後自然信心滿滿，昂首挺胸地去探索世界，完成他靈魂的使命。

你若硬要幫忙，孩子還嫌你障礙自己呢。

相反，從小訓練孩子獨立，不可以依賴父母，孩子可能一輩子卡在無助和不安當中，總在尋找依戀滿足，沒有能量去自我實現。

再說寬容，嬰兒都有攻擊性，在大人的觀念看來是無理取鬧，如果媽媽能抱持嬰兒的攻擊，孩子就感受到，攻擊是可以的，展現攻擊性的我也值得愛，那孩子長大後自然對別人寬容友善，同時會充滿力量捍衛自己。

再說說合理要求，若孩子常常被及時滿足，心中對「得到」很有確定感，不會因為得不到的恐懼，歇斯底里的要求立刻兌現。

越長大，越能安然的等待合適的時機，提出合理要求。

父母經常擔心自己的壞習慣會讓孩子學去。

比如父親酗酒，夫妻感情又很差，媽媽忍不住教育兒子，你爸爸是個混蛋，你千萬不能學他。

兒子小時候會很乖，菸酒不沾，結婚後，卻突然開始酗酒，甚至打老婆，這樣的例子很多，因為每個孩子都天然地渴望在情感上接受父母，若意識上不被允許，潛意識就會補償，而潛意識是支配行為的，所以變成了行為上認同父親。

歐巴馬的父親，真可以說是「混蛋」，拋妻棄子，歐巴馬媽媽靠救濟金獨自養活兒子，但媽媽沒對兒子說，你爸不是個東西，拋棄我，你絕對不能愛他。

相反，媽媽一直講給兒子，你的爸爸是非洲的王子，歌唱得特別好，非常有才華等等。

媽媽鼓勵兒子認同爸爸，歐巴馬果然成了很有男人味的「國王」，家庭穩定，沒有拋妻棄子。

父母無須完美，每個父母都有自己的「壞習慣」，之所以成為今天的樣子，有自己的原因，並願意為此負責，這不影響彼此尊重和相愛。

如果酗酒的爸爸對孩子比較愛，媽媽也鼓勵孩子接納這樣的爸爸，孩子會獲得這種感覺：缺點再大的人也會愛我，也值得我的尊重。

孩子獲得廣闊而靈活的人際關係。

行為有缺陷，看法有不同，沒關係，關鍵是，給孩子這種底氣，無論如何，愛都存在。

壞習慣究竟是如何形成的？家長經常擔心孩子沉溺網遊，覺得今天不管他，將來他就會沉溺其中一事無成。

我曾經在小學2年級時瘋狂愛上電子遊戲，現在看來我的父母真是奇葩，媽媽從來不制止，爸爸甚至主動拉我比賽。

這樣沉溺了1年，成績從班裡第1名往後掉，父母居然也不擔心，還是興致盎然地陪我玩，後來我們全家人都玩夠了，我也充分體驗過打遊戲的快樂，感到很滿足。

從中學到大學，對同學們痴迷的網遊都不感冒，偶爾玩之，拿得起放得下。

每一個頑固的壞習慣背後，都是匱乏愛的痛苦吶喊。

那些真正長期沉溺遊戲，影響到正常工作生活的人，一定在現實中匱乏在人際交往中感受到自在和快樂的能力。

而遊戲，卻能帶來掌控感和虛擬的社交。

真實的世界其實遠比虛擬世界有趣，但為什麼我們不敢進入真實世界呢？

作為嬰兒，媽媽就是整個世界，如果媽媽能「看到」嬰兒，嬰兒就能擁抱整個世界，長大後敢於體驗真實的生活。

若孩子嚴重匱乏愛和關注，在現實世界中也會不斷重複體驗到挫折，越來越退縮，最後縮進安全的網絡世界。

所以網癮背後最深處的聲音是，「我渴望被媽媽看到，但是我太絕望了。

」

道理本是為維護感受而生，因為我們的真實感受被各種心理防禦機制包裹著，乾枯地活在頭腦中，所以我們需要學心理學，認識這些防禦，最終的目的是讓感受自由流動。

心理學道理是用來進行自我認識的，若拿來要求自己和別人的行為，則本末倒置，又成了防禦。

比如夫妻吵架，妻子說：「我今天很難受，所以脾氣大了點」。

丈夫學了心理學，說；「自己的情緒自己負責，你不能跟我發脾氣。

」這個說法，和「沒看我養家賺錢忙著嗎，別煩我」本質一樣，只是套上了心理學的外衣，顯得更正確。

無論說法多正確，問題是，愛的流動被切斷，這個說法本身又變成了一種防禦，防禦我們體驗當下的真實情感，又一次從感受中逃跑了。

所有學科、道理，都只是個說法，我們要學習正確的方法，也要學會放下，真實勇敢的投入生活，讓愛流動。

母親大學致力於家庭教育，以心理學為基礎，秉承沒有問題孩子，只有問題父母的教育理念，為家庭提供系統化解決方案。

課程經由華人著名心理專家周正教授和母親大學國內外教育專家團隊研發，目前已形成你、愛人和孩子的系統化課程體系，一對一家庭私教課等，經過20多年的教學實踐，已服務千萬家長，深受家長好評。